春先の青空

夫に泣いて訴えた結果、通常より１時間は早く帰宅してくれるようになった。
そのかわり毎朝と休日になにやら仕事してるみたいだけど。
申し訳ないけど、今は割り切ってくれ。そのかわり私も朝晩のごはんはちゃんとするから。手抜きだけど。
夫が帰宅して風呂→晩ごはんのあとに子どもを見てもらっているあいだ、１時間でも30分でも眠れるのがありがたい。これがあるのとないのとでは全然違うんだよ。

子どもの世話が苦なのではなく、とにかく寝不足がダメ。もともと寝てメンタルを維持するタイプだったから、寝ないとリセットできなくてストレスが溜まってしまう。思えば正産期に入ってからずっと小刻みにしか寝ていないよね。
世のお母さんたちはもっと外に出たり子どもとの時間を楽しんでいるんだろうなあ。私は子どもが寝たらすぐに自分も寝なきゃ！と焦ってしまうんだよな。
今はウィルスという大義名分があるから引きこもってるけど、通常営業だったらけっこうやばいんじゃないか。まあもう少しすれば子どものリズムが整うらしいし、そこに期待するしかない。
そうは言っても、育てづらい子どもとかでは決してない。混合なので授乳はきっかり３時間くらい、最近夜はもうちょっと間隔あくし、お風呂のときもおとなしい。１日に１回はセルフ睡眠してる。なにより死ぬほどかわいい。親孝行な子どもなのに、私がうまくできてないだけなんだよな…。

明日は夫がいる週末だー。うれしいな。（寝れるから）
先週は天気がよかったから３人で少し散歩した。近所の小さい公園で桜のつぼみがふくらんでいるのを見たり、コンビニでコーヒー買って飲んだり。自由を感じたなあ。子どもは抱っこひもで爆睡してたけど。
今週末は天気がよくないみたいでがっかりだ。


＊＊＊


振り返り。

結婚してから子どもができるまでかなり時間がかかった。
私は夫婦だけで生きていくのも悪くないんじゃないか、と思っていたけど、夫はどうやらそうではなかったみたいで。
子どもをもつことを強要されたわけではない。でも確かに、私の一存で夫が父親になる権利を剥奪するのはフェアではないから、できることはやろうと思った。

その、できることはやると決めた期間のことは、私の人生の中で未だにうまく整理できない。親にも友人にも誰にも経過も結果も話していないし、これからも話すことはないと思う。本当に夫しか知らない。どう説明しても、誰も理解できないだろうと思うから。わかったふりをされるのが嫌で、大切な人たちにそういう気持ちを持つのも嫌だから。もしかしてどこかのタイミングでするりと話せるかもしれないけど、いまのところその予定はない。
苦しくて辛くて何度も泣いた。気分が落ち込んで朝にふとんから出られずに会社を休んだこともあった。夫は私が精神を病むのではないかと心配したらしい。そう見えただろうな。でも納得するまでやろうと決めた以上、前に進むしかなかった。

妊娠がわかったとき、私はまだ手放しで喜べなかった。なにせ出産するとき38歳だし、そもそも妊娠が継続できるかもわからないし、夫にすら「まだ油断できないから」と言い聞かせた。
精密エコーとクアトロテストを受けた。安定期に入る直前、夜中に出血したときは、頭の中が真っ白になったな。どれも結果はなにもなかった。なんとか出産までいけそうだなと思えたのは、８か月に入ったころくらいだった。

病院までの道のり、最初は夏前で雨が降っていて、この道を冬になるまで通うなんて信じられないな、と思って歩いていたなあ。