結びに

昔は毎日書いていたなー。ちゃんと青臭い恋愛してたわ。
あのころから見たら、今の自分はどう映るんだろう。幸せそうには見えないかもなぁ。

毎日疲れてて、夫とも何度も言い合いになり、本当に何もかもやめたくなること多数。まじでできるなら別れたいと何度も思った。でも子どもの顔を見るとできなかった。親を奪うなんてフェアじゃない、という私の思考。何度目かの再構築の試み、今度はうまくいくのかな。わからないや。

子どもは毎日めちゃくちゃかわいい。元気に２歳になってくれてありがたい。言葉が遅いのと集団が少し苦手なのとで、病院と発達相談通ってる。なかなか卒業できないけど、定期的にみてもらえるのはありがたい。でも毎日がんばってるよ。少しずつ成長しているのはわかるから、たまに途方に暮れることはあっても、絶望はしていない。

仕事は楽しい。立場は変わらないものの、信頼は寄せてもらっていて、頼られていると感じる。あくまでできる範囲でやれることをやる。意気込みすぎない。細く長く続けられたらいいな。でも一緒に仕事するのが一回り以上年下とか増えてくるとね…私大丈夫かなって心配になるよね。


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書くことで自分の気持ちを客観視できたことが大きかった。
とは言え、ここ以外の場所はもうないと思う。
私は書くことだけが目的だったので、交流はほぼなかったけど、ここにいるたくさんの方に助けられた。いろんな生き方と、その人たちの日々や人生に触れられて、つながってはいないけどひとりではないと思えた。感謝しかないです。

彼と付き合って28歳でふられて、その後すぐできた彼氏にもすぐふられ、もう一人で生きていこうと思っていた矢先にいまの夫に会って、紆余曲折を経て最愛の息子も生まれて。こまかくみたら粗いけど、おおまかに言えば幸福なのだろう。その粗さを見ないようにするか、正していくかは自分しだいか。

しぶとく、生きられるだけ、自分の好きなようにやる。
自分の人生だから。