家で親と電話で話しながら飲んでたら、
いつのまにかワイン一本空けそうになっていた。
わりとよっぱらっていたら行きつけのお店の店主から電話があり、
「明日から店をお盆休みにするから、今あるビール飲んでくんない？」と。
いきまーす！と駆けつける。
もうすぐ引っ越しだからお店から遠くなっちゃうけど、とごあいさつ。
すでによっていたのであまり飲めなかったけどね。
しかし気がついたら朝で、ベッドの上だった。
今日はしごとです。だめな30歳。もうすぐ31歳。


＊＊＊


ここでの日記、もうかなり前からつけているんだよな。
31歳になるってのに、気持ちは幼いままだなあ。

10年前、今みたいな生活をしてるなんて考えてなかった。
地元にいる人と遠距離恋愛をしてて、就職で迷って、結局別れて、
しがみつくように東京に残ったんだった。
そのときは未来なんて見えなかったのに、
結婚すると思っていた彼と五年つきあってふられて、
その後もいろいろ迷走して、ぼろぼろになって、立ちあがって、
今は会って一年も経ってない人と同棲しようとしているという。
生きてるといろいろあるねぇ。

ああしてればよかったっていう後悔はないな。
全部ひっくるめて今があるんだろう。
どん底だって思ってても、結局はひとりで起きあがるしかなかったし、そうしてきた。
悪いことをすれば必ず自分に返ってきたし、幸せなこともまた巡ってきたりする。

いやあ、おもしろい。これからどんなことが起こるんだろう。



明日は部屋の契約だー。荷造りもしないとなぁ。
来週はいよいよ異動だし、新しい仕事にわくわくです。

土曜日。
恋人の学校おわりのお昼に駅で待ち合わせの予定だったのだが、
朝に「ちょっと遅くなりそうだから直接イズミの家にいくね」とメール。
これは朝まで仕事してたな、と察しがついて、
「何時になってもいいから、おうちを出るときに連絡ください」と返信。
午前中のうちに引っ越し関連の手続きをすませて、
家に帰って夜ごはんの下ごしらえをしてたら恋人がくる。
なんで家からだってばれたのー？！と不思議そうにしていた。ふふん。
おひるねして、引っ越し業者とやりとりして、お酒を飲んで、最後はべろべろになって眠る。たぶん私が恋人をつぶした。


早朝に目を覚ましてべたべたして、二度寝して起きる。
お昼にはでかけようとしていたのに、私が頭痛のためダウン。天気のせいだろう。
あたまいたいよーと言ったら恋人がパニックになって、家じゅうのものをひっくりかえして薬をさがしだすもんだから、笑いながら鎮痛剤を飲む。
治ったけどだらだらしてしまい、けっきょくおでかけなし。
録画したドラマをみて、またおひるねして、夜になっちゃったのでピザとって食べた。


あと２回さようならをしたら、もう同じ家に住むことになる。
不思議だなあ。

段階を踏んでるなあ、と思う。

酸いも甘いも嗅ぎ分けて、いろんなことを乗り越えて。


＊＊＊

会社の同僚の結婚式にいってきた。
新郎がこうむいんの人なので、本人同士の意志にかかわらず
超豪華な会場と内容にしなければならかったようなんだけど、すごかった。
いたるところにマネーのかおりがぷんぷんと。
それでも、あったかくって笑いと涙がいっぱいの、とってもいい一日だったなぁ。

二次会まで出てゲームでハッスルして優勝し（社会性爆発）、
三次会いこうよ！っていわれたけどお茶をにごして会社のみんなと居酒屋いったら、参列してたひとたちが同じ店にきてびっくり＆おどおどした。バレたし。
帰るっていっちゃったのに気まずかった…そんなこともあるのね。
楽しい日でした。



＊＊＊



帰ってから恋人に電話していろいろ話したら、
「結婚式したくなった？」ってわらいながらきかれて、
うーんとなった。

よくわかんないなぁ。ちょっともやっとするなぁ。
やっぱ現実的には、問題がたくさんだもの。

部屋決めた。
今日もいろいろ見せてもらったけど、結局先週一番最初に見たところ。
ボロだけど中はきれいで、階数高くて景色がいい。

ほんとに一緒に住んじゃうのか。
タイ料理をたべながら「同棲ってなんかえろい響きだねー」とか笑ったけど。
あいかわらず何しててもたのしい。
審査が無事に通るといいなあ。


＊＊＊


しかしね、不動産屋さんと恋人のやりとりで、へえ…と思うこともありました。
まあ、あたしは前職が賃貸管理の会社だから、
担当の人にこまかいことを聞く前に全部わかってしまうのもあるけど。
その仕事しない限り、あんまり引っ越ししなければわかんなくて当たり前だよね
と広い心でいたけれども。
でも源泉くらいちゃんととっておけよ。


＊＊＊

花火いってきたー。
会場を間違えてしまったのだけど、すいていたのでかえってよかった。
ビールはうまいし花火はきれいだし、とってもしあわせだったなあ。
夏でした。


＊＊＊


部屋探し開始。
そこそこいいところがあったけど、結論は今週末に持ち越し。

部屋きめたらあと一か月くらいで引っ越しなんだよね…あたしの13年間のひとりぐらしがおわってしまうのか。大丈夫かな。
まあ、同居しても生活リズムがあわないのであまり一緒にいられないだろうけど。

夕方からいつものお店へ。
仲のいい店員さんとげらげらわらいながら飲んだ。
またいい週末を過ごしてしまったなぁ。

お盆はいつものように楽しかった。
お墓参り、親戚と宴会、
友人たちと飲んでカラオケいって、踊って暴れて特大のアザをつくったりなど。いたい。

でもさ。
カテイのジジョウにより、あたしの居場所はもう実家にはないんだな。
別に家族と不仲なわけではないけれど、むしろ仲はいいけれど、
あたしの意見はもう誰も必要としていないというか。
まあ勝手に家を出たのはあたしだし、なにも言えません。
関わらないことが一番傷つかないとわかった。


実家にいるときに恋人に電話でその話をしたら
「俺たちのおうちを探そうね」といってくれて、ちょっと泣けた。
うちにはもうあたしのこと心配する人なんていないんだ、といじけたら
「そんなこと言っちゃダメだよ。みんな心配してるに決まってる」って怒ってくれたり。

あたしはもう、こっちにしか居られないよ。
はじめて「早く東京に帰りたい」と思った。
戻りたい、ではなく。


＊＊＊


久しぶりに恋人に会った。
早々にえっちして、すっぱだかで語ること数時間。あっというまに夕方。
全身で愛を伝えた。

ご両親にこれから一緒に住むことを報告して、あたしのことも話して、
一度連れてきなさい、といってくださったようでありがたいです。
遠いからかんたんに行けないのがもどかしいのですが。
まだけっこんしないしね。強調しますけど。

夜は沖縄料理。オリオンビールが本当においしい！
「老夫婦」を二人でうたったり笑ったり、陽気に夏休み最終日をすごしたよ。


＊＊＊

恋人は帰郷してしまいました。しょぼん。
今日は家族と飲みに行って、朝にサッカーみなきゃだからもうねる、
と早々におやすみを言い渡されたよ。むーん。
会わない週末ってはじめてかも。

とは言え私も明日から実家に帰るのでうきうき。
おみやげいっぱい抱えていきますよ。


＊＊＊


いやあ、メキシコはやっぱ良かったなあ。前向いてから早くて爽快。
OぎはらさんはA代表目指してがんばれ。
負け慣れてなかったね。追いつかれてからがひどかった。
今日は怪我のないように、と祈るばかり。


＊＊＊


来週は花火！
たのしみだなあ、会いたいなあ。

土曜日は夕方まで連絡がなく、
どういうこったいと思いながら電話したけど出ず。
めそめそしながらワイン飲んでたら「車移動してたから連絡できなかったー」と。
いそいでおつまみをつくって迎え入れる。

ビールとピザでサッカーみる。
私は代表青ユニ、恋人には代表タオマフを。
わーぎゃーさわいで楽しかった。勝ったし！Oぎはらさんやっぱいいね！
バドミントンをうとうとしながらみつつ、
とはいえ点が入るたびにびくっとなって目が覚めてましたが、
残念だったね、といいながら就寝。

朝起きてごはんたべて、暑い中図書館へ。
引っ越しの計画を練る。あとは部屋見つけるだけってくらいまで詰めた。
公園のセミがわんわんと鳴いていた。夏だなあ。
最初に来た時は冬で寒くて雨が降っていたな、と思い返す。
秋の旅行の話もすこしできた。

かえってきて、沖縄料理がいっぱいだったので以前入れなかったお店にいってみたら、奇跡的に二席あいていて入れた。
お刺身がおいしかったー！生しらす最高。日本酒がすすむー。
しあわせ気分で帰宅。


次にあえるのはお盆明けなのでちょっと先だ。
花火もあるし、まだ夏はおわらないぜ。

異動決まった。九月から。
それまではがんばります。
経営陣の動きがあやしいのが気になるけど…。

申し入れて本当に良かった。光が差した。
気に入らないとくすぶるだけの自分は嫌いだ。
生きるためには自分で動かなければ。私は逞しい人間だと思う。


＊＊＊


恋人は仕事が忙しそうで、つまんないのー。
べつにかまってもらってないわけじゃないし、
自分から「仕事たいへんで～」なんて絶対にいわないけど、
あれ？なんだか忙しそうだね、というと「ごめんね、そうなんだ」とかえってくるので
そうなんだ、がんばってねと聞きわけのいいふりをついついしてしまうんです。

週末に会えたら、甘え倒してやろう。
来週には恋人が長く帰省してしまうしね。
あたしもあと一週間でお盆休み。
いろいろ準備しなきゃ。ってお土産くらいだけど。
早く地元に帰りたいや。

土曜日はるんるんでスタジアムをあとにして（勝ったから）、
帰る道すがら家でオリンピックをみているという恋人に電話。
いまからいこうか？といってくれたけど、やはり断った。
しばらくテレビをみつつ会話し、お風呂入って寝る。

ぐっすり眠れたので翌日は朝から待ち合わせて、
早いうちから広い公園をぐるりとまわる。
わしゃわしゃと草をふみしめて歩いたり、ドッグランをぼんやり見たり、
暑かったけどきもちよかった。
「イズミと会わなかったら東京の公園なんてこなかったなあ」
といわれ、ちょっとうれしくなる。

ネパールフェス楽しかったなあ。
木陰にビニールシートを敷いて、モモたべてカレーたべてモヒートのんだ。
恋人はネパールのビールと、タイフェスのほうのパッタイ。
暑いの嫌いだけど、夏を感じられるのはいいね。
とはいえお昼には退散しましたが。
えーがおーのようで、いーろいろあるなー、とふたりで歌いながら坂を下って帰った。

部屋に帰って、ちょっとサービスして少しおひるね。
目が覚めてから恋人がDVDを見始めたので、
するりともぐりこんで膝枕してもらっていたら
「くふふ、かわいいやつめ」と髪をなでてくれたのがしあわせだった。

夜になっていつものお店へ。またビール。
いろいろ話した。
一日だけど濃かったなぁ。でも、もうあいたくなってる。

昨夜は会社のひとたちとタイ料理を食べに。
女子会なんていうのもおこがましいくらいの盛り上がりっぷりであった。
おもしろおいしかった。

今日は大学の友人とお昼を食べ、夕方からスタジアムと
私にとってはかなりの過密スケジュールですよ。
恋人は夜に予定がないみたいなので、会おうよーといったらきてくれそうだけど
疲れてるからなあ多分。
日曜日おでかけするなら今日の夜はゆっくり寝たい。暑いし。
こういうところはドライなの。自分が言われたら悲しいんだけどね。へへ。


お、ポールが歌い出した！
褪せないよねえ。すごいよなー。


＊＊＊


でも早くあいたいなー。
話したいことがたくさんあるよ。
もうすぐ８か月なのに、まだだいすき。
何回も言ってるけどいつまで続くんだろうか、これ。

元彼と元彼の友達とその友達の友達という、わけのわからないメンツでアレ様を観に。
まじでわけのわからん夜だった。アレはかっこよかった。
メキシコ戦もちゃんと観れなかったし…ドスサントス出てたよね。夢？

別の飲み会に行っていた恋人と駅で合流して、終電で帰る。
他の人らを残して、さっさっさーと帰った。

あたし、恋人といるのが居心地よすぎて、友人に対する余裕がもてなくなってるのかな。
元彼がむかついてしょうがなかった。友達の友達という女の子もめんどくさかった。
はあ。


＊＊＊


翌日はおでかけしないデー、と決めて、ずーっと私の部屋にいてタモさんみてた。
朝昼晩とうちでごはん食べたし。
いっしょに住んだらこれが当たり前になるんだよね。そんなに外食できないし。
掃除洗濯はだいすきだけど、あたしの問題は料理だな。
きらいではないがめんどくさいのだ。へたくそだし。

引っ越しの話もちょこちょこ。
お互い一人暮らしなので、持ち込む家電と捨てる家電はどうするか。
生活費はどう払うか。
貯金の目標はいくらか。などなど。

それ以外は、ほとんどテレビみておひるねしてたな。
涼しくてきもちよかったし。
恋人が自分の部屋に帰るっていうのがすごく違和感。あたしの部屋になじみすぎてて。
いっしょに住んでたら帰らなくていいんだよね、楽しみだねー！と、
雨の中帰っていきましたよ。


今週末はネパールフェスにいってみようかと。モモがたべたい！！
晴れるといいなぁ。

なんだかいろいろ将来のことを具体的に話しました。
でも道のりは遠い…カテイのジジョウもあれど、私のキャパ的に。
いっぺんにそんなにいろんなことできないよ。
とりあえず滞りなく引っ越しをすませ、生活に慣れ、
その後のことはゆっくりと、という感じのようです。

まあ同棲してもわかれる可能性もあるしねー。
そう考えると、けっこんて何だ？法的に結ばれることが勝利なのか？
とかシゲタみたいなことを思ってしまうのでやめておく。

ていうかほんの一年前まで会ってもいなかった人と、
結婚式はどうするのかとか話し合ってるって、ほんとに人生ってわからない。
受け入れ難い。
なんだかへんなの。


＊＊＊



水族館デートしました。
連休最終日をなめてた。ものすごい人。
でも魚類っていいよね。クラゲとかアナゴとかだいすきー。
デートっぽくて大満足。

いつも行く沖縄料理屋で、泡盛なんぞ飲んでごきげん。
よっぱらいついでに、お互い言えなかった過去の話などもしてみて
気が付いたら、あれ？なんかもうかくしごとはないや、ってとこまでいった。

これからどうなるんだろうなあ。
まだ好きで好きで、伝えきれない気がしてもどかしくて落ち着かない。
これもいずれ鎮まるのかな。
そのときあたしはどうするだろうか。


＊＊＊


とりあえずの約束は、
お互い長生きして、
私があなたを必ず看取る、ということだけ。

アウェイだから試合は観てないけど、落ち込むよね。
去年の悪夢を思い出す。
来週、アレッサンドロは来るのでしょうか。


＊＊＊


三連休、少しずつだけどむりやり三日間会おうの計画。
きのうはしごとのあと飲みにいって、
今日は東京をはなれていた恋人を、夜遅くに迎えに行く予定。

明日はベタなデートっぽいところに行きたい！っていったら、
「なんで知ってるの？」と、恋人もベタなデートプランを考えていた。
びっくりだわー。


＊＊＊


面談して、異動希望先の部長は快諾してくれた。
あとは経営陣が週明けに。小さい会社だからいちいち口出してくるのがめんどい。
しかし、がんばる。

きのう恋人から「よくがんばったね」とちいさいプレゼントをもらった。
あなたが応援してくれたからなのに。そしてまだ決まってないし。
ありがとうといったらあたまをなでてくれた。
人気の少ない深夜のスーパーでこっそりキスした。

異動申し入れ。
まだ上に通してないけど。

言った後の上司の行動を見て、
ああ動いて良かったと心から思った。
あんなバカの下で…いや、決して今までだって無駄ではない、忍耐力はついた、
と自分を鼓舞する。

それでもやるのよ、と。


＊＊＊


三連休は一日仕事で、
恋人も忙しく、一緒にいられるのは一日だけのよう。
きょしん兵みにいきたいけどまだ混んでるかなあ。

恋人といると、自分がもともといい子だったような気がしてしまう。
素直で、甘え上手で、かわいげのある。
でも違うのだ。恋人の前でだけ。
変わってしまった。
男の人で変わる女をずっと白い目でみてきたけど、
自分がそうなってしまったよ。しまった。
でも有無を言わせない力が、恋人にはある。
なにものだろうか、あのひとは。

雨の土曜日、かー。

仕事のことを考えると、ついふさいでしまう。
いろいろめげそうになるけど、がんばりたい。
楽しいことはたくさんあるし、
あたしは打破する力を持っている。確実に。

このままで終わると思うなよ。あたしは自分の力で欲しいものを手に入れる。


＊＊＊


書きたくもないのだけど、上司に対して限界なのです。
溜めこんでいたものが、あるくだらないことを引き金に大爆発してしまった。
今までもこういうことあったけど、五年間これでやってきて、
もう修復は不可能であると感じる。

あたしは、人に対して一撃必殺の手を常に持っている。
その人が一番傷つくことを敢えて言葉にして、冷笑を浴びせるという最悪の技。
プライドを一瞬にしてへし折るやり方。
それをしてしまいそうだから、その前に去りたい。


＊＊＊


恋人は心配して、夜に仕事を抜けだして電話をくれたりした。
ありがとう。
忙しいのにごめんね、といったら、「最優先事項ですから」とわらっていた。
うそでもうれしかったよ。
こんなことで甘えちゃいけないのになあ。


さて、出かける用意をしよう。
明日は仕事だー。めんどくさーい。

うーん。仕事で行きづまっている。

「あなたの下で30代のキャリアを棒に振るつもりはない」
と、言ってしまいたい。
でもその気力すらない。
というかその労力を使う気にもなれない。
すでに「どうでもいい」のフォルダにおさめてしまっている。
この時点でダメなんだよな。


異動、かあ。
でも一番最初に誰に言ったらいいのかすらわからない。
人事なのかトップなのかボスなのか。


＊＊＊


ちらりと恋人にそのことを匂わすも、
代替案を出され、そうじゃないんだけどなあと思いつつくすりと笑う。
ちがうけど、元気出してね、というサインだということはわかる。


＊＊＊

恋人のお友達に会った。
最初はがんばって盛り上げようとしていたけど、
いろいろ趣味が合うことが発覚して、恋人を差し置いてげらげら笑ったよ。
私とお友達で恋人に「○○知らないの？！しんじられない！！」とかいって。

恋人がトイレに行ったときに、
「あいつめっちゃ優しいでしょ？」ときかれ、
そうなんですよ、悪いところってあるんですか？とこたえたら、
本当に考えあぐねているようだった。
私は腹黒いからなあ、と笑ったら、
「俺も腹黒いですよ。あいつにはそれくらいがいいってことなんです」
といってくれた。

帰り際におみやげを渡したら、お返しまでくれた。なんて男前なんでしょ。
とっても楽しい夜になりました。


＊＊＊


お友達を見送ってから恋人がうちにきて、
べたべたしたりいろいろして、おひるねしたいといっていたので
どうぞどうぞと寝かせた。
私はねむくなかったので、恋人がふごーふごーと寝息を立てる傍らで本を読み、
ときおり恋人に軽くふれたりしていたら、
うすく目を覚ました恋人がとても小さな声で、
「好き」
と言っていたのが聞こえた。


この上ない多幸感なのにあたしはまた恐怖を感じて、
夜ごはんを食べてから、こんなに幸せでいいのかわからない、と少し泣いたら
「いいんだ。これからもっと幸せになるんだから」と断言していた。

それでも崖の上に立っているような気分になる。
会う人すべてが祝福してくれて、
何も問題がなくて、
それが続くわけがないという、勝手な妄想に囚われているのだ。