あたしのことなんて忘れてる。

わかっているのに、まだ会えるような気がして、
そのときは今とは違う結果が出そうな気がして、
また立ち止まる。

失恋の痛手とか、そんなのも感じられなかった。
ただ切り離されてしまっただけで、
空白のまま来てしまった。
誰かに埋めてもらえるものじゃなかった。
間違えてしまった。だからより深くなった。
あの日以来ずっとこのままだ。

一生こうなんだろうかと恐ろしくなる。
あたしは幸福に暮らしているのに、
ふとしたことでまた思い出してしまう。
重ね合わせてしまう。

もう上書きしてしまってもいい。
思い出や記憶を早く追い出したい。

きっと忘れる。
忘れてる。
その日をただ待つ。

いつかぷりぷり怒ったとき、思い出してにこにこできるようにね。



「お弁当、会社の人に見せびらかしたかった。しないけど」
といってくれたこと。


恋人の横で昼寝をしてて、私がヘンな寝言をいったらしく
いやだなあ、はずかしいなあ、といったら
「うれしいときの声だったよ」と。
どんな夢かおぼえてないほど爆睡だったのになんでわかるの？ときいたら、
「イズミがうれしいときにどんな声をだすかわかるから」といってくれたこと。


私は今じゅうぶんしあわせ、といったら
「おめでとう、イズミは一生のしあわせを手に入れたんだよ」
といってくれたこと。



＊＊＊


がんばってくれていると思う。
ありがたい。
あたしは本当に、信じられないくらい、今を疑うくらい幸福だ。

えーと。

まずはライブ。
はじめて恋人と一緒に行ったよ。
くだらないのなかにのアウトロで、手をきゅっとつながれて、
顔を見合わせて笑った。幸福な時間だった。
すごく楽しかったけど疲れて、家に帰ったらあっというまに撃沈。
平日の夜に恋人といられるなんてあまりないのにー。
もったいないけどねてしまう。
私の部屋のベッドまで来て、おやすみを言って電気を消してくれたのがすごくうれしかった。


週末は家族の行事で私だけ遠出。
これまたすごく楽しかったのだ。たいへんだったけど。
一緒に暮らしてから初めて家を空けた。
恋人はひとりを満喫していたみたい。ぜんぜんさみしそうじゃなかったー。
地元の駅まできてくれて、お昼をたべて、夜ごはんの買い物をして帰る。
くたくただったので昼寝。傍らでは恋人が本を読んでいる。
目が覚めるたびに恋人がいるのがとってもしあわせだった。
いつも旅行から帰るとさみしかったけど、いまはさみしくないよ
と言うと、にこにこして抱きしめてくれた。
優しい人。
夜ごはんは塩ちゃんこ鍋。おいしくておなかいっぱいで寝た。

当日、あたしも恋人も仕事で（しかも恋人は大事なじちんさい）
朝いつもどおりに支度をしていたら、恋人がのそのそ起き上がってきて
ねぐせのまま「おめでとう」といってくれた。
ありがとうと言って笑う。
晴天で富士山がきれいに見えて、祝福されているような気がしてうれしかった。

夜に待ち合わせをして、いつものお店に。
恋人とこのお店ではじめて会ってからもう一年がたつ。
これまでを振り返って、まじめな話もした。
結論は「イズミはおこりっぽい」でしたけど。はい。すみません。
たくさん笑った。

お約束のハッピーバースデー、お店をあげてやってくれて、
（しかもあたしが甘いもの嫌いだから、だいすきなポテトサラダで）
プレートにはバルサミコで誕生日おめでとうと、一周年おめでとうが書かれてた。
店長のいきなはからい。ありがとう。いつもいじってごめんね。
日本酒もなみなみとサービスしてくれて、家に帰って撃沈。
ロマンチックなことなにもしてない…まあいいか。

朝起きたら、朝焼けがほんとにきれいで、恋人にも見せる。
荘厳。朝がくるってすばらしいと感動。
天気悪いって言ってたから、おたんじょうびデートはおうちで映画三昧にしたのにー。
どんどん崩れてきて曇天に。

ゆっくり朝ごはんたべて、うだうだして、いいセックスをして、
映画を観て大号泣し、お昼には親子丼をつくってもらった。
いい映画だったな。かなしかったけど。
もう一度観る勇気はない…。

ふとんにくるまってお昼寝して、目が覚めたらもうまっくら。
ピザをとってサザエさんみながらたべる。しあわせー。
もう一本映画観て、これは私のだいすきなBilly Elliotなので楽しく。
何度観たかわかんないけど毎回泣いちゃう。恋人もうるうるしてた。

お誕生日プレゼントをもらって、セットして、
私の部屋でごろごろしながらお話をして、べたべたしてから眠る。
今日は五時起きで弁当！また一週間のはじまりだー。


＊＊＊

まだ思い出すのか、と自分でも驚くんだけど。

彼にふられた日だった。
あの時のことは、とても生々しい。
せまいキッチンで、涙が出なくて、酒をかっくらって倒れるように眠った。

命日のような。
あたしはあの日に一度死んだ。


泣いておけばよかったのに。でも涙が出なかったのだ。


＊＊＊


三年後のあたしは、幸せな気持ちで晩ごはんなんて作ってる。
嘘みたいな毎日だよ。
目が覚めたら好きな人がいる。
あたし自身も違う人みたいになった。

どの時期にも、どの季節にも戻れない。
今を愛するしかない。

がんばらなければ。


＊＊＊

昨日は朝ゆっくり起きて、ゆっくり準備して、某イベントにいった。
今までは毎年ひとりで行っていたという恋人にくっついて。
文化の日にいいものをたくさんみた。野外でビールとごはんもほんとにいい。
夜はおでん屋さんで熱燗。しあわせ。
家に帰ってまた飲んで、ぐでんぐでんになってそのまま寝た。

今日は恋人、朝から仕事へ。
窓から富士山がくっきり見える気持ちのいい日曜日なのにねぇ。

あたしは夕方から友人宅でお鍋。
日当たりと眺めの良いこの部屋は、帰ってくるところなんだな。
ちょっとさみしくなりながら、べつべつに過ごすのもまたいい。


＊＊＊


今までは恋人と眠ると熟睡できなかったんだけど
最近は寒くなってきたので、ことんと寝てしまう。
いっしょにふとんにくるまっているときの安心感といったら。
寝起きの体が熱いのもいい。
一生ここにいたいと思ってしまうほどだ。

それでも別々の部屋があり、生活があり、仕事がある。
あたしたちは星野なにがしさんが言っていたように、
ひとつとひとつでいると思う。
まったく同化することはできないけれど、重なりあえばとても穏やかでいられる。

恋人のことがとてもとても好き。

土曜日は夜にタイ料理をたべにいって、ふつうに楽しく飲んだ。
ごめんねと言われたけど、そのわりに楽しそうに飲み会のことを話すのに
ふーんと思ったけどね。
まあいいです。これからもこんなことはきっとある。

翌日はふたりして部屋を掃除して、ちょっと日が差してきたのでバスでおでかけ。
買い物して、家に帰って飲んで、よっぱらってふたりして22時前にねてた。

一緒に住んでよかったなあと思うのはこんなとき。
サザエさんを見てもさみしくならないし、
おやすみを言ってそれぞれの家に帰らなくていいってすばらしい。


＊＊＊


そんなのんきなことばかり言ってられないけどね。


＊＊＊

すっきりするために書く。


＊＊＊

引っ越してから初めて、行きつけのお店へ。
前よりは少し遠くなったけど、近所で引っ越したから変わらず通えてうれしい。

私のだいすきなお酒が入荷していたのであけてもらったり、
常連さんとわいわい話したり。
最近よく行く近所のおでん屋さん良かったよー、という話をして、
なぜか今から行こう！という話になり（よっぱらい）
店主がろくに片づけもせず店を閉め、ぴゅーっと移動して、また飲む。
よったなあ…でも超楽しかった。
おでん屋さんの常連さんや店員さんとも楽しく飲んだ。

最終的にはファミレスでワイン飲んでたっていう。のみすぎだよ。

今日は休み。
朝つらかったけど、なんとか起きて恋人をお見送り。
朝ごはんの用意がしんどくてね…ふらっふらだったわ。
気をつけなきゃ。


＊＊＊


遅くまで飲んでよっぱらってしまい、
恋人に連絡するのを忘れていて、ちょっとだけおこられたけど、すぐ許してくれた。
あたしだったら怒り狂う。

なんでそんなにやさしいの？と聞いたら、
うーん、と考えていたけど、なんとなくわかった。
優しさはもちろんだけど、過ぎたことを気にしないのだ。
言ってしまえば、たぶん、恋人にとってはどうでもいいことというか、
まあ酔ったならしかたないし、ちゃんと帰ってきたし、とかそのくらいのこと。

もちろん心配もしてくれてるよ。
でも、あのあっさりさはね…自分には無関係だから、って思ってるような気がした。
それもべつにいやじゃない。悲しくもない。
関係性はいろいろある。


今週恋人が飲み会だから（しかも絶対朝まで飲むから）、寛大にならなければなあ。
遅くても二日酔いでもおこらないように。

金木犀のにおいがたまらない！秋、秋ー。
雨風で散りませんように。


仲直りしたというか、
けんかの状態に耐えきれず、もとにもどったという感じ。
けんかした日の夜、あえて好物を作ってみたり。
きっとごはんはないと思って帰ってくるだろうと思って。
次の日の朝にいろいろ話してもとどおり。

しなくていいけんかだった、としきりに恋人はいうけれど、私は勉強になった。
「怒って部屋の扉をばしんと閉めるの、あれは本当にやめて」といわれた。
うん。
あれは、一番嫌がることをしようと思ってやったことだ。
知っていてやった。
そういう残酷な面が自分にあることを思い知る。



＊＊＊

つきあってからはじめてかな。そんなことないか。
超大きいけんかをした。
しかも仲直りしないまま別々になったのははじめて。

朝の短い時間で怒りが頂点に達し、
恋人の部屋の戸をばーんと閉めた。
行ってきますも言わずに出てきた。

原因は、笑われそうなくらい些細なことだ。
でも許せなかった。今もまだ許してないと思う。
恋人も同じように考えているだろう。
昨日まであんなに仲良しで、愛をかたらいあっていたのに、一日でこれだもの。
ちょっとおもしろくもあるわ。その変わり身の早さ。

なんだろうな、不安を感じないのは、あたしが調子に乗ってるからかな。
別れるかもって思ってみても、ふーんって感じ。
いざそうなったら悲しみにくれるんだろうか。

でも、今日は約束したから晩ごはんをつくるし、
明日は弁当もつくる。
べつにご機嫌をとるわけじゃないけどね。

今日、仲なおりするのかなー。わかんね。どっちでもいい。
明日の夜はスポーツバーで代表戦。

ホテルのバーで夜景を見ながらおいしいカクテルを飲み、
あたらしい東京駅を横目で見ながら、○の内のバールで飲む
ということを会社のお姉さんとしました。たのしかった。ねむい。これからしごと。

都内に住んでるけど、あんまりあっち側に行かないから新鮮だった。
あたりまえだけどうちの近所とは雰囲気が違うしね。立ち飲みじゃなくてスタンディング。
高層ビルとかブランドの路面店とか、外国みたい！とか思ったよ。いなかものです。
街路樹にイルミネーションがついてたけど、もうはじまったの？ずっとやってるの？
とにかく秋の良い夜でした。
今日も大学の友人と会うのだ。


＊＊＊


気持ちよくほろ酔いでかえったら、恋人におかえりといってもらってうれしくなって
顔洗ってすっぴんでおでこまるだしのまま、えへへうふふと抱きついたら
プッと笑われて、なんだよー！と憤慨したのち
なんだかしらないけど「大好きだよ」といわれて、う、うーん？となった。
しあわせだ。でもなんであのタイミングで。
おやすみをいって、自分の部屋で寝る。

平凡な毎日。なにもなく平和な。
あたしの幸福はいつだって日常の中にある。
普通でいられることに感謝して生きる。

三連休は濃かったなあ。

サッカーみて、負けたけど久しぶりのスタジアムがとっても楽しくて、元彼に仕事場の相談をして、いつのまにこいつに納得させられるようになったんだと少し悔しくなって、いけあでいろいろ買って、近所にいいお店（おでん屋さん）を見つけて飲んだくれて、その勢いで満たされて、早起きして部屋を片付けて、朝にけんか①をして仲直りして、昼にはけんか②をしてプチ家出をして仲直りして、大きな公園でラム肉にかじりついて、百貨店でだいすきなルイベを買って、焼きそばをつくってもらって、これでもかというくらいのことをされて、幸せにすると約束のようなものをしてもらった。


けんか②は、話しあいの末にけっこんが遠すぎることに気づき、絶望した私のわがままだった。
すっぴんでコロラドなんぞいって気持ちを落ちつけて15分くらいで帰ったら、恋人はすーすーと寝ていて拍子抜け。
夜には「そんなに早くけっこんしたいの」と聞かれたけど、そうじゃないんだよな。
確約のない未来が不安なだけかも、とこたえたけど、そういうことなのかな…それもよくわかんない。


必死に家事なんかしてると、今の生活にメリットを見出そうとしてしまう。
かせいふのようになってしまいそうでおそろしくなって。
そこであの話しあいがあって落ち込んだんだろう。

でも、そのトンネルを抜けると、また新たに恋人が好きだと思うんだ。
大事にしたいし、されたい。
甘いよねぇ。でも、今のところこれしかない。


あたしが不安になったらいつでもあの強い口調で「幸せにする」といってほしい。
なんて、これもわがままですけど。

先週は、恋人が私に合わせて朝に起きてくれて、
いっしょに朝ごはんを食べられることが多かった。
誰かと食べるごはんはおいしいものなのだと、今更ながらわかった。

お弁当は週２が限界。
夜も今のところ金曜日だけ休ませてもらっている。

昨日は家で一人で飲んで、酔いつぶれて電気つけたまま寝ちゃって、
仕事から帰ってきた恋人に笑われた。はずかしー。
しばらく恋人にまとわりついて、自分の部屋で眠る。


＊＊＊


部屋を別にしたのは、もともとはあたしが言いだしたことだ。
朝早い私と夜遅い恋人が、もっとも快適に過ごせるやり方として。
あと、ひとりになれる場所を確保したかったから。

この暮らし方に賛成してくれたことで、同棲に踏み切れたと思う。
まわりの人に言っても「それはちょっと」って言われるもんね。
ありがたい。

ひとりでいる時間があると、
ふたりでいる時間がとても尊く思える。


＊＊＊


昨日は仕事のことでちょっと疲れて、恋人にごはん休ませてとメールしたら、
仕事を抜けだして電話をくれた。
少し話して、少し笑って、げんきになる。
支えられてると思う。


今日はひっさびさにサッカー！アウェイだけど！
叫ぶぞーはじけるぞー。

今朝は恋人、起きてこなかったので
出かける前にちらりと部屋の戸をあけたら、
ふとんにくるまって手足だけ出ていて、顔が見えなくて
ぷぷっと笑って外に出た。

お弁当おいしかったとお昼にメールがきて、
いつまでありがたがってくれるのやら、と思いつつ
これくらいで今は幸せなのであった。


＊＊＊


親にこんな状況を話したら、それでいいの？と問われる。
一緒にいる意味はあるのかと。

今はまだ始まったばかりだからわからないけど、
いつかむなしくなる日もくるかもしれない。
私はひとりが好きだから、今のスタイルが合っているけど
周囲の人が「それはどうなの」と思うのもわかる。

でもね、どうでもいいんだ。そんなの。わかってもらえなくても別にいい。
今のあたしが一番気持ちいいのはこれなんだから、
嫌になったらやめるしかないし。

週末がたのしみだなぁ。ひさしぶりにデートだ。

引っ越しまして。


恋人にも言ったけど、なんだかふつうです。
今までもずっとこうして生活していたような。
生活リズムが合わないため、部屋を別々にしたせいもあるかもしれないけど
違和感がまったくない。
同じ屋根の下にいれば、別々の部屋にいても、なんだか一緒のような気がするものなのか。

仕事を終えて帰ってきてから、たいしたものではないけどごはんをつくり、
恋人が帰ってきてから温めて食べられるようにセットしておく。
私は先に寝る。

朝は私が先に起きて朝ごはんのしたくをして、
起きてきた恋人がすぐに食べられるようにセットしておく。
私は先に出る。

平日に一緒にいられる時間はほぼ皆無だけど、
こうしてごはんを作っておいたり、
すぐそこに恋人がいると思えると、
ちょっと尽くしちゃうような。でもこれって、おもうつぼだよね。まあいいけど。

明日はお弁当もつくってみようかと。
無理しないようにがんばります。


＊＊＊


朝、私が出る頃に起きてくれて、
「おみおくりします」と眠そうな顔でいってらっしゃいを言われるのが好きだ。

いってきますといってらっしゃいって、素晴らしい言葉だなぁと思った。
ただいまとおかえりも、もっと言いたいし言ってあげたいけど、
お互いの生活を乱さないことをかくれポリシーにしているので。


生活かあ。生活だなあ。

ひとり暮らしが好きだった。


上京してからずっとだから、13年か。
実家にいてもほとんどひとりでいるようなものだったけど、
私のことを知らない人がほとんどの、この都市でひとりで暮らしていることが
なんだか誇らしかった。
誰の助けもなく、だけど叫べば誰か助けてくれる。

実家にもどるという選択肢はまったくなかった。
あたしの生活の基盤はひとりでいることにあり、
誰のサポートも欲しくなく、だからつねに働いていたかったし、
ちょっとくらい嫌なことがあっても仕事を辞められなかった。

それは「いつでも帰ってきていい」という後ろ盾あってのものだともわかっているけれど。

誰といても、いつもひとりになりたかったような気がする。
孤独になりたかったのではなく、ひとりに。

それでも恋人と住居を共にすることに決めたのは、
可能性とかいろいろ、まあ、希望的観測で。
こんなあたしでもできることはあるのかなあとか。
だめだったらしょうがないし。
いつも一緒にいられるからとかよりも、精神的修行のような気分でいる。


がんばってみよう。
なにがあるかわからないのは、過去も今もこれからも同じだ。

書いてすっきりしよう。
やっぱね、全部が完璧とかないよね。
思わぬところに落とし穴。ぜんぜんたいしたことじゃないけど。


＊＊＊

まずは異動。
今までと全然違う仕事（事務の人になりまして）なんだけど、
五年も会社にいたのに、知らないことがこんなにあったのかと思った。
前職がかなりの仕事量だったので、今のところ苦に思うことはない。
むしろ楽しいです。あたしやっぱり事務職むいてる。
とりあえずは慣れないとなぁ。


＊＊＊


代表戦。
試合に勝った後の交差点がお祭り騒ぎになる某繁華街のはぶに行ったけど、
もうね、みんなサッカー観てない。ただはしゃぎたいだけ。
コーナーとられてイエーイとかやってて、もうイライラして、
あたし帰る。と、前半終了後に店を出た。
その後すぐに友達も店を出て、たまたま近くのクラブのようなところで観れるらしいと聞き、
結局ハーフタイム中に店を移動できたのだった。
いい環境でみられてよかった。試合はあんまりだったけど。

終わってから居酒屋にいってぎゃーぎゃー騒いで帰宅。


＊＊＊


会社のひとたちと東京湾をめぐる船に乗る。飲み放題つきの超はしゃいでるやつ。
最初は人が多くて嫌だったけど、すっごく楽しかった！
バカ騒ぎして、海を見ながら後輩男子の恋の悩み相談をきいて、
げらげらわらいながら帰宅。
来年もいこう！といいあった。


＊＊＊


引っ越しが目前にせまっているのだが、なんもしてない…。
とりあえず必要なものは連休で買わないと。きょうは仕事だし。

準備があるから、恋人ともぜんぜんあえないよ。
いっしょに住むとはいえ、それとこれとは全然違う。
「いっしょに住んでるから」を言い訳にしてあたしに対して手を抜かないでね、
と釘をさしました。

あたしはまだぜんぜん家族愛みたいなものは育ってなくて、
ただ恋をしている状態なんだから、今まで通りにして欲しいのだ。
デートもしたいし、たくさんふれあいたい。
恋人からもそう思われるように、私も努力しなくちゃね。

契約を済ませて新居へ。
引っ越しはまだ先だけど、いろんなサイズをはかりに。
家具の配置も最終確認。

恋人と、なんにもない部屋にごろんと寝転がって、
これからここで暮らすんだねえ、そうだねえ、と言いあう。
不思議だ。
手を伸ばせばすぐそこにいるのに、やっぱりどこか上の空というか、
夢なんじゃないかと思ってしまう。
幸せが怖いのではなく、幸せが終わるのが怖い。
だけどはなしたくない。堂々巡り。
信じるしかないと思う。自分のことも恋人のことも。


いやらしいことをしそうになるのをぐっとこらえて街へ出て、必要なものの下見。
なんだかんだで買い足さなきゃいけないものが多いんだよね。
一緒になって選ぶのはたのしかった。


夜は沖縄料理。
オリオンビールがおいしすぎてまたべろべろに。
彼の話をしたら、かわいそうに、と笑われる。
笑い飛ばしてくれて救われた。


明日は代表戦だー。はぶ混んでるだろうなぁ。