たくさんの人に好かれている人って、
それなりの努力というか、いろんなことを考えてるんだなーと思う。
たとえばグループで遊ぶときに、AさんはBさんの前に誘っておかないとプライドが傷つくから、とかさ。わたしゃ目から鱗がぽろぽろ落ちましたよ。
その指示を出した人が自分で実行するならいいけど、イズミさんから誘ったほうがいいよ！とか。えー。めんどくさいし私にはメリットがよくわからない。
まあ、言われた通りにしたけど。
結局その人の思惑どおりには行かなかったみたいで、イズミさんにまかせるね！とかさ、ぐったりだわ。

夫に少し愚痴るも、わかっているのだ。
私は誰に何て思われても別にいい、
遊びたい人、気を遣わない人と遊びたい。
むしろ一人でもいい。
でも、そう思えない人もいる。
みんなが私みたいに気にしない人じゃないんだ。
わかってるよとぶつぶつ言ったら、夫は、そうだね、と笑う。あなたも人といたいタイプだもんね、とは言わなかったが。

私だって最低限のことは気にしますけどね。
別に嫌われたいわけじゃないし。
ただ、友達なのになあ、というね。


＊＊＊


ああ、でもそんなのどうでもいい。
週末のスタジアムは本当に最高だった。
あきらめてなかったなー、私も。
はしゃぎすぎて足を負傷した…。

首位！

今週は部と課と、歓迎会が２回もあって辛かったな。
入社したときよりは個人的に仲良くなれた人もいるし、
お酒が飲めるから管理職の方たちとも話せるけど、やっぱり大人数は苦手だ。
盛り上げようとして自虐ネタ投下したりして疲れる。
二次会は行かず、桜を見ながらゆっくり帰った。


＊＊＊


先日の会社の人との飲みはほどほどに楽しかった。
私、カウンターなら誰とでも行けるなー。

何もないから会社の人にもさし飲みしたことを言ったら、結婚してるのにだらしないと思った人もいるみたいで。
なんで全部そういうのに繋げるのかなーと考えるけど、まあそういう人もいるよなぁ。
私は一人で飲むのが好きだから、楽しかったらたまたま隣り合った人と朝まで飲んだりできるけど、そういうニュアンスは伝わりづらいものだな。

とか言いつつ、飲んだ人とはけっこう仲良くなったので、かわいいとか言われるとえへへと思うけど。
久しぶりだからさ。たまにはね。
でも、何もないや。直で仕事見てもらってる人だし、何より見た目がタイプじゃない。ひどいね。
私の人生はもう決まってるからなぁ。良くも悪くも。

週末はスタジアムだ！
久しぶりに夫もいくので楽しみだな。

家に帰りたくなくて、一人でぶらつく。
展望台のバーのハッピーアワーでジントニックと、
照明が暗すぎるカフェでホットワイン。
最高。
行きつけのお店は今日休みだから、次の居酒屋はどこいこうかな。

今年もお花見は某神社で。
あまり桜見なかったな。
夫とは週末。寒いよねー。

夜景を見ながらサニーデイを聞いていたら、
いろんなことがよみがえっては消えていった。
私には、今しかない。

＊＊＊

はー、なんだか毎日イライラしている。
何もかも、ちっとも思い通りにならない。
思い通りってなんだよ、と考えると、特に何か理想があるわけでもない。
ただイライラして終わる。

今週末は夫が泊まりで不在なので、
引きこもってストレス発散しよう。
明日は備蓄食糧たくさん買うぞ！！
だからあと少し、がんばろう。

ぼんやりしないようにするはずの一年、
あっという間に春になる。
やりたいことより、やりたくないことが増える。
楽しいことがあってもその気分が持続しなくて、
現実を目の当たりにして落ちる。

去年から、このトンネルがすごく長くて、
どうしようもないんだけど、不安になるのだ。
ほんと、何をしたら変わるんだろうか。

会社の飲み会で、二次会のあとさらにもう一軒、
席が近くて最近よく話す人と二人で飲んだ。

なんかさー、久しぶりに、あー男性と飲むってこんなんだったな、とか思ったよ。
たとえば一人で飲みに言って、たまたま隣の席になって話す、あの感じ。
どういう人なのかなーと探るために、にこにこと微笑んでみると、
さも脈ありかのように微笑み返される、あれだ。
タクシーを止めようとしていると、まあゆっくりしましょう、と。
帰ったけどさ。当たり前か。

これが、私が好きなタイプの人だったら、そのままのんびりしてしまったんだろうか。
今回は全然そんな気がしない人だったからあっさり帰ったけど、どうなんだろうなー。
独身のころの私がいかに隙だらけだったかわかった。
自分がしっかりしてたらあんなことにはならなかったんだな、ということをいろいろ思い出してしまって、なんだか暗い気持ちになる。

また飲みましょうねーとかは確かに言ったけど、
具体的な日にちを出され、近いうちにどうですかと社内のメールで言われても全く心は動かず。
煙に巻いて終了。
どうにもならんよ。

寒いなぁ。明日からは暖かいって本当？
お花見したいよー。

夫とは仲良く暮らしている。
連休はちょっと遠くにいく予定で、
今週も、私の平日休みに合わせて早帰りしてくれるという。
私がごきげんなのが一番幸せなのだそう。
そりゃそうだね。不機嫌だと大変だよね…すまん。

ずっと二人でいようか、と夫が言った。
幸福の形にとらわれず生きていけたらいい。


＊＊＊


単独首位！
何度見返してもにこにこして踊ったりしてしまう始末。
あー、嬉しい。
これからなのはわかっているけど、今は浮かれちゃうよ〜。

夫と言い合いになり、コミュニケーションと家事を放棄。
週末もずっと自室にこもる。
健気に掃除洗濯炊事をする夫が哀れで、仲直りしたけど、
根本は解決していない。
きっとまた同じことが起こるだろう。

せめてひどい夫だったら。
私を冷たく見捨てるような人だったら、
まだ楽になれたかもしれない。
あの人から逃げることはきっとできない。

誰からも何も言われていないのに、
自分で自分を追い詰めるいつものパターン。

大学の友人とランチ、お茶、映画、飲み、さらにお茶。

映画は火星のやつ。
全員あらすじも怪しいくらい詳細を知らなかったけど、
おもしろかった！
音楽がよかったなー。スターマンのときちょっと泣けた。
悪い人が出てこないし、結末も絶対大丈夫だと確信していたけど、
手に汗握って応援してしまうのは、作品の力なのかな。

この３人での休日はいつもこんなんだった。
ふらーと集まって、お昼を食べてだらだらしゃべって、
映画でも行くか、今何やってるか知らないけどーとか言いながら適当にチケット買って。
でもみんな映画好きだから、どんなのでも結構入り込んで。
夜まただらだら飲んで、終電逃したことも何度もあった。
やることないからって、始発までオールナイトの映画を観たりね。
つまんなかったー！って、朝までファミレスで話したりさ。

一人田舎に帰っちゃって、もう一人は子どもがいて、
なかなかみんなで集まれないかもしれないけど、
最後じゃないのはなんとなくわかるな。
希望も含めて。
もしかしたらうんと遠い日かもしれないけど。

べたべたしない人ばっかりだから、送別の品をあげたくらいだけど、
遊びに行くからね！と長く手を振った。

これだけでもあの大学を選んだことは間違ってなかったと思う。
いろいろあったけど、いい日々の中にいたのだ。
距離が遠くても近くても、変わらない友人でありたいな。

田舎に帰ってしまう大学の友人と、後輩である彼と3人で会った。
友人からのリクエストは、大学の近くの昔みんなでよく行ってた喫茶店。

行く前にちょっと大学の中に入った。
もう、駅から大学までの道のりからめちゃくちゃ懐かしくて懐かしくて倒れそうだったよ。キャンパスに足を踏み入れたら当時の感じが一気に押し寄せてきて、うわー！となった。
掲示板見て笑ったり。この先生まだいるー！とかね。

喫茶店も変わってなかったなー。
コーヒー飲んだらくれるサービスチケットとかさ。
その後居酒屋に移動して、時間があっという間に過ぎた。
友人には明日また会って、それが引っ越しまでの最後になる。

彼とは完全に友達で、
お互いに当時のことを話せるようになった。
私が住んでいた、よくふたりで歩いた街のこと、
あそこにはあんな店があったね、と笑いあって、懐かしく思うことができるのは、もう財産だなぁと。
彼の今の彼女の話とかね。
それが本当に嬉しくて楽しくて、よかったんだ。

映画のジョゼで言っていたと思うんだけど、
別れても友達になれる恋人はいるけど、ジョゼはそうじゃなかった、っていうの。
私にとって彼はそういう人だと思ってたけど、
時間ってすごい。
お互いの環境や今の状況にもよるのかな。
あんなに傷ついてめちゃくちゃになっても、こうして会えるのが幸せだ。

がんばったからなぁ。うん。
当時のぼろぼろの私に教えてあげたいな。
だから、今つらいこともきっとなんとかなるんじゃないかと信じたい。

近所、といっても家から歩いて30分くらいのところにある公園に梅を観に。
ダイエットのためと思っていたのに、途中でしっかりビール買って飲むっていうね。
先が思いやられるね。
というかもう手遅れかね。

バレンタインはマッカラン12。チョコはなし！
それぞれ外出し、待ち合わせして、買ったその場で渡す。重いからさー。でもマッカラン！！と喜んでたよ！12でごめんね。チョコないし。

家で上司にいただいたオレンジピールのチョコとマッカランのロック、最高だったわ。
のんびりしたなぁ。
寒くなったり暖かくなったり、もうすぐ春なんだろうな。
季節のうつりかわりにしっかりついていかなきゃ。
ぼんやりしていたら、すぐ過ぎる。

今年はいろいろがんばってるつもり。

年末年始、初めて夫と帰省。
雪もなく、そこまで寒くなく、夫にとっては良かったよね。
今年は親戚の集まりがよくて、何かっつーと集まって飲んだわ。
仲よすぎる。でも普通に楽しいんだなー。
友人にも会えたし、いい帰省だったな。

ヨガ教室の無料体験に行ってみたんだけど、通えるかどうかを考えたらムムムとなってしまう。なんせ通勤で体力を消耗しすぎてるんだよな。
週一でリフレッシュできるのはいいんだけど、外に出て誰かと関わるのめんどくさー！とか思っちゃってね。
でも正月太りだけではない、確実に加齢による肉付きを感じているし、
とにかく運動はしなきゃ！と思って出した結論が、夫と一緒にWiiふぃっと。
明日買いに行く。やるかな？でもほんと体のラインが危ない。なにを着ても楽しくない。

いえもんの再始動？再結成？
過去の曲聴いてると脳に鳥肌が立つような感じ。
ライブ行きたいなぁ。

仕事、つまんなかったけど、変えるのは自分だなと思い直す。
面談で上司に少し伝えられたしね。
とりあえずがんばる、また一年は。


＊＊＊

大学の友人と鎌倉へ。
前日の朝の豪雨に怯んだけど、朝からよく晴れた。
ランチして、八幡宮でお参りして、おみくじ引いて笑いあって、
お茶して、居酒屋行って、カラオケでまた爆笑。
しゃべってないときは歌ってた。

帰り道、友人のひとりが「みんなこんな風にしてるなんて思わなかったよね」と。
本当にそうだった。
あの頃、10年後なんて考えてなかった。
いつでも今しかなくて、つらいこともたくさんあったけど、今は楽しかったことばかり思い出すんだから、しあわせだったんだろう。

悲しかったりせつなかったり、34歳になっても忙しい！
友人のひとりは実家に帰ってしまうので、
それにかこつけて何かと会うことにした。
本当に楽しかった。
また、振り返ったら笑ってしまう出来事が増えた。
これが人生の財産なんだろう。


＊＊＊


若い頃は柔らかかったな、と思う。
目の前のすべてに傷ついていた。
今は、少しくらい人に嫌われたり、苛立ったりしても、
心の硬いところで跳ね返る。
大丈夫になることはいいことだけど、鈍感にもなっているのかな。
経験値が増えるばかり。


＊＊＊


年末年始は初めて夫婦で私の実家へ。
帰るその日に私は地元の友人との飲み会を入れたけど、
夫はうちの親とのんびり飲むからいいよー、と。
ありがたい。

誕生日はだいすきなお寿司屋さんでのんで、
結婚記念日はのんびりと紅葉のトンネルをくぐった。
今年も夫といて幸福だったな。
来年の抱負はゆっくり決めようっと。

いつだって乗り越えてきた。
だからできるはずだ。

夫の前で、涙が止まらなかった。
それでもまた笑い合って。

がんばれ自分。
かっこわるくたって自分からは逃げられない。
結局のところ、泣き止む時は自分が立ち上がった時だ。

私は、
自分が思うことや目指すことを他人も同じだと思い込む癖がある。
だから、そうじゃないと思うとイライラしてしまう。

私の今の仕事の立ち位置はすごく大したことないところで、
意見なんて言えないんだけど、
それでも苛立つのは、そういう性格だからなんだよなあ。
わかってるけど直らない。
育った環境とかじゃなく、私の生来のものなんだろうな。
認めてるつもりなのに受け入れてないから繰り返す。
夫に対しても、友人に対しても。


＊＊＊

やってもやっても終わらない、
がんばったって実らない、
考えたって解決しない、
そんな風にうじうじするのが一番嫌いなんだけど力が出ない。

いつだって一人でなんとかしてきた。
もちろん逃げ場があって、いざとなれば雲隠れもできたけど、
そのおかけで今の私があるんだけど、
もちろん感謝しているんだけど。

あまりにも一人だったから、
誰にも迷惑をかけたくなくてがんばってきたから、
誰かがいることが重荷になってしまうような、
そんな人生を送ってきてしまったのだろうか。

秋が好きだ。
いろんなことを考えてしまうけど、
原点でもある。
これまで分岐点はいつも秋だった。

逃げ出したい。
しないけど。

連休は義実家へ。
そのまま私リクエストで、島などに家族旅行。
向こうの家族と、早起きしてフェリーに乗ったり、旅館に泊まったり、うどん食べたり。
帰りみち、おかあさん晩ごはんどうする？もう疲れたから買って帰ろ、とか話して、なんとまあ家族らしい。

おすしを買って帰って、旅先で買った地酒を義父と酌み交わしているとき
ここはイズミちゃんの実家だからな。ただいまって言って帰ってこい。
と言われ、素直に嬉しかった。

夫だけ先に帰し、私は一人旅。
旧友に会いに行き、瀬戸内海を渡る。
おーはら美術館最高だったのに二日酔いで堪能できず…リベンジしなければ。

＊＊＊

相も変わらずスタジアム通い。
連勝中。気持ちいいし、気分が最高です。
今は勝つイメージしかないの。
このままタイトルを！今年の、このメンバーで獲りたいんだよな。

＊＊＊

今日から夫が社員旅行でしばらく不在。
まあ夜はいつもいないけど。

朝、私よりのんびりだった夫が、
連絡事項を書く冷蔵庫のホワイトボードに
「だいすきなイズミ、おみやげ買ってくるね」と残していた。
あの家族で育っただけあるよね。表現がまっすぐすぎる。

＊＊＊

私はやっぱり自分が一番大事みたいだから、
私を一番大事だと言ってくれる人と一緒にいるのがいいんだろうな。

会社の人とか、いろいろなつながりで話を聞いて思った。
自分のことをわかってくれる人が必ずしもベストではない。
夫なんて、私のことを２パーセントくらいしか知らないけど、
それがいいこともある。
だから甘えられるのだし。

みんなたくさん思って生きてるんだよな。
先週はべろんべろんで帰宅したので、
今日はゆっくりビールを飲みながらそんなことばかり考えてる。

めちゃくちゃなりにがんばって、
少しずつ吐き出しながら、
なんとかしなきゃって思ってる。

自分だけ大事で何が悪い と、
誰かのために生きたい の真ん中を歩く。

明日は飲みにいこうっと。ぱーっと明るく。