部屋をちょっと模様替えした。
今まであったでかい机と脚の折れかかってたテーブルを捨てて
本棚と新しいテーブル追加。

しかしテーブルが在庫切れでしばらく届かないそう。もう古いの捨てちゃったＹＯ！
というわけで現在ピクニック状態です。床でごはん。

恋人は「テーブルなくてもいいんじゃないのー。このほうが広いじゃん。」と
のんきなことを言っていた。むーん。困るよ。

ごちゃごちゃしていた部屋がちょっと片付いて（しかし本棚に入れる本の整理がまったくできていない）気持ちもすっきり。
朝早く起きたり、仕事終わって帰ってきてちゃんと家事したり、そういうのも苦じゃなくなった。

いい傾向。続けたいな。あとテーブル早く来ないかな…。


＊＊＊


恋人とつぎに会えるのは来週。今週は私の体調もあって見送りに。
「休みだけど、イズミの体のこともあるし（悪い意味じゃないよ）明日は見送るよ。」と気を遣う恋人がなんかおもしろい。
私はすぐに「会いたくないんだろー！ひでーや！」とゴネたりするからねえ。

やさしいなあと思う。

思えば４年間付き合ってきて（友人のときも含めたら７年くらいか？）、恋人が声を荒げて怒ったことってあんまりない。２年前のもっとも最悪な喧嘩をしたときくらい？あ、付き合いたてのころもあった。←結構あるじゃん

些細なことでへそを曲げる私を「ごめんね、ほら、こっちきて」とたしなめるのは恋人。
そして私はいやいやをしながらも、恋人の脇にすっぽりと囲い込まれると、すぐにおとなしくなる。

ああ早く、あのあつい体にまきついて、寒い夜にずっとねむってたい。

久し振りに大学時代の悪友三人でヒルズ。

お茶して買い物してお茶して「20世紀少年」観て、ああでもないこうでもないカンナ役はあの子じゃないと言っていたら終電を逃し、ついでに「ベガスの恋に勝つルール」「セックスアンドザシティ」続けて観る。三本立ては自己記録。

20世紀少年は原作ファンとしていくら語っても語りつくせないので置いておいて。

他二作品はとても楽しめましたよ。
キャメロンは相変わらずのキュートさ。映画自体も単純に笑えたし。
セックスアンドザシティなんて私、本編一度も観たことなく、登場人物の名前も未だにうろ覚えだけど、考えさせられることがたくさんありましたね。
結婚ね…結婚か…お金持ちと結婚…とふわふわと六本木の夜はすぎてゆき、映画館を出たらもうすっかり朝。

喋りまくって楽しい休日。

＊＊＊

今週、実は恋人も土日休みだったんだけど。
昨日は私が前々からの約束があり、しかも終電逃して朝帰りってことで、今日も会わないまま。
お互い土日休みなんて貴重なのにまるまる会わなかったよ！


お昼に起きて本読んでうだうだしてたら、同じようにだらだら過ごしていた恋人から電話。

暇ならうちにきて一緒に昼寝しようよーと言ったら
「うーん、今日はゆっくりしようかな」と。

これはこれでいいペース、と思える。

でも私「夜も電話してね」と無理やり約束させましたがね。


自分の時間も相手の時間も、ふたりの時間も、全部が大切にできる余裕を、いつも持っていたい。

雷だー。わー。
こわーいとか言えたら少しは可愛いものの、
ドッカンドッカン来るとめちゃめちゃテンション上がります。
イエーイ！とかなって思わず押入れの整理しちゃったよ。
でも大雨は危ない。要注意。

今週は明日も仕事。終わったら恋人とデート。
おそらくお互い休みでゆっくりできる最後の日曜日。

出掛けようかな、とも思ったけど
私の部屋でだらだらして、というかべたべたしていようと。

ちょっと寒くて雨が降ってるといい。
で、裸同然のかっこうでふとんにもぐって一日寝てるの。
恋人があんまり起きないとイラっとするのだが。いかん。

来月になったら恋人がまた平日休み中心になるだろうから
やさしい一日をすごそう。
朝ごはんもちゃんと作ろう。　←あたりまえ

楽しみだなぁ。

旅行で、恋人との仲はさらにねんごろになったと思うのですよ。
まあケンカもしたけれど。

結婚がどうとかいう話になったとき（わりと普通に私からもちだすので）
さーくんは私と結婚するって想像できる？ときいたら
「ぼんやりと何となく。」というあいまいな返答が。
そして「でもイズミは俺と一緒に住んだらずーっとイライラしてそう。」と。

確かに、私は「自分の生活が乱される」ことがとてもイヤで
○時になったら起きる！寝る！と決めたら絶対にそのとおりにしないと気がすまない。部屋が散らかるのも大嫌い。
ちょっと神経質なんだろう。

恋人は朝弱いし、夜も自分が眠くない時は寝ない人だし
私はいつもそれにキーキー言っていた。
旅行中も「ちゃんと片付けて！」とか「早く起きてよー！」とか
ブータレまくりで。

「そうだよなあ」と素直に思いました。
この旅行のタイミングで言われたことも大きいと思う。
自分の家から離れて、客観的に自分をかえりみられたしね。

ちょっとね、相手を受け止める大きい心をもたないとな、と。

甘やかすのではなく、相手をちゃんとうけいれて、自分の軸もぶれないように一緒に生きてゆけたらいいな。

とりあえず今日恋人が泊まりにくるので
具体策はとくにないけれど　ちょっと気をつけてみよう。

一日目：

仕事を終えて新幹線に飛び乗る。
恋人にメールすると「今温泉入ってゆっくりしてるよー」と。
新幹線を降りてタクシーで宿へ、浴衣姿の恋人がとてもはしゃいで饒舌になってる。おやめずらしい。
温泉に入ってセックスして、遅れたおわびにと恋人をノックアウトさせる。くっついて就寝。

二日目：

きのうの夜には見えなかった、窓からの海の景色に胸がおどる。しかし曇天でさむい。雨は降ってないけど…泳げるかなあ、ととりあえず浜辺へむかう。
結構泳いでいるひとたちもいるし、せっかく水着もってきたんだからちょっとは入ろうよ！と恋人をうながすも、動かず。ここでケンカ。
結局恋人が折れて30分くらいおよぐ。水温はそんなに低くなくて大丈夫だった。
お昼前に海を出て、商店街の中のお蕎麦屋さんへ。ここが激ウマ！というか、私ごのみの味であたりだった。その後喫茶店でお茶し、本日の宿へ。
旅館に着いたのが早かったので、貸しきり露天を堪能。いやーごくらく。恋人とふにゃふにゃになる。部屋に帰って晩御飯までおひるね…と思ったら時間より早く用意をされ、むしゃむしゃと海の幸をほおばる。おなかいっぱい。
食欲→性欲の順に満たしてゆく。またしても恋人ヘロヘロに。やはり環境を変えるって大事だねえ。23時に就寝。

三日目：

七時に起床（恋人たたき起こして）朝風呂。朝の露天て身体がぐいぐい目覚めていくのがわかるから好き。
朝ごはんをしっかり食べてゆっくり準備、外は大雨だったので、軽くお茶して東京にもどることにする。
新幹線の中で恋人が突然「メガネが欲しい」と言い出し、新幹線を降りて買いにゆく。恋人がメガネを買う時にほとんど立ち会ってるなあ私。
ごはんをたべて、撮った写真を見て盛り上がる。
楽しかったね、そうだね、と言い合ってそれぞれの家に帰る。

余談。
家に帰って、夜になって恋人から電話。
どうしたの？さみしくなったの？と聞くと「うん」と情けない声で。
思い出をひとしきり話して、今週はどこにいこうかと次の予定を立てる。

ありがとう。とても楽しかったよ。またいこうね。

果たして恋人はひとりで無事に旅先につけるのかと
心配しているお母さんのような私。いやいやいけるだろーもう26歳だぞ。しかも近いぞ。

急ぎの直しを依頼して、業者にさんざん嫌味を言われ。はあ。

しかもさ、明日の旅先の天気が雨なんだよう。うー。
海がだめならプールに変更だよう。
海が近いからあそこの旅館にきめたのに…。
今日は東京もさむい。

祈るのみ。そして早く恋人に会いたい。現地でもいいから早く会って寝っ転がりたい。

祈！！！晴。

実家からもどってきて、恋人にただいま電話をしたのだけど
なんとなーく会話がよろしくなく、嫌な雰囲気のまま切っちゃって。

その感じを打破しようとしたわけじゃないんだけど、
恋人に遅い誕生日プレゼントを買って
その足で渡しにいった。

たまたま恋人が早く帰れたので
しばらく待つだろうなーと思ってお茶しようとしたら
座った途端に電話。

「お店を出たら連絡ください」とだけメールしたので
恋人はびっくりして、どうしたの？なにかあったの？と狼狽。
とにかく来て、と伝えるとすぐにやってきた。

私がどうしても恋人に持っていてほしかった
ロエベの定期入れを渡すと
いつもリアクションの薄い恋人も、さすがにちょっと驚いていたよう。
フェリージのかばんからロエベの定期入れがでてくるって可愛いなあと思ったのだが、すぐにスーツのポケットに入れられてしまった。

ごはんでもたべて帰ろう？という恋人を制して
ちょっとだけお茶して、べつべつの家に帰った。

帰り道、「ありがとう」と恋人からメール。

ここ数年プレゼントは一緒に買いにいっていたのでびっくりさせられなかったんだけど、今年は成功だったようす。

誰かのことを真剣に考えながらおくりものを選ぶのって楽しいなあ。

大切にしてくださいね。

＊＊＊

今週は旅行。

そして。
金曜に恋人が公休なので、私の仕事が終わってから新幹線に飛び乗り、二泊三日の旅程を強行することに。

うーん、楽しみ。

水着買わなきゃ。

ていうかこの夏はお金使いすぎだYO！

あー長い長い連勤が終わった…。
帰路は明日のことを考えてテンションあがっていたのに、家についたとたんドバッと疲れが。恋人と電話してるときにまぶたがおりてきたので早々に風呂へはいった。

明日もちょっと早起きだけど、夏を満喫するぞー。
明日休むために出張先でも頑張ったんだし。
まってろリチャード！！ウェラー兄貴！！

なんとか恋人との夏休み旅行（一泊二日だけど）の計画がかたちになった。ふー。良かった。
もう日にちもないし、いい宿もそんなにないから早く決めたくて恋人に「ここどう？」とメールしたら「じゃあ第一候補に」と、またしてものんき君発言が飛び出したのでゴリ押し電話。

そしたら「今日で25歳最後なんだけどねえ。覚えてた？」と。

あいやー。
忘れてたアルヨ。

とは言えないので、「お、おぼえてたよー」とうそくさく言い放ったら「…本当に心から祝ってるの？」と聞き返された。

ごめんね。

最近仕事ばっかりで頭がいっぱいで
ぜんぜん恋人のこと考えてなかった。

逆の立場だったらすっごく怒るわ、私。
ごめん、さーくん。

誕生日プレゼントなににしよう。だいたいは目星をつけているけど気に入ってくれるかな。

旅先は海、そして温泉。
水着買おうか迷い中。

楽しく過ごそう。楽しみ！

＊＊＊

生まれてきてくれて、人生の何年かを私といっしょにいてくれてありがとう。
どうか健やかで素晴らしい一年を。
辛いことがあっても乗り越えられる力を。
毎日小さい幸せを感じられるような素敵な日々が、あの子に訪れますように。Happy Birthday.

恋人と花火大会に行きました。

お昼に待ち合わせして、ごはんをたべて、ぶらぶらして、お茶して、ゆっくりと夕暮れの道をあるいて。

やきそばやらたこやきやらを買いこんで、ビニールシートを敷いてむしゃむしゃとたべながら、暗くなる空を一緒に見た。
もちろんビールも飲んだけど、トイレに行きたくなるので一杯だけ。

花火はもう、本当にきれいで、二人して「おぉ！」とか「うわわわわ！」とか言って楽しみました。←臨場感のない感想


何度でも思うんだけど。
好きな人と、季節ごとに同じものを愛でられるのって、本当にすてきなことだ。
思い出すだけで笑いがこみあげてくるような、胸の中が幸せな空気をいっぱい吸い込んだような、嬉しくて涙がでるような、そんな気持ちになれることも。


そういえば私上京して結構長いんだけど、東京の花火大会って行ったことない。恋人と行ったのってみんな田舎のやつだわ。人ごみが大嫌い＆自然のないとこでの花火なんて考えられない、という趣味が合うので、そのへんも良かった。

＊＊＊

恋人の夏休みがほぼ決定したんだけど、見事に私とあーわーなーいー。
まあ代休とればなんとかなるんだけど、お盆明けだとさすがに仕事がたまってるのでとりづらい。

なのに恋人ときたら「遠出もしたいし、都内の夜景がきれいなホテルにも行きたいなー♪」なんてのんきなことを。

どっちもは無理だよ、というと「えー！平日休めないの？」と。

アンタに土日休んでって頼んだって休めないだろ！！

と怒りましたがね。

私がこの仕事をしている以上／恋人があの仕事をしている以上、これはずっと平行線なんだ。

昔みたいに「休みが合わない！」って喧嘩することはもうないけどさ。別れ話にまでもつれるほどだったからなあ、以前は。

私だって恋人とどこかちがうところでゆっくりしたいよ。

あぁ。腰をやられた。

今まで腰痛があっても2日もすれば治っていたのに今回はやたらと長く、しかも足までピキっとしてきたのでなんかマズい？と思って初めて外科にかかってみたら、「ヘルニアの手前」ということで。

とりあえず今の痛みが治るという注射を腰に打ってもらったんだけど、これがもうね、正気の沙汰ではないですよ。
さされた瞬間、いたーい！！とかじゃなく
「ふおぉぉぉぉぉ…」と唸ってしまったよ。恥ずかしいよ。

しかもあんまり治ってないし。泣。

出張が多かったのがきたのかなー。うー。でも来週からまた目白押しなんだけど、新幹線＆飛行機。


来週はそのあいまに恋人と花火にいくのだ。わーい。
サマソニも行けそうだし、いよいよ夏っぽくなりそうだ。

腰…治るといいな。

三連休。
日差しがギラギラとあついので、CHANELのDAZZLINGで爪をまとってみる。

いろんなことが、いろいろとめんどうになるけれど

私がきのう恋人を目の前にして思ったことはほんとうに、心からうそのないことだ。


出かける用意をしよう。

某さかなの子を観にいってきますよ。

現在の体温、38℃。
完全に発熱してますin会社。
風邪というか、扁桃腺のアレです。免疫力下がってるわ。もともと持病なんだよなあ。

会社の人には内緒。心配されるのめんどいし休みたくないから。ていうか休めないから。
昼休みにこそこそ病院行って薬貰って飲んだら、体が熱と戦いだしてすっげ暑いです。一人汗だく。

なぜだ。恋人とクーラーがんがんかけてごろごろ昼寝したからか。うわー。

今週は飲みとエステがあるし、あわよくば美容院にもいこうと思っていたので、なにがなんでも治します。

明日恋人が「会えそうだよー」っていってたけどどうしようかな…。ううむ。

今週は今日まで働きづめ。
恋人がせっかく土日休みだったのにデートもできず、あげく疲れすぎていて夜から会うのもキャンセルにしてしまった。

「土曜日、仕事終わったら連絡して。待っているから。」

といってくれたのに、お断りしてしまった。

なんかこう、元来一人が好きな人間なもので、一週間休みなく人とかかわっていると、心がよれよれして非常に疲れてしまうのだ。
いくら恋人でも、「人といる」というだけでストレスが溜まることがある。

こんな状態で恋人と仲良く一緒にねるだなんてとても無理、イライラしてけんか腰になるのが関の山だと思ったので、今日はゆっくり寝て明日でかけることにした。

この選択はとても正しかったと思う。たぶん。


忙しいといいつつも無理やり仕事を切り上げて閉店間際の百貨店のバーゲンに駆け込んだりしてたので、新しい服をきてでかけよう。短パン（ショーパンていうんですかいまどきは）とかはいちゃおう←寄る年波を無視


ていうか今日のこれ↑書いてて気づいたけど、私結婚できるのかしら？
誰かがいることがストレスになるって、一緒に住んだりとかできねーじゃん。うわー。まあいいや。

「目に見える全てが優しさとはるかな君に伝えて」

＊＊＊

いろいろ不安定になりつつも
ガッと勢いでいろいろがんばったら
抜けられるものだ。
恋人にはすこし八つ当たりというか　やさしくすることができなかったけれど。ごめん。

いつでもそんなふうに、不完全でも私は
ひとりでころんで立ち上がることができる。

誰かにそばにいてほしいと思っても
ぐぐぐ　とこらえてみると案外いける。

たくさんのあやまちや嘘

それでも私は、私の人生が好きだ。好きで好きでたまらないほどに。誤魔化したくない。無駄だと思いたくない。少しの後悔もしたくない。

だからこれからくじけそうになっても、力技でなんとかするよ。

雨。

恋人は今週土日休みが取れたよとメールしてくれたが

今週の土曜私は仕事。

連休じゃなくても、一日同じ休みだって貴重だし嬉しいはずなのに

「土日休み取るなら、月初は出張多いから避けてほしい」

と伝えたの忘れてるのかな。

明日だって、休みなのに今日は来てくれないし

今週は私の仕事の都合で平日会えないかもっていってたのに

日曜の夜なんていくらでも待てるし、今日がチャンスだったのにさ。

あーあ。

口をついて出るのがこんな文句ばっかりで

外はざあざあ雨が降ってて。

雨。

だからこんなに気分もふさいでしまうんだ。

出張から帰って飛行機降りたら、東京寒いでやんの。

あーーーー君とずっと眠りたい！

とドアノックな気持ち（小沢世代）になるのですよ。


＊＊＊

恋人と会うときは恋人の休みに合わせるので、私は出勤・恋人休み、という形になる（この件は言及して喧嘩になったけどまあ一応納得の上落ち着いた）。

なので朝は私の出勤時間に合わせて起きてもらうことになるんだけど。合鍵とか渡してないから！私がいないときに部屋にいられんのとかヤだし！

ねむくてねむくてしかたなさそうに
うんうんもう少しだけねかせてーという恋人は
私が「起きてっ！」とおおきい声をだすと
目をまるくしてびっくりして
手をのばして私のからだをぎゅっとだきしめて

またふとんにまるまって　私をいかせないように

ずるい行為だ。

でも負けたら社会人失格なので、「いいかげん起きろゴルァ」とふとんをひっぺがすんだけど。←鬼

ああ、ずっと一緒にねていたいなあ。

ふと気がつくと

前の仕事をしてたときより休みがあわなくて
一日中いっしょ、っていう日がとても少ないのに

前よりも断然、会う回数が多い。
一週間に一度会うって、ふつうの恋人どうしみたいじゃないの。
いやまったくふつうなんだけど

以前はお互い忙しくて、約一か月ぶりに会って一日いても
寝てしまったり話したいことが全部話せなかったり

時間が少ないなんてわがままいわないで
今の、この状況をたのしむのも大事なんだなあと

改めて思うんです。　←はっぴいえんど風


＊＊＊

無意味につのる
嫌悪感やら罪悪感やら

どこにも持っていきようがない　馬鹿馬鹿しくって反吐がでそう。

どうかあの人だけは
あんなにいい子なんだからずっと幸せなままで

その分のわるいこと全部私が引き受けるから

こんなにつめたい夜は早く終わってほしい。

この不毛な現状を打破すべく
友人とアロママッサージ＆フェイシャルエステへ。

デトックス！デトックス！
なぜか締めはレバノン料理！肉だらけ！うえー。

エステのお姉さんに
「背骨がだいぶ曲がってます。整体などで直したほうがいいですよ」
「メイク直しのときにあぶらとり紙はあまり使わないでください」
といろいろお説教をうけ、ううーんやっぱり根っから体質改善しないとだめだなあ…と思った。ジムかヨガ行こうか。その前にカイロかなー。

＊＊＊

恋人にメールしたらなかなか返ってこなくて
不安になって電話したら出なくって。

もし恋人に同じことをされていたら
と思うと
すごく苦しい
自分がしてるから容易に想像できる　←ハッピーマニアのシゲタと同じだよ


しかし恋人はちゃんと電話をしてくれて
夏休みの話なんかして
がんばって休みとれるようにしてみる！っていってくれる

なんか自分が情けなくて涙がでる


状況に酔ってるんではなく
悪女をきどるでもなく

ただただ愚かで　恋人を失うという罰以外なら　なんでも受ける　とか考えてる。