まだ先週末の余韻がね。よっぽど楽しかったんだなぁ。ここ数年ないことだ。

悲しくて虚しいことがあっても、それは私がいる世界のすべてではないと思える。そういう自分の生きる力の強さが、ちょっと笑える。

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地元の友達がきたときに、初めて厄払いした。おもしろかったなぁ。我々以外はお宮参りと部活の必勝祈願とかさ。本厄の女２人がはりきって行っちゃって、トップバッター飾っちゃって。笑った。
地元の友達とかなり深い話ができた。彼女と私の強い意志が夜に溶けていったような。まあいつものようにくだらないことも話したけどね。そうかと思えば無言の時間もあり、はたから見たらただの情緒不安定な女ふたりだっただろうな。

とあるアリーナクラスのライブに行って、ものすごく違和感を感じて帰ってきた先月（夫に「この人の音楽はたぶんずっと好きだから聴き続けるけど、もうライブには行きたくない」とまで言った）。なんともせつなかったけど、そんな気持ちさえ昇華できたこの週末。

高校生のときに地元の友人と、学校をさぼって初めてスタンディングのライブに行った、そのときのひとたちのアニバーサリーだったので、同じ友達と観た。
届けたいものと受け取るものが一緒だったと思う。そのシンクロが、こんなにも幸せなものだったとは。ひさしぶりに幸福な気持ちで、ふわふわしている。はーよかったなー。あのとき、あんな田舎にきてくれて、20年経ってもこんな風に思えることに感謝だなぁ。
一組めのバンドがまたね。彼とよく一緒に聴いた曲ばかりで、そのときの思い出がこれでもかと。当時住んでた部屋のベランダから見える景色とかさ。それ以外でもかっこいいし、ああこのひとたちもずっと鳴らし続けてきた結果の今なんだな、と。足跡が、ちゃんとついている。
とにかく本当に楽しかった。また行くぞー。


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親と親戚が遊びに来て、こっちに住んでいるいとこも一緒に観光した。
うちは異常だ。仲がよすぎる。
普通に楽しいの。写真を見返しても、みんな本気で笑顔。
最後にカラオケ行って、みんなで大合唱するとかさ。変だよね。
ずっとこのままでいたいな。

行きつけのお店で久々に終電を逃し、始発まで居させてもらって朝帰り。平謝りの土曜日。すごく話が面白いひとが来てさ…。普段会社でドヤ顔で調子乗るつまんない人ばかり見てるから感動しちゃって。ひどいこと言ってるけど。
ゆっくり休んで回復したつもりがまた風邪ひいた。年齢のせいもあろうが、どこか悪いのかな。内臓かな。毎日飲んでるからな。

うまくやってるようで実は全然だめな毎日。
関係のある人、通り過ぎるだけの人、みんな妬んで。
自分がだめなだけなのに。
こんな人間が幸福になるように世の中はできていないだろう。
行き止まり。

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せめて周りの人だけでも幸福にしたい。
すべきことはわかっていながら立ち止まる。
いいこともあるよ。目をそらしてはいけない。
自分のことだけを大切にしてるだけではいけない。


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結婚式から三年。
今年は式場のレストランは行かず、夫が行きたがっていたラーメンを食べに。急にレベル下がったな！でもおいしかった。
ラーメン後にいつもふたりで行くバーで、素晴らしいバーテンダーさんが作る素晴らしいカクテルをゆっくり飲んだ。記念日らしい話もとくにせず、おいしいね、最高だね、とか、最近こんなことがあって、とか、そういえばこんなこと思ったんだけど、とか、とりとめのないことをにこにこしながら語り合った。それでも、結婚式は本当に楽しかったねえとしんみりした。
月日が経ったなぁ、と思う。ただ過ぎただけじゃなく、ちゃんと育んでいる。足跡がしっかりついているここまでの道程を、覚えていたいな。それが自信になるように。

もう６月になるなんて。早いなー。
ＧＷはずっと近所で遊んでた。いろいろ文化に触れたよ。
最近も小さい目的を見つけては町歩き。こんなとこにこんなお店あるんだ、とか、散策しがいがあるんだよな。この前は珍しくジェラート屋さんに行ってみた。暑かった日だったのもあって、おいしかったなぁ。
梅雨から夏は外に出るのが嫌になるけど、なるべくちょこちょこ歩きたいな。

今月は平日スタジアム２回で、全勝で、ごきげん。
あと来月からライブの予定もたくさんある。フェスは今年はなし。夫と遠征がてらの旅行もするので楽しみ。
うちの親戚たちが遊びにくるから、夫も一緒に観光と、家の片付けをしなきゃだわ。めんどくさくて放置してるものがちまちまあるからなー。

今年度は仕事でやらせてもらえることが増えて、楽しく過ごしているけど、休みの日は何もやる気が出ない。いかんなー。
合わない女性と相変わらず合わないし。もう諦めるしかないんだけどね、瞬間的に沸騰しちゃうんだよね。冷静に。

週末は行きつけのお店で約束があるし、あと少しがんばろー。

温泉楽しかったなー。
THE旅館て感じのところで、食事もお風呂もお部屋で、ほどよくおしゃべりな仲居さんがいてさ。お部屋の露天はちょっと狭かったけど、川の流れる音とまぶしい新緑が最高だったよ。

電車に乗って缶ビール飲んで、金目の煮付けとお刺身を食べて瓶ビール飲んで、夕食のときに生ビールとお酒を飲んで。
次の日もあじのたたきとビール、帰りの新幹線でうなぎパイと酎ハイっていうね。
どんだけ飲むのか。

天気がよくて、旅館までの坂道をゆっくり歩いたり、くだらなさすぎる観光地に行ってげらげら笑ったり、お土産やさんで蒸したてのおまんじゅうを食べたり、本当に楽しかったんだ。楽しみにしていたから、嬉しかった。

これからの連休は久しぶりに帰省もせず近場でのんびりする。引っ越してからまだちゃんと散策してないし、運動のためにもたくさん歩きたいな。友人との約束もなくずっと夫といるんだけど、ストレスたまりませんように…。

今年２回目の風邪。しかも治りが遅い。
症状を抑えるだけの薬に頼らないでビタミンCで治そうとしてるからなのかな…それとも年齢のせい？両方か。
今週末は温泉なのにー。まあ鼻水くらいだけど。風邪ひいても熱出ない。

年齢といえば、今年の流行の服は私に似合わないのばかりだなーと思っていたんだけど、違う。私がおばさんのような体型になっているだけだった。
そりゃね、お酒のむし休日はだらだらしてばっかりだし、自業自得なんだけど、ショックだな。何を着ても楽しくない。顔もたるんでるしな。あー。
夫と一緒にDVDのピラティスをし始めたところで風邪をひいたので休んじゃってるけど、本格的に二の腕出す季節になるまでなんとかしなきゃ。

しごとは相変わらず、合わない女性と合わない。
でも、波風立てないのも私の仕事のうちだし、なんとか忍耐しているつもり。向こうはカチンときているのがよーくわかる。応戦せず、押し黙るのみで。ランチでも、話したくないけど笑顔でいる。
それでも言いたいことは言ってるけどね。
環境としては恵まれているんだから、楽しいことを考えてやり過ごすしかない。がんばろう。

あー、スタジアム行きたいな。
引っ越して遠くなって、今シーズンはまだ一回だけ。
６月はライブと、うちの親戚がこっちに来るのと、それが終わったら地元の友人が遊びに来るのもある。もうその頃は夏か。今年もあっと言う間なんだろうな。

確かな未来、いらないって言える幸せ。
それだけでいいのかもなあ。
私には私を幸せにする力がある。

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うちの方の桜はまだだったな。
今週末は夫とお花見するんだ。あと久しぶりの土スタ。

ゆっくりしてる暇はないけど、めちゃくちゃにならないように、しないように。

夫のいない週末を大満喫。
早朝から出かけて行ったので、いっしょに起きて私は洗濯機をまわし、夫の布団を干して春用にして、ワイシャツにアイロンをかけて（嫌いだからいつもは夫が自分で週末にまとめてするんだけどいないからこっそりやってあげた）、もうひとねむり。
昼に起きてカップ焼きそばを食べて、洗ったシーツと洗濯物をとりこんで、いそいそと行きつけのお店へ。
引っ越したことを内緒にしてるんだよね、電車で４０分くらいかかるようになっちゃったから…。

仲良しの女の子と待ち合わせし、蔵開きで仕入れてきたというお酒をちびちびたのしむ。一番高いのを頼んだ人には、このお酒で漬けたアワビをサービス！なんて言ってくれたので、もちろんいただいたよ。
久しぶりの常連さんや初めてお会いする方、いろんな人が入れ替わりで隣に座って、ああ楽しいなあ、幸せだなあと思う。
ちゃんと終電前に帰宅し、夫に報告したら、同じタイミングでメッセージが。すごいね。通じあってるみたいだ。

翌日はさほど寝坊せず起き、海外ドラマをどっさり観る。マッツ・ミケルセンさんにはまっててさ…。怖いけど可愛い人。
夫が帰宅し、こっそりとクローゼットにかけておいたワイシャツを見て感動してた。まあ、もうやらないかもしれないけど。

したいことしかしなかったので今日がつらい。
家に帰ってゆっくりしたいのに、これから歓迎会だよ。
土曜日に社交的な部分を発揮してしまった反動なのか、あまり人と話したくないんだよな。私の悪い癖。がんばろー。

今週末は夫とお花見しようと話していたけど、この寒さで桜は咲きすすむのかな。咲いてからあったかくなるとすぐ終わっちゃうんだよね。ただでさえ東京の桜はさみしい感じがするのに。

案の定だけど、年度のはじめ、ゆううつ。
正確には四月からだけどさ。

連休は、今年度じゅうに終わらせなければいけないことを終わらせて、夫とたっぷり寝て、田舎に帰ってしまった友人が遊びにきていたので昔のようにしゃべりまくって。たくさん笑ったのになんだか晴れない。愚痴もたくさん言ってしまったからかな。試合もさんざんだったしな。
夫がいない今週末、久しぶりに行きつけのお店に行くことにして、ちょっと上げてみたりして。

何が不満って、変われない私なのに。
桜が満開になる頃には元気になっていたい。

試験実施だけどプレミアムフライデー。
帰って晩ごはんを仕込んで、夫が帰ってくるまで海外ドラマたくさん見よう！と思っていたのに、急に目が腫れて眼科へ。あー。ついてないわ。
家でおやつ食べようと思ってお昼も少なめにしたのに…ひもじい。

しごとで合わない女性が、上司の異動ではりきっていて、送別会とか仕切り出してイラっとする。
さらりと別意見でかわす。やな奴だな私。

上司は女性で、とーだいの出身で、人に有無を言わせない仕事ぶりが評価の分かれる人だった。上司を苦手とする人の気持ちもわかる。感情にまかせるやり方は良くないと思う。
でも、すごく努力もしているんだよ。もともとの頭の良さと有能さに甘んじることは絶対ない人だったから、好きだった。

上司から、一対一で異動のことを聞いたとき、
イズミさんと私は似ているところがあって、それは周囲の人に理解されるまで時間がかかることもあるかもしれないけど、うまくやってねと言ってくれた。
そうなんだよな。だから仲良くできていたのもある。私は頭悪いけどさ。
来年度からは仕事のやりかた考え直さないと。
それが上司のためになるなら喜んでやる。

これからの楽しみは、開幕くらいかな。
４月に温泉行くのとか。
夫とは相変わらず仲良しで、きゃっきゃと過ごしてます。

勇ましく歩もう。
自分のために。

初立石飲み。
前の職場メンバーだったので、しごとの愚痴とかたくさん聞いてもらおう！と意気込んでいたのだが、目の前で起こることすべてが楽しく、ただただ笑って酔っ払って終わった。しあわせなことだな。
立石楽しかったよー。私は大好き。みんなでせまいところで縮こまって飲んだりして。４軒はしごしました。

夫の誕生日は、私が行きたかったお店でうになべ。おいしかった…夫も喜んでいたけど、私のはしゃぎっぷりが尋常ではなく、どっちの誕生日なんだかって感じになってしまった。すまん。
翌日は夫のリクエストで某所に。気が進まなかったけどおもしろかったなぁ。

引っ越してから１か月経ち、やっと家らしくなってきたかなというところ。
ダイニングテーブルが少し大きすぎたかもしれないけど…。
それでも通勤のストレスが減ったのはかなり大きい。余裕をもてる。
今までは帰ってくるのだけで疲れて、とりあえず帰宅したら酒！酒！という感じだったもんね。今は休肝日がつくれるくらい余裕よ。

そして来月早々に義理両親が訪問。早いよ。
しかも家でごはんなので、何を作ればいいのやら。ああー。嫁だわ。
いつも楽してるんだし、これくらいしないとね。

早く暖かくならないかなー。
もっと近所を散策したいな。

お正月、あっという間だったー。
親戚の家で年越しして、紅白終わってから代行で帰り、実家の玄関に入る前にふと空を見上げたら満点の星空。
冬に空が晴れているのが珍しいので親と一緒に「きれいだねぇ」と見入っている間に年が明けた。
友人にも会って、笑って、いい冬休みでした。
しごとはまだ全然エンジンがかからず、ぼーっとしてたけど。

今年は、人に強いることをやめたい。
でも自分にも甘えず、ひとつひとつのことをしっかり刻んでいきたいな。


＊＊＊


年賀状、お子さんの写真がどっと増えたー。
うまく反応できなくてごめん、と思う。
でも、がんばるから。
自分のことだもん、自分で折り合いつけるんだ。


＊＊＊


引っ越してから初めてのゆっくりした週末かな。
残っていた荷物を片付けて、ふとんを干して、
美容院に行って、夫と待ち合わせしてデートするのだ。
まだまだ揃えなきゃいけないものもあるし、
タスクリストは減らないけど、
真新しい手帳に書き込むとやる気が出る。
何よりも新しい部屋のリビングの窓が大きくて心地いいので、何かしらやろう！という気持ちになれるんだ。
慌てず、ひとつひとつ。

上京したての頃は、実家が近くにある人がうらやましかった。わざわざ帰省しなくても実家に帰れるっていいなぁ、と。うちは遠いし、移動だけで１日とられちゃうし。
でも今は、ひとつの儀式のように感じている。
ここから始まったことを忘れないようにするために、大切なことなんだよな。

たまに一人で帰省するのは、私にとってはいいことなんだ。
夫もそうだったらいい。
ただ離ればなれになるだけじゃないんだよ。

親と話して鬱陶しく思うのも、冬の寒さも、エアコンじゃなくて極寒地用のストーブの熱さも、親戚と飲みながらだらだら紅白見るのも。
みんな元気で当たり前に会えることを、ありがたく思うために、私は帰る。

来年はこのありがたさに甘えないように、
本当の意味で大人になって、変わらないといけない。
35歳の成人式だわ。遅いな。

できることをきちんとやろう。
何かはわからないけど、新しい一歩になるように。


なんてことを、「天使にラブソングを…」の２を見て思う大晦日。
ゴスペルやりたいなー習おうかなーなんて、映画にすぐ感化されるっていうね。

ライブ楽しかった…。
たくさん笑って、きゅんとして、生きててよかったなぁと思った。

いつもより早めの仕事納めで、夫と黙々と引っ越しの荷解き作業。
山積みの段ボールをなんとしても年内に片付けたくて頑張った。
新しいベッドも届いて、なんとか形になったかなぁ。

帰省のお土産を買うのに出かけた先で喧嘩して、
一人になりたくなったので途中から別行動。
こうしないと冷静になれないし謝れない。
先に家に帰ってサッカー観てたら、ビール買って夫が帰ってきた。
なんとなく仲直りして、引っ越してから初めて行く近所の焼き鳥屋へ。

今年の年末年始は夫と別々なのだ。
今年はぼーっとしてた。とにかくそれはやめなければ。
来年は、日々に流されないように。
刻み込んで生きていこう。
まずは元旦、勝とう。

しごと。
私なんて本当に、いくらでも替えがきく立場なんだし、もう、無になって働こう、と決めましたね。
一緒に仕事する女性と、気が合わなさすぎる。
衝突したって私はただの契約社員なわけだし、
嫌ならお前がどっかいけよって話だから、
和を乱さず、粛粛と過ごせばいいのだ。

私がどんなに努力していても、
イズミさんは上司に気に入られてるから、で済まされたら、やってられない。
気に入られてないし、そう見えるなら全力でタイミングをはかってるだけだ。そしてこれも努力。
それを言われて、なんかもういいや！給料ぶんだけ働こう！と思ってしまった。

でも一言だけ言わせて。ひみつで。


＊＊＊


もうすぐ引越し。
お金がないなりに知恵を絞って考えたプチリフォームも完了して、キッチンがすっかり私好みになった。
料理がんばろう、と思えたらいいな。
新しい街での新しい暮らし、楽しみ。

もう少ししたら地元の友人とライブだし、
今年の年末年始は一人で帰省だし、
師走ってくらいだから、今のストレスだってきっとすぐに過ぎ去ってしまうさ！ふんばれー。

義理の家族との旅行は無事終了。
本っっっっ当に疲れたけど…。
うちの家族や親戚が手厚くもてなしてくれて感謝。

最後の銀行訪問が終わって、あと１か月後には引っ越し。
お金ないのに新しいものばかり欲しくて困るわ。

誕生日も記念日も、なんだかぼんやりして終わっちゃった。今年はなんか、ほんとにだめだ。
引っ越したら新しい気持ちになれるかなあ。
夫とは仲良し。
いろんな報告には少し落ち気味。

これからの楽しみは、CS準決勝と
クリスマス前のライブで地元の友人と一緒に遠征すること！
行ったことのないところでイズミとライブ行って飲めるなんて、夢のように楽しみ！と、友人が言ってくれた。
ありがたいなぁ。

一年で一番好きな11月なのに、なんかもう冬みたいな扱われ方で悲しいよ。もっと秋を楽しもうよ。確かに寒いけど。私も風邪引いちゃったけど。

明日からは嫁として実家に帰る。
義理の家族みんなで私の地元に行くという、ありがたくも面倒な行事。近いならいいけど、南と北だからね。寒いからね。北国の秋なめないでね。
夫は仕事なので金曜日の夜に合流して、そのへん観光してこっちに戻り、義実家のみんなが今のマンションを見にくる。引っ越しまで一切片付けないつもりだったのにな。というかまだ片付けてないんだよね。今日しかないのに。あー。

普段は離れて暮らしてるから、こういうときは仲良くできるし、グループラインだって逐一反応するようにしてるよ。
うまくやっているとは思うけど、孫のことについてはごめんね、という感じだ。今年はがんばろうとか思ってたのに、今はてんでやる気がない。
夫とは仲良しなんだけどな。

楽しんでこよう。

久しぶりの晴天の日、なんだかここ数年恒例になっているコスモスまつりへ。
例年より早めに出て、デパ地下でちらしずしなど買って、芝生にビニールシート敷いて、持ってきたビールで乾杯する。
カップルがスカッシュみたいなのをしていたり、
子どもが何やら叫びながらごろごろ転げ回ったり、
お日様の下でみんなしあわせそうで、
天国がこんなところだったらいいなと思った。
コスモスもとってもきれいだった。引っ越してもまた来年も行きたいな。


＊＊＊


私が中高生の頃、田舎だったのもあったけど、音楽の情報はラジオが一番早かったんだよね。この曲はイントロからアウトロまでDJが話さないからって、ラジカセの前でスタンバイしてカセットに録音してさ。カセットだよ。MDとか出始めの頃だとは言え恥ずかしくて若い子に言えないよ。
洋楽の輸入盤なんて街に出ないとなかったし、電車で一時間のところにタワーができたときはフリーペーパーをたくさん持って帰って飾ったりしてたんだからなぁ。

今はあれが聴きたいなと思ったらすぐ聴けるし、海外のライブだって観ることができる。セットリストも調べればわかるし、ラジオだってタイムフリーで過去のまで遡れる。ふとんの中で音量を下げながら眠気をこらえて深夜ラジオ聴いてたんだからなー。ダメな思春期だったわ。

と、20年たった今、Sp○tifyとかRADIK○とか使って思う。
あの頃にも今みたいにできてたら、もっと他のことに情熱使えてたのかな。次の日に友達とオールナイトニッポンの話とかしないで…。楽しかったけどさ！モテるわけないよ！
まあ、そういうことが今の自分を形成してるんだろうけどさ。

20年でここまで進化したんだよね。あと20年後にはいったいどうなってるんだろう。楽しみだなぁ。