続いてく

子どもと祖父祖母、父も昼寝しているのんびりとした時間、久しぶりの日記だ。
少し前に義実家で慶事があったので早々と帰省、義実家でテレワークして仕事納め。打ち合わせもリモートでなんとかなった。さすがにいつもよりは集中できないまでも、こういう形で仕事して、出勤扱いにできちゃうんだからなー。ありがたいよね。
子どものトラブルがいろいろあってクタクタになったけど、やっと慣れてきたような。長い間車に乗せられて、やっとたどり着いた先が自分の家じゃなかったときの子どもの泣きぶりがかわいそうでかわいかった。

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今年はやっぱり、復職できたことが一番。毎日やること山積みで体はしんどいけど、私には仕事がないとだめだ。結果を残し、評価をされて、積み上がるものがないとだめ。子どもの成長は希望の光で、私をあたたかく照らしてくれるけど、そこだけが私の世界ではないようだった。

しんどさの先には夫しかいなくて、気持ちをわかってほしいのに伝わらなくて。１か月近くきちんと会話しなかったときもあった。何度か繰り返して、もう今度こそ本当に無理かもと思うけど、なんとか仕切り直して。
そんなときでも仕事があったから生きてこられたなと思う。違う世界の大切さに気付いた。

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あと、40になったことも大きいかなぁ。といっても何も変わらず、惑ってばかり。アンチエイジングは子どものためでしかない。自分のこと、今は本当にどうでもよくなってしまった。

今までの人生、⚪︎年先はこうなっていたい！とか考えたことなかった。今回の帰省で、義母からマジトーンで「こっちに帰ってこられないか」と打診され、頭がぼーっとしてしまった。私はどこでどうやって生きて、あと何年で死んでいくんだろう？とか考えていた。

唯一守っているものがあるとするなら、今日今この瞬間に命が尽きても後悔しないように過ごすこと。もう子どもに会えない、さわれないと考えると泣けてくるけど、きっと後悔はないだろうというほど毎日愛しているつもり。

40という節目に、私は何を決めて、捨てて、守っていくんだろうか。