いろいろ準備はしてたけど
「もうあわないよ」
しか口に出せなかった。たぶん伝わってない。

じゃあ来年も
なんて、簡単に言われたくない。


＊＊＊


もう、消したいんです。
あれもこれも、わるいこともいいことも。

憎むと同時に、それでも今までの人生を愛してる。
後悔なんてない。
思い込みだろうとなんだろうと、ここに辿り着いたのはすべて命を運んでるから。


どうしたらいい？
誰が答えをくれる？

わからない。ただ進むしかない、夢をみている合間に、歩むしか方法がないんだ。

酔いの回った頭に過った確かな言葉。

「必要だと言って」

それだけをよく覚えている。
そう思った自分自身を軽蔑したことも。


＊＊＊


結局また会ってしまった。もうどうしようもない。バランスの取り方がわからない。

「真面目に生きたいなんてみんな思ってること」

本当にそうだね。でもできないから苦しい。そうやってみんな生きてるのか。


今度こそもう、断ち切る。
あの接吻も髪の毛の感触も交わりかたも帰りかたも果てかたも
もうたくさんだ。疲れる。

やさしくなくていい。

「仕事上の顔見知りだけどあんまり話したことない人」に、
イズミさんてえろそうだよね、ってみんないってるよー
と突然言われておどろく。ええー。
色気があるってことですか？と自分なりにポジティブに聞き返したのだけど
それともまたちがうらしい…。エロってなに？褒め言葉なの？思わず元彼に「私ってえろそう？」とか聞いちゃったよ。


＊＊＊


しごと→同僚と焼肉＆生肉→ホームでサッカー→北国→京都に朝八時半集合→asia杯パブ観戦、とか、バタバタした一週間。
明日はホーム最終戦。勝ちたいなぁ。asia杯すごくいい試合だった。あの時間にあのプレスとか見習いたいよ。猛攻されてもあきらめない精神。

身辺整理も進んでる。
ならいごとがおろそかになってるし、そろそろ容量増やしたい。どこかがいっぱいになるとすぐ片手落ちするこの狭量さをなんとかしたいよ。

ラブよ舞い込め、と願ってみたりね。もう元彼もアレもコレもなしで、新しい世界に！

難しいなあ。

「ごめんなさいとか言うな」
って、ごめんなさいなんだよ。

私だってさみしいよ。
そして多分あなたもそうなんだろう。
都合のいいときだけ応える、楽な道はいくらでもある。

でも今はこれしかないんだ。こうするしかないんだ。

きついけど、その先の未来だとか幸せだとか、手にしている人にはあまりにもありふれていて笑われてしまいそうなものを信じて選んだ。

間違ってはいない。

別れなんていえるほど、立派なものでもない。

最近家が好きすぎるなー。
買い物しても、ろうそくとか部屋着とかばっかりだし。
今日は部屋をグアバの匂いにして、昼間からシチュー煮込んで、高校サッカーみて今に至っているという。

でも幸せっす。休み最高やー。


＊＊＊


もうすぐリーグ戦が終わるし、元彼と遊ぶ機会も減るだろう。
サッカーを定期的に観にいけなくなる季節はさみしいけど、なんだかリセットしたくてたまらない。

お互い話題に出さずとも、
100％なにもなかったことにはできないだろうから。

起こったことや終わってしまったことを悔いたくない。
間違っていたとも思わない。
でも、必要なんだな。悲しいけど。


＊＊＊


「変わりたい」何度思ったか
リセットボタン使わず

すぱっと切った。
何を？って、人を。
もうこれ以上しんどくなりたくないから。
それほどのことかと思われようと、私にとってはつらすぎる裏切りだった。
なぜかというと信じていたから。


今はつきものが落ちたように身が軽い。


＊＊＊


おさななじみや友人にぶわわとぶちまけたら
本当にしゅるしゅるとほどけていく感じがして。
部屋をジャスミンの匂いで満たして、もこもこと着こんで過ごす。


いつもわらっていたい。
強く強くそう思うよ。
好きなことだけして毎日楽しいなんて当然だけど。


進むためには回避しかない。

やっといろんなことが平気になったのに、
惑わされる。狂わされる。

でも元気だよ。
ちゃんと生きてるよ。

まさか、なことが続いても
人を信じることがいやになりそうでも
自分をしっかり持っていたい。

もうおわりだと思った昨晩、
新しく始めたいと思った今日、いちにちをしっかり歩きたい。

私は大丈夫だ。


と、神田川のほとりで夜空を見ながら思った。


＊＊＊


もうすぐ29なんだよねー。あいかわらず元彼とばっかり遊んでいてラブなし。
誕生日も元彼含む友人が勝手にお祝い企画を立ち上げていたが
地元のおさななじみが仕事でちょうど上京するのでおことわり。
ちょっと前向きじゃない？ねーねー。そうでもないか･･･。


自分への誕生日プレゼントはムートンブーツとニューipodにしよう。
テレビ買ったばっかりだけど。てへ。

すごくいい日だった。

ならいごとの内容やら人との出会いやら
「今日はいい日だったなあ」ってにこにこしながらベッドにはいって
「今日もいいことありそうだなあ」って思いながら朝に起きる
そして秋晴れのひやりとした空気、大好きな季節の到来を感じて空を見上げる

そんな幸せなことがほかにあるか？

自分ではじめた好きなことをしてる。

今日の帰り道も、ひとりでにこにこしながらあるいたよ。


＊＊＊


ラブはまったくなしなのだが。
ガンガンいきなさいよといわれても、うーん。その気になれないならそれまでだ。

元彼と深い話はしていないが、やっぱり現状維持がいちばんいいので
このまま放置さ。ふふん。

一年前の自分を思う。
しばられて苦しくてもがいて、めちゃくちゃ楽しかった次の瞬間には涙がこぼれて、悲しいのに吐き出せなくて、幸せを疑って。

教えてあげたい。こわがらないで、でておいでと。踏み出せ、と。

日曜の試合内容のように、とまではいかないにしろ（なぜあれで勝てないか･･･）
まさかの展開がぽつりぽつりと。

おかしな方向から、元彼　私に「まだ気があるかも」の発言

今日は出張で、ものすごく仕事に集中できて、その反動からか現地の社員と別れてから湯水のように思念が襲いかかる。


動揺、しかしいろいろ考えあぐねると冷静。

きっと今が一番いいもん。

そのことについてちゃんと話してないけど、たぶんどうこうはならん。



一度の情報量が多すぎる。小分けにしてくれ。容量オーバーしちゃうよ。

ボスに「言っている意味がよくわからないのだが」という顔をしたら
「そんなのは君の仕事なんだからとにかくやれ」と言われ
確かにそうなんだけど、提示するならもっとイメージをくれよ！と思いつつ
上げたらちょっと褒め言葉。ツンデレかよ。そんなかんじで校了。疲れるわ。


＊＊＊


明日は部屋大改造で、
日曜はアウェイで試合のあと、月曜の仕事のために移動…。
考えただけで疲れるけど、勝たなきゃね！チームも私も！


＊＊＊


最中に無理なお願いをされて
いいけど、したらもう二度と会わないよ
と言ったら
「じゃあそれでもいいよ」
と言われ、黙ったら
「いいのかよ」
とはたかれた。

そして目が覚める。

もう欲に走ることはやめよう。あうのも最後にしよう。
こんな待ち方はまちがっていると、やっと気づいた。

切るに切れないなら、相手から言いだしてほしかった。
自分から捨てることは、いまでも苦手だ。

でもなんとかしなきゃ。なんとかしたい。

久しぶりに仕事で爆発したな…。
社内ならまだしも、業者に「黙ってください。いいですか？今説明したでしょ。あなた自分でそこに書いたでしょ」とか言っちゃったよーエヘヘ。

最短距離でゴールに向かいたいのは私だけなのか？


＊＊＊


「男のせいにだけできれば、楽なのだ。どこまでが男の蹂躙で、どこまでがわたしの譲歩か、自分でもはかれないところが、困ったところなのだった」


ほんとにそうよ。


まどわしているつもりがまどわされちゃうなんて、それの典型。


＊＊＊


最近おきにいりの酒屋さんで買ったワインがすごくおいしかった。
それだけで上機嫌。鼻歌うたっちゃうよ。

これからならいごとの練習。
もっと輪をひろめなきゃなぁ。最近ひとりが好きすぎてイカン。


一日いちにちがとても早い。けれど、とても大事。ぜんぶ大切。

そろそろ線を引かないとまずいと思うのだけど
相性がいいというか、数をこなすたびによくなる感じがわかるので
なかなか難しい。意志弱いなぁ。

たまには外であおう
なんて言われてもそんなに嬉しくない。

「あなたは彼氏じゃないし」
と面と向かって言ったら、言葉に詰まっていた。


＊＊＊


部屋を改造中で、テレビとテレビ台購入。まだどっちもセットしてないけど。
完全なるおひとりさま仕様にしたくて模様替え。
おうちが好きだー。大好きだー。


＊＊＊


秋になって、空が高い。
それだけで幸せ。

今のこの、久しぶりに恋愛をしていない状態が楽しくて
まあそれはそれでやばいんだろうけど
20代のうちのほとんどを相手の動向ばかり気にして縮こまっていた私をねぎらいたい。

のびのびと日々を送って、
一人がさみしくなったら　動き出そう。


今日もきっといい天気。
スタジアムで楽しもう。そして勝つのだ！

元彼。



昨日夜中まで仕事して、終電なくなったからまんきつに泊まって、
一度お家に帰って二時間くらいかけてこっちまで来て、
サッカーをみにいく。

疲れていると風邪をひきやすい君が非常に心配で、
でも今日出勤しなくていいように仕事してくれたことが少し嬉しくて、
雨止むといいなあ　と思いながら　雨具の用意をしてるよ。

だからどうこうというわけではないんだけれど。



私が目指していた、とてもフラットな関係。
死に物狂いで手にした今の状態。


捨ててしまったものはもどってこないけれど
なくしてしまったものなら急に帰ってくることがある


この言葉を信じてがんばった。

だから簡単には手放さないよ。

一週間の海外出張のあと一週間日本でしごと（うち一日完徹）、
今日はやっとやすみですよ。しあわせー。ふとんでうだうだ。
明日は行けたらサッカーで、月曜はしごと…。

がんばったよ。
ねぎらいゼロで有名なボスから間接的に褒められるくらいには。
帰国してから、現地でいっしょにしごとしたひとに「仲間です！」っていわれてうれしかったな。


＊＊＊


しごと、
サッカー（観戦のほう）、
ならいごと。

これでキャパ超えてしまう私。
ラブが入りこむすきまなし…。遊ぶ男の子といったら元彼だけ。

枯れてるけど、めちゃめちゃ充実してる。

もしや今が円熟期？

ホーム連敗…
もう観に行くのやめようかなあ


＊＊＊


秋が好きだからさむいとうれしい
と言ったら
「四季のうちに好きとかあるの？全部いいやん」
と言われ、そんなこと言う人いるのか！と思う。
好きな季節のないひとが書く曲なんて聴かない！帰ってねなさいよ！
じゃあほんとに帰るわ！
の言いあいののちに、それでも

まぐわえば　
「あったかいなあ」　
なんていって
私をだきしめるものだから　始末が悪いよ。

勘違いなんて決してしない。
かえらないで　なんて言おうとも思わない。行為でも私への愛なんて感じない。

でも　それに弱いのよ。

しっているの？


　

髪を切って、
給料日前なのになぜかクラークスの靴買っちゃって、
スーツケースを出して、
映画観てうたたねして、
軽く衣替えをして、会社のひとにもらったおいしい梅酒で晩酌。


今日はでかけたけど、肌寒い雨の日に家でちまちま些事をこなすの大好きなんだよね。
結局こうやって自分の思い通りに進むのが好きなら一生ひとりだななんて思う。


＊＊＊


うたっている映像を見て、本人が目の前にいるのに「へー私この人と今セックスしたのか」なんて不思議に思う。

久しぶりの人肌。せめて好きだったら。かなわなくても道に背いていても。
アイヨクにオボレられたらいいのに、ただの欲だ。


不毛、不毛。

帰郷して帰宅。

おさななじみとの飲みは、
やっぱりおさななじんでるだけあって
お互いに　わかるよ！でもさー！　の応酬。
ひさしぶりに顔が痛くなるくらい笑った。
エステよりなにより、美容にいいんじゃないかってくらいの発散と注入。


＊＊＊


じじばばやおじおば、家族との会話
小学校のとき毎年出ていたおまつりが少子化もあってさみしい雰囲気
雨でへたってた稲
ずっと末っ子でいなきゃいけないような義務感。


東京は私にやさしい。何もしてくれないけどそれが心地いい。
とても愛しているのに、ずっとあそこにはいられない。


「かえってきたかったらかえっておいで」
をみーんなに言われて、うん、とあいまいにうなずく。
帰る場所があることの心強さをかかえながらここで生きていく。


＊＊＊


「なんとなくでは終われない」


会いたいな。

ちょっとひどいよ神様
って考えちゃうほどいやなことが続いてるな。
けっこうヘビーなことから、ついてないなあ　ってことまで。

でも外の空気は秋だし
明日の夜はおさななじみと飲んだくれるし。

元彼、やめよやめよ　と決めながらも
仕事ではよりいっそうかかわることになったり
サッカー観たい欲には勝てなかったり。

くじけたいな。

でも秋が好きだ。


＊＊＊


やさしく、
甘く、
ほどける音に


かたまっていたものを、
いともかんたんにとかすものがあるだけで、
それを感じて涙がこぼれるだけで、
幸せなことだ。


すごいなあ、あのひとは。

いろいろ疲れた！！
でも、強くありたい、
と願う、祈る。


どっかりへこんでいながらも
原稿をお願いしてる先生に
「イズミさんはいつも元気だね、声をきくとこっちも元気になるよ」
と言われて、なきそうになる。

みんなそうやってるんだよ。
首の皮一枚でつながってて、それでもがんばって。
自分だけが苦しいみたいな考え方が何よりも嫌いって思ってたのに、自分がそれをするところだった。


元彼の
「つきあってるときより、今が楽しい」
は私の本音でもある。
にがいのは一瞬だけだ。しかも好きだからとかじゃなく、さみしいから。
わかってる。


進もうとしてるよ。
ふりきれないでいる過去を、なんとかやりすごそうとしながら。


傷だけじゃない。軌跡があって、今の自分だということを
忘れないように。


いまだって大事なんだ。


＊＊＊

やっと休みだ～。うれしいな。
ぎゅうぎゅうの予定もすべてこなしたぜ！

あまりにも肌の調子がひどかったので美容週間にしたけど、生理が始まったらあっというまにツルピカに…。そういえば生理前だった。
あまりにも落差がひどいから、オーガニック系に手を出そうかなあ。
代謝は悪くないしいいかもしれないなあ、と画策中。
マクロビにも興味津津。


そして。
念願かなって（というか自分が今まで動かなかっただけだけど）
新しいことを来月から始められることになった。
その前にまたじごくの海外出張があるけど、なんとかがんばろう。
そしてまとまった休みがもらえたら一人旅に出よう。

わくわくすることはいっぱいあるのだ。


今日はつけめんとサッカー！！元彼とだけど…なんか早くも次の約束もしてしまったような気もするけど…。
まあ、楽しんでこよう。