三か月が経とうとしているのに、
未だにメールがくるだけできゅんとします、といった。
この素直さ、本当に謎。あたしどうしちゃったんだろう。


＊＊＊


元彼とパブでサッカーみる。
他の人交えては飲んでいるけど二人はひさしぶりで、
サッカー、wwe、しごとや職場の話などする。
いい友達をもったと思う。
シメにつけめんを食べる。おいしかったああ。試合はひどかったけど…。
今日は五時前に這うように起きて出張。
週末は出張とひとりのやすみだ。さみしさを吐き出さないように集中しようと思う。

恋人がよく行くお店の店長さんが退職されるということでごあいさつに。
独立する前に、外国に武者修行にいくんだって。
ちいさいおくりものを用意していた恋人がいとしかった。

恋人とはじめて会ったお店で、私たちがこうなったことももちろんしっているので
帰り際に「おしあわせに」といってくれた。
「そうなったら報告するんで、お店できたらおしえてください」
と恋人がいっていた。おー男前。


＊＊＊


生理だったのでえっちできず、ちょっとサービスしてみた。
恋人はすこし驚いて、しみじみと喜びをかみしめて、
「ありがとう、あいをかんじる」と私をだきしめた。
こういうかたちでも伝わるものなんだな。
愛。


＊＊＊


とはいえ、しばらく会えずなんだな。
それでも恋人がくれる小さな幸せに支えられている。
仕事が尋常じゃないくらい忙しいくせに、平日に時間をつくってくれようとしているし。ラブ。


ああ、でも開幕戦がたのしみすぎて気もそぞろ…。
明日はパブで観ます。しびれるパスのあの選手よ出てね。ラブ。

このまま二人続くと言って


＊＊＊


ひさしぶりにたくさん思い出して、
まだかなしくて苦しい、生傷であることを思い知る。

いや、違うのかな。
約束が果たされなかったこと、
応えられなかったこと、応えてもらえなかったこと、
それが悔しいだけかも。

そんなこと言ったってね。
もうあのとき考えていた未来は今なんだから。

重ならなかったね。
そんなこともある。
思いもよらなかった。


＊＊＊


今週末はちょっとしかあえない。
そしてそれが終わったら半月くらい会えないのだ。わー。
たえられるかな。


私がふつうにしているだけで、
あのひとは私を「優しい」という。
それは私も同じで、
あのひとにありがとうというと、いつも不思議そうな顔をしている。
なにかしたかな、っていう顔。
それぞれのあたりまえの行動が、優しさや感謝として感じられるということ。
なんてすてきで、あまいのだろう。


あのひとをあいすることも信じることも、
そうすると決めたのはあたしなんだから、
やってみせるんだ。

がんばれ、ごりん。
今週のＡはちゃんと見られないだろうな、実家だし。
もうすぐ開幕だしがまんがまん。


＊＊＊


ちょっとね、恋人と嫌な雰囲気になったの。
それでもあの人は大きかった。
私のわがままを、わらってネタにしてくれた。
あまりできることじゃないよねぇ。

ちゃんと愛にかわっていると思うのだ。


とある本で読んだ一文がずっと残る。
いくら能力があってもじゃダメだ、表現力がなければ。
どんなにだいすきでも、出し方が歪んでいたらだめなのよ。
そこいくと、恋人はすごいんだ。
あたしにしっかり向かうやり方を知っているというか、
もはやテクニックでもないんだな。
自然にそうしてるんだ。そういう人なんだ。


大切にするから。

私って友達少ないなあ、って思う所以。


会社の同僚で、たまに仕事が終わった後も飲みに行くひとがいて、
でも実はそんなに楽しくないって思っていて、
そのひとに仕事上でちょっと注意をしたところ、
あっさり態度がつめたくなった、ということがあった。

でも別にいいって思っちゃうんだよね。そんなに好きじゃないから。
私を気に入らなければそれでいいです、ではさようなら
みたいなのがある。
昔からそうで、親には「それは損をしているんだよ」とさんざん言われてきたけど、
私にとっては友達が減ることより、苦痛な時間を過ごすほうが損であって。

ほんとに友達少ないけど、そのかわり全員が大事な人。
すべての友人を、何かあったら自分をおいてでも絶対に助けたいと思っている。


＊＊＊


20代、日記がくらい！
でも真剣だったな。書いていることに嘘はない。
好きだった、彼のことが。それはたしかだ。

幸せを記したい欲が強いけど、うまくまとまらないなー。

明日は某美術館。
だいすきな公園をとおっていくんだ。
夜は寒いからうちで鍋。たのしみ。ああ、あいたい。

バレンタイン、先取りしてしまったのですっかりわすれてた。
会社の女の子たちはかいがいしく配っていたな。私もたくさんもらった。
お返ししないとね。


＊＊＊


恋人が、
私と出会えたことはウンメイだなどという。

私にはよくわからない。
人生に予定されていなかったことだとしか思えない。
それくらい信じがたい、今の幸福が。

でも、躊躇わないことにした。
すべてを晒すことは経験上もうしないけれど、
その代わり全力で愛情を注ぐことにしたのだ。

尽きないことを信じる。
もし尽きてしまっても、あたしはあいすることを知ることができた。
何も知らない他人に対して。

だからだいじょうぶだ。
これからもしぶとく生きる。きっと。


あいたいな。だいすきなんだ。

幸せだなあ、
幸せだねえ、
というやりとりをたくさんした。

「笑っていることが多くなったよ。」
という恋人がいとしくて泣きたくなる。


＊＊＊


前日、やはり連絡が来ずに悶々として（恋人の携帯不調のため）
おこらないよ～とか書いておきながら思いっきりへそを曲げて翌朝恋人宅へ。
冷凍した餃子とチョコとお酒もって。

携帯のせいであって自分のせいじゃないのに、なんでおこるんだよー
と困惑する恋人。そりゃそうだ。
私もただ単純に心配してただけで、おこっているわけではない。
もっとご機嫌とりをしてほしくて、ごめんねと許しを乞うてほしくてしていることだ。

ずっとむすっとしていたら恋人がなぜか爆笑して、
私もそれにつられて笑っちゃって、
なんかほどけた。すごい解決方法。ちょっと尊敬した。

毎年梅を見にいっていた公園に、今年は恋人といく。手をつないで歩いて。
また昼間からビール。やきそばとラーメンもたべる。
梅はまだ全然咲いていなかったけど、天気がよくてぽかぽかしていて幸せだった。
陽光が降るだれもいない高台でキスをした。
おだきゅう線が走っているのが見えた。

帰ってきてえっちして、すっぱだかでいろいろ話す。
初の議題、それぞれの元彼と元彼女のことを少しずつ。
苦しかったな。好きだったんだろうな、と思った。まあ私もだけどさ。
でもまた仲良くなれたと思う。

またあっというまに暗くなって、スケートみて近くのベトナム料理やさんでごはん。
さっきもさんざんたくさん話したのに、ここでもたくさん笑った。
一杯しか飲んでないけど超酔っ払ってる人みたいだったろうな…。
なんであんなに楽しいのかほんとうにふしぎ。
チャリで自宅に帰る。


ああ、思い出す今も幸せ！
今日はにこにこして過ごすのだ。

午前中からちょこちょこ事務的に動く。
バレンタインのおくりものはマッカランとデメルという変な組み合わせになった。
家に帰ってきて、飲みながら餃子つくり。BGMはレゲエ。
夜になる前に酒なくなる。

久しぶりに、休日！ってかんじの一日だったなー。
ひとりで過ごすの、やっぱ好きだ。


＊＊＊


恋人は所用で東京を離れているのだけど、まったく連絡がない。
そらもう心配ですよ。救急車乗ったしね。
これまでの私ならめちゃくちゃ不機嫌になって怒っていたんだけど、
今回ははたしてどうなることやら。


なんにもなかったように「連絡おそくなってごめんね」って
いってくれることを願う。


今日はひとりで楽しかったしね、怒んないよ、うん。たぶん。

少し自信のなさそうなあの人に、呪詛のように愛を伝え続ける。
そんなに好かれるときらわれるのがこわいよ、と小さく呟いた。
おそらくあたしはあの人を追い詰めているのだ。
もっと私に捉われて、溺れてしまえばいいのに。

くるおしいほどにあいしているのだ、と、苦しそうに言っていた。
だからどうした。
もっと狂えばいい。苦しめばいい。

あたしは今までできなかったことをしているのよ。
愛情をなみなみと注いで、来るものはすべて受け止めて、
制限なんてないと思うこと。
肉親にだって絶対にできなかったことをしている。

終わりも限りもない、どんどん使ってやる。消費してやる。
そしてまた湧き出るものを愛する人にあげて、
愛する人からももらうのだ。


＊＊＊


病みあがりだからえっちはがまんだね、
と2日間ねばったのだが、帰り際にうっかりと。
最後まで耐えきれなかったのはあたしだ。ごめんね。

性行為としてだけじゃなく、すごく大事だよねーといったら
「そりゃそうだよ。えっちするとすごく仲良くなれるしね」と恋人。
でも、やりすてっていう言葉もあるよ？と意地悪くいうと、
そんなことするやつの気が知れない…と悲しそうにする。
こんなに、こんなにすばらしいことなのに。


あたしがしてきたことをあらいざらいぶちまけたら、この人失神するかな。
思わず衝動的に言ってしまいそうになった。

許して欲しいから言いたくなるけれど、そんなのはずるい。
自分が楽になりたいだけだから。
抱えて生きていくしかないのだ。
じぶんをたいせつにする、の意味がやっとわかった。

はー。
またいらいらしている。
朝からブランキー聴いて何かが炸裂。
誰とでも寝るような、そんな女の子が好きさ。あたしも。


土曜日はまた図書館デートで、図書館もだいすきなのに、
行きたくないとか思ってる。
髪切りに行きたいし。


恋人はライバルじゃないのに、
「新しいしごとがもらえたー！」って喜んでる姿に嫉妬する。
あたしも新しいことやりたいな。踏み出せないのは自分のくせに。
やることやらないで羨ましがるなんて最悪。大嫌いな人種がすることだ。


もーーー、だめだな。
生理だからだるいってのもあるかもしれないけど…。


やっぱ髪切りにいこ！すっきりするかも。

夜に恋人の家までごはんを届けにいく。献心的だわー。

今までも大好きだったけど、今回のことがあってもっと大好きになった
と恋人。
あたりめーだろ！とか思ったのはないしょですが。
検査の結果は異常なし。通院も薬も不要だった。よかった。

でも反省してた。
仕事終わるのが毎日遅くて、あたしは恋人の体が心配で
いつもいつも「無理しないで」といっていた矢先にこれだもの。
不健康な人はきらい、とはきすてたらびびってた。
これを機に、もっと自分の体をたいせつにしてね。


＊＊＊


ふつーーーにけっこんの話などしている。

といってもフワフワしたもので、具体的にどうとかじゃないけど。
しかも「病気したときは一緒に住んでる方が楽だねー」と言ったら
それはもっとゆっくり考えよう、などとやんわり断られた。

あたしけっこんしたいのかな。よくわかんない。

もう周りと比べて焦る時期はのりこえたから、
あとはタイミングとか心意気とかそんなん？
別に求婚されているわけじゃないけどもさ。


彼と結婚できなかったから、もうあきらめてるのかな。
あんなに誰かとの人生を考えたことはなかったのに、
その人ともうわかれてしまったからなあ。
もう誰でもいい、まではいかないけど、なんかそういうのがありそうだ。


びみょうだなー、みそじ。
ちょっとそういう話になると、楽しいんだけどプレッシャーかけてるみたいだし。

まあ、ゆっくりと生きよう。
明日から２月かあ。まだつきあってから２か月しかたってないのねー。

いやいや。
今週はおだやかに過ごし、にこにこしてまた来週～
っていえたのに。

恋人、救急車で病院にかつぎこまれ事件が勃発ですよ。
たいしたことなくて、その日のうちに家に帰ったけども。

会社で仕事をしていた恋人から電話があって、話してたら
「あ、なんか意識が遠のいてきた…」と電話が切れ、
着のみ着のままで恋人の会社までタクシーで行って（すっぴん＆部屋着）、
会社の人が呼んでくれた救急車に乗って、
そのまま救急外来で診察。

恋人の会社の前に救急車が停まっているのを見た時、心臓が止まるかと思った。
おねがいあたしから恋人をとらないでと何度も祈った。
さっきまでいっしょにいたのに、もう会えなかったらどうしたらいいの、と。

恋人の部屋に着いてから、こどもみたいに号泣した。
あたしをこんなに泣かすなんてしんじられない、バカ！
しんじゃったらどうしようかと思ったじゃないのーーー！！
と、健康なあたしが具合の悪い恋人を責めるという変な構図。
恋人はごめんごめんごめんごめんー！と暴れる私をおさえていました。


こわかった。
なんともなくてよかった。

いきててくれてありがとう。

行きつけのお店でまたのみすぎた。
焼酎のお湯割り、白うどとセロリ、鰺の南蛮漬けなどいただく。
常連さんと店主と、わーわーさわいだ。楽しかった。
いいお店に出会えて幸せだなあ。お酒もおつまみもほんとにおいしくて、店主の愛をかんじる。
会社の後輩に「また一人で行ったんですか？彼氏いないときと変わらないじゃないですか」と指摘されたけど。


＊＊＊


恋人からのメールの結びが「もう寝るでしょ？おやすみ」だったことにちょっとむっとして、おやすみの返信をしなかった。我ながら小さい。

つい最近まであんなにほわほわしていたのに、今は冷静になっちゃったなー
と思う。
いや、だいすきなのはかわらないけれど。

一人の時間が楽しいから、恋人にもそうあってほしいのだ。
この前けんかになったのは、私はじゅうぶん恋人を自由にしていると思っていたのに
恋人がそう思っていなかったことが悲しくて腹立たしかったから。
もっと自分の時間がほしいと思っていることがショックだった。
平日は毎日24時まで働いて、休日は私と会っていたら、時間がたりないということで。

酔っていたから思考が極端になって、
そして自分の時間がないとストレスがたまるという気持ちが痛いほどわかるので、
じゃあわかれたほうがいいんじゃ、でもだいすきだから自分からそんなこといえない、うわーん！
ってとこまでいってしまった。うざい。


これも本当の私だからなー。
恋人がどこまで受け入れてくれるのか。
せめて小出しにしないとね。今週はおだやかにすごすぞ。うむ。

私の傾向なのだろうか。
最初はほのぼのカップルだったのに、だんだん暑苦しくなってしまう。
それでふられるんだよなー。あー。


＊＊＊


恋人と一日中図書館ですごす。
新美南吉全集などを読んで、恋人のとなりでほろほろ涙したり。
灰色の空、冬の公園はさみしかったけどきれいだった。

夜に飲みに行って、
「イズミとつきあってから時間の使い方がうまいこといかなくなった」
と恋人が言って私愕然。
酔っていたのもあり、なんかいろいろ言ってけんかみたいになって
私の家に帰って、最終的に泣いて、だいすきなのでわかれられない、という流れ。
ぎゃーぎゃー言ったな。恋人もちょっと泣いてたし。
「もうイズミの部屋から会社いく！もっと一緒にいたいんだよ！」とか。
それを断ったような気がするな…酔ってたんであまりおぼえてない。
「一生一緒にいる」っていってた（気がする）けど、今まで付き合ってた人もみんな同じこと言ってわかれてきたので流してしまう。

そんなぐちゃぐちゃした日の翌朝、恋人に
もっとあなたを幸せにしたいのにごめんなさい　というと、
「俺の幸せなんてかんたんだ。イズミがもっと幸せになればいいんだ。
それが俺の幸せなんだから」と返される。


私はあなたのものだ。
余すところなく。

いらいらはなくなった。
もちろん恋人にはそれを告げず、一人でいらいらしてただけ。
私がこうなってるのも知らずやさしいメールしてきやがって！
とか思ってたりさ。ひどいね。

でも、一瞬、ほんとにまじめに、
今別れるって言ったらさぞかしびっくりするだろうなー
なんて考えてしまった。あぶねー。
それくらい精神状態があやうかったのかなあ。

原因はしごとなんだよね。
いらいらしなくなったの、忙しくなってからだもん。ふつう逆だよ。

あたしはやっぱりしごとが好きで、しごとで認められたくて、
恋人に愛の言葉をもらうだけではとてもじゃないけど足りない。

どっちか取れっていわれたらしごと選んじゃいそうだよ。それはないか。


＊＊＊


ノエルライブ、最高でしたー。
すばらしいセットリスト。
久しぶりに歌って踊って楽しかったなぁ。
あの人はかわらないよ。ずっと好きなまま。

終わってから行きつけのお店に行って、常連さんに飲まされ
べろべろになって帰宅したよ。
いい日でした。

一転して、なぜかいらいらしている私。
週末をあんなにラブリーに過ごしたのになぜ。


急に一人になりたくなった。
これまでの、何かしたい時にすぐできる気ままな時間が恋しくなった。
今だって毎日一緒にいるわけじゃないし、なにか束縛されているわけでもないけれど。

多分、ラブに溺れている自分が嫌になったんだ。
恋人が目標に向かってちゃんと進んでいるのに、
自分の仕事が思うようにいかないのもしゃくだった。
あたしは一人でちゃんと立っていたい。
恋人の存在だけがアイデンティティになるなんて嫌だ。
あたしにはあたしの時間、人生があるのに。

恋に生きるなんてできない。




今日はノエルのライブ！楽しみー。

私が土曜日の午前中しごとだったので、
午後から私の会社の近くでやってる某イベントに恋人といく。
うにやら白えびのかきあげやら食べてほくほく。ビールものんだ。

しかしそこで恋人の２月３月の予定を聞き、週末がほとんど埋まっているので
絶句してしまい泣きそうになる。
あたし今ですら１週間がこんなに長いのに大丈夫？
２週続けてあえないとか無理なんじゃ…
と一人で勝手に考えて勝手にテンションが下がり、
でもせっかくイベントも楽しいし恋人といるんだし今は忘れよう
とがんばってしまう。

帰り道、今度いく美術館のチケットを取る時に
「イズミが都合のいい日でいいからね」って言ってくれたのに
忙しいのはそっちでしょ、あたしはいつでも暇だもん
とちょっと嫌味っぽく言ってしまう。
恋人も「え」って感じで気付いていた。
なんでそんなに元気ないの？元気なくないよ、の繰り返しで私の家に帰る。

家についてまた飲んで、
買ってきた旅行のガイドブックを見ながらいろいろ話し合うも
まだ会えないことを気にしている私。（うざい）
ちょっとしたことでないてしまったりとか。
セックスをしたらやっとほどけて、ごめんね、とあやまる。
「へそを曲げるのはよくないですよ」と注意される。そうですね。
そして２回戦にもつれこむと。

朝おきてまたいたして、ひたすらだらだらとする。
寝転がりながらお話するのだいすきだー。
恋人についていろんなことをまた知ることができた。よくないことも含め…。

結婚についていろいろやっていたテレビをいっしょに見ていて、
「わかれなかったら結婚しようね」というなんともあいまいなお言葉をいただいて笑う。
いっしょに暮らすとかそういう話もちょいちょい。
「まあまだ会って２か月しかたってないし、これから何があるかわかんないよねー」
とお互いにわらいあう。

昼はつけめんを食べにでかけて、帰ってきてお昼寝。
超きもちよかったなーおひるね。
起きてまたいたして、すっぱだかで語り合っていたら夜になったので恋人帰宅。


はじめてけんかみたいなことをして、またすごく仲良くなれたと思う。
未来の話もたくさんした。
起こるかどうかもわからないことを、たくさん。
それがうれしくて楽しい。
いろんなことが起こるといいね、と言った。

今年は信じる年にしようと思います。
自分のことはもちろん、周囲のひとのこと、自分がこれまで成してきたことを信じる。

うすっぺらい人間にならないように。
少しでも含蓄のある、説得力のある人間に。


三十代ですからねー。


＊＊＊


年末は恋人が帰省する前に会えたんだった。

東京に戻ってくる恋人を空港まで迎えにゆき、
初めて会った飲み屋さんに行ってうちにきて、
恋人が29歳になり、
初詣いっておみくじひいて川からいろんなものを見て、
誕生日プレゼント、また飲み、恋人んちに帰り、
もうなんだかつめこまれすぎててよくわかんないくらいに。
今日はしごとです。おたがいに。

恋人が2012年になった瞬間にくれたメールに、
「『幸せ』って言うイズミを見て、俺も幸せを感じました。」
とかいてあった。


ただずっと、わらいながらいっしょにいられたらいい。

御用納めまであと二日！
地元へのみやげも買った！早く帰りたいー。


かるく今年を振り返る（男性関連のみ）。

①体育会系男子
②おとうさんのような人
③ドＳ年下男子

①は好きだったと思う。いい子だった。
地震のときもきてくれたしね。心強かった。
でも彼女になれなかったし、そこから数か月で風化してしまったので
それまでだったんだろうな。

②と③は、うーーん。
焦っていたのかなんなのか、好きだと思いこもうとしてたような。
いいところもあったけど。
ていうか彼と比べまくってたなー。
彼とふたたび連絡をとりだし、また断って、の最中だったからかなぁ。
結局「好き…かも？」で止まってしまいフェイドアウト。

思いかえせば、一生のうちで一番出会いがあったような。
モテてはないけど。

今年の二月くらいにひいたおみくじに
「すぐにはいいことないけどやけになるな」とあったのをすごく覚えてる。
ほんとすぐにはなかったけど、やけにならないでよかった。
あと、中華街で手相をみてもらったときに、
「近々出会いがあるよ。その人はあなたの近くにいる。次付き合う人はまだ会ってない人だから、外に出なさい」っていわれたのも。
恋人と会ったの、うちの近所の飲み屋さんだったから。
すごいなー。

いろんなことがたくさんあった。
もう起き上がれないんじゃないかと思うくらい落ち込んだことも。

来年もきっとそうだろうな。いや、人生そのものがたくさんあるんだろう。
彼と別れた時、その時の流れがおそろしくて信じられなかったのに、
今はすっきり受け止められる。不思議なくらい。
三十路パワーなのか？


私は私らしく、あるいていこうと思う。


＊＊＊


恋人とは年明けまで会えないのだったー。

私が恋人に言った、自分でも信じられないひとこと。


「まだ会って二か月も経っていないのに、
あなたのことはとても信じられる。」


疑心暗鬼の塊だった私からこんな言葉が出るとはねー。


よいお年を。