弱いのか強いのか

実家にて。
初めての子連れ飛行機、夫不在なのが心配だったけどなんとかやりきった。
夫は手荷物検査場のぎりぎりのところまで見送ってくれて、本気で泣きそうになっていたらしい。すまん。
周りの人たちがいい人で、最終的には空席が多かったから席を移ったけど、降りるときも声をかけてくれた。子どもは離陸のときにプエーンとなりだしたけど、麦茶を飲ませたらすぐに落ち着いて寝落ち。着陸まで起きずいい子。しかし到着してから実家までの車中、一時間爆泣き。眠いのと慣れないチャイルドシートと抱っこしてくれないのと、最悪な条件が揃ってたもんね。実家に着いて授乳したら落ち着いた。

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高校を出てから今まで、こんなに長く実家にいたことはなかったかな。
親が仕事でいないと掃除洗濯くらいはするけど、ごはん作らなくていいのがいいね。
あと、親が日中に家にいると、昼間に自分以外の人間が子どもを見ていてくれるのがこんなに精神的に楽なものなのかと思った。

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とは言え育児が楽になるわけではなく。
睡眠退行気味なのか、環境が変わったからなのか、また夜に泣く。目をつぶってるから夜泣きではないのかなぁ。もうわからない。いきなり抱っこじゃないと寝付けなくなったり。すでに10キロ近くある子どもを数十分抱っこするのはね、腕が死ぬよね。

朝になって、私が寝不足でいつもと違うことに、子どもは気づいている。気を遣っているのか怒っているのか近くに来ないし、おもちゃを部屋のすみっこに追いやって一人で遊ぶ。
私がいつものように子どもに笑いかけると、ぱーっと顔をほころばせる子どもがいじらしくて、かわいくてかわいそうで、母親の責任の重さをまた感じ、怖くなる。
この人の人生は私の一存でどうにでもできてしまうんだ。

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私の一番痛いところをついてくるよなー。
睡眠不足、ほんとにつらい。

自分がつらくなると、母親としてじゃなく、人として最低限のことしかできない。離乳食あげて授乳して、おむつ替えてお風呂入れて。子どもに優しく寄り添ったり、楽しい顔で遊んだりしてあげられない。

夜の寝かしつけで、小さい声で謝ることしかできない。寝入るときにきゅっと私の手を握る小さい小さい手が、たまらなくいとおしい。逃げたいのにここにいたい。