髪を切って、
給料日前なのになぜかクラークスの靴買っちゃって、
スーツケースを出して、
映画観てうたたねして、
軽く衣替えをして、会社のひとにもらったおいしい梅酒で晩酌。


今日はでかけたけど、肌寒い雨の日に家でちまちま些事をこなすの大好きなんだよね。
結局こうやって自分の思い通りに進むのが好きなら一生ひとりだななんて思う。


＊＊＊


うたっている映像を見て、本人が目の前にいるのに「へー私この人と今セックスしたのか」なんて不思議に思う。

久しぶりの人肌。せめて好きだったら。かなわなくても道に背いていても。
アイヨクにオボレられたらいいのに、ただの欲だ。


不毛、不毛。

帰郷して帰宅。

おさななじみとの飲みは、
やっぱりおさななじんでるだけあって
お互いに　わかるよ！でもさー！　の応酬。
ひさしぶりに顔が痛くなるくらい笑った。
エステよりなにより、美容にいいんじゃないかってくらいの発散と注入。


＊＊＊


じじばばやおじおば、家族との会話
小学校のとき毎年出ていたおまつりが少子化もあってさみしい雰囲気
雨でへたってた稲
ずっと末っ子でいなきゃいけないような義務感。


東京は私にやさしい。何もしてくれないけどそれが心地いい。
とても愛しているのに、ずっとあそこにはいられない。


「かえってきたかったらかえっておいで」
をみーんなに言われて、うん、とあいまいにうなずく。
帰る場所があることの心強さをかかえながらここで生きていく。


＊＊＊


「なんとなくでは終われない」


会いたいな。

ちょっとひどいよ神様
って考えちゃうほどいやなことが続いてるな。
けっこうヘビーなことから、ついてないなあ　ってことまで。

でも外の空気は秋だし
明日の夜はおさななじみと飲んだくれるし。

元彼、やめよやめよ　と決めながらも
仕事ではよりいっそうかかわることになったり
サッカー観たい欲には勝てなかったり。

くじけたいな。

でも秋が好きだ。


＊＊＊


やさしく、
甘く、
ほどける音に


かたまっていたものを、
いともかんたんにとかすものがあるだけで、
それを感じて涙がこぼれるだけで、
幸せなことだ。


すごいなあ、あのひとは。

いろいろ疲れた！！
でも、強くありたい、
と願う、祈る。


どっかりへこんでいながらも
原稿をお願いしてる先生に
「イズミさんはいつも元気だね、声をきくとこっちも元気になるよ」
と言われて、なきそうになる。

みんなそうやってるんだよ。
首の皮一枚でつながってて、それでもがんばって。
自分だけが苦しいみたいな考え方が何よりも嫌いって思ってたのに、自分がそれをするところだった。


元彼の
「つきあってるときより、今が楽しい」
は私の本音でもある。
にがいのは一瞬だけだ。しかも好きだからとかじゃなく、さみしいから。
わかってる。


進もうとしてるよ。
ふりきれないでいる過去を、なんとかやりすごそうとしながら。


傷だけじゃない。軌跡があって、今の自分だということを
忘れないように。


いまだって大事なんだ。


＊＊＊

やっと休みだ～。うれしいな。
ぎゅうぎゅうの予定もすべてこなしたぜ！

あまりにも肌の調子がひどかったので美容週間にしたけど、生理が始まったらあっというまにツルピカに…。そういえば生理前だった。
あまりにも落差がひどいから、オーガニック系に手を出そうかなあ。
代謝は悪くないしいいかもしれないなあ、と画策中。
マクロビにも興味津津。


そして。
念願かなって（というか自分が今まで動かなかっただけだけど）
新しいことを来月から始められることになった。
その前にまたじごくの海外出張があるけど、なんとかがんばろう。
そしてまとまった休みがもらえたら一人旅に出よう。

わくわくすることはいっぱいあるのだ。


今日はつけめんとサッカー！！元彼とだけど…なんか早くも次の約束もしてしまったような気もするけど…。
まあ、楽しんでこよう。

休みがないけど、いきおいでつめこみ。
明日はちゃちゃっと仕事終わらせて顔エステ！
今週中にまつエク！
講座の最終日と、学校の見学！
連休とれたら帰郷！
ついでにホームでＪ１の試合（代表戦観られず…）

美と行動と忍耐。これにつきるぜ今は。

ああでも質のいい睡眠もとらなきゃー。

だめだあー
ビリーで大号泣。なんどめだっつーの。
ちなみにThe Jamのあの曲生で聴いたあー（ウェラーverだけど）
こんなに全部に無駄のないものはあるのかよーとか思ってさらに泣く。
ラストなんて酔っぱらってるから嗚咽しちゃうよ。きもちわるい。

ビリーやブラス！のような映画を欲するのは（両方炭抗って）
なんだかむくむくとわきあがっているんだろうね。

だったらやるしかないじゃないの。単純明快。うん、やろう。

そうそう私ってこんな人よ。
何か指標さえあれば進めるんだ。忘れるんだ。だから自分勝手なんだけどね。

ああ、わくわく。
期待しすぎかもしれないけどわくわくはとまらない。
それくらいいいでしょ。
来週になって「やっぱ見当違いだった」でも
今の気持ちは忘れないように。


もうちょっとがんばるよ。

明日は早起きー。

どどんとおちる。自業自得、か？

まだ負けたくないけど、負けそうだよ。もう負けてるかも。
ひとりで強く生きるのはたいへんだぞっと。

ひとつのメール、みっつの着信。どれにも応えない。
あっというまにキャパ超え。よわいなあ。
まだあるじゃん！

冗談の「イズミさんはおとこあさりで」に傷つくのは本当だから
なんつってね。ナイーブなふりもめんどくさいよ。

セックスがしたいわけじゃないんだー。それはほんとうなんだー。

仕事をちょちょいと終わらせて
The Men Who Stare at Goatsで一人ハイネケンで盛り上がって
ユアンブームが再到来…情けない顔にもえる。ケビン・スペイシーもやっぱり好き！！ってケツ顎ばっかり！！

ひさしぶりに観たくなって「Billy Elliot」。
全編通して大好きだけど、大号泣はやっぱりラスト。
お父さんの表情がたまらない。
あ、ジェイミー・ベルもケツ顎…。

そんな勢いで荷物整理、発送完了。やっと自由な感じ。
もう来月も断りたい、実は。

服をたたむとき、自分でもびっくりするくらい感慨がなかった。
ここまで復活するのを待ってくれたのは、とりあえず感謝。



＊＊＊


でも今日は絶対に目を合わせなかった。
未練や嫉妬じゃない。プライドのようなものか。

友情なんて甘ったれてないで、平気になるならそれでいい。
いちいちめんどくさい。


やりたいことがたくさんある。

なんか考えるのめんどいのでやめる。

ひとつ盛り上がると、落とされる。緩急をつけてくる。
調子に乗るなよってこと？
なんだか私がまだ君を好きっていう前提で接してないか？
っていうのがむかつくのだと判明した。

もう今は早く荷物も返したい。片づけたい。段ボールがほしいー。


＊＊＊


「だけど追いかける」


その対象は過去じゃない、もっと先。
走るんじゃなくて追いかける。淀みのない今日や明日。昨日じゃなくて。

散文のような毎日で
そこを生きるということは、紡いでいるということだ。

いつかそんな自分をわかってくれる人と恋がしたいなあ。

もう会うのやめて前へ！
と決めたとたんに元彼からばしばしとお誘い。

先週は元彼含め友人たちで飲み。のみすぎた。
「来週は合コン」「早く秋冬服返して欲しいんだけど」と言われたことを覚えている。

お誘いがあって来月も遊びにいくこと決定。
友達カップルも誘ったみたいだけど、なんかそれはびみょうでないか。自然とカップリングが決まってしまわないか。ちょっとつらいものが。

まだ好きなのかと問われたら、そうではない。
いろいろな逡巡をこえて、好きだけど、好きではない。と思う。

君は何を考えているのよ。

完璧な友人に戻りたいのか、彼女ができるまでのつなぎなのか。

精神衛生状態がよろしくなくなると、こっちもバランスとろうとして変な行動しちゃうからやめてよね（といってエロ関西人と会ってしまうのだ）。


うむむむ。しあわせを探し中ですよ。


あーなんか書いたらへこんできたわ。うそうそ！しっかりしろー。

なんだかしらないけど今日一日でじわじわ復活したな。
落ちまくりだったわ。

元彼とはふたりで遊びに行くこと数回。
しかしちょいちょい荷物返したり鍵返されたりと、復縁的なものではなく
もともとの友人に戻るために、お互いリハビリしてる感じ。
でももう誘うのやめよ。

酒に飲んで飲まれて失敗数回、うち数回シラフだがやっちまった。
相手はものをつくる、俺てんさいとか言う、ひみつだがちょいとゆうめいじん
関西弁のドＳってかなりえろい。
でももう会うのやめよ。

学校通って（仕事であんまりいけてないけど）
仮面転職活動して（落ちたから今の仕事で腹括ったけど）
あ、会社の後輩君と花火いった。ワンカップ片手に。
今週は先輩のマンション屋上でブルジョワジーに神宮。いえい。

やれることはやってたよ。だから今がある。

合コンやら紹介やらのお誘いも多々。
磨け磨け、けずれるほど磨けー。

まずはなにから、どこから？

ちょっとたった。

無理やりだけど、がんばってる。
気づいたこといっぱいある。

もうやめたい？終わらせたい？
でも信じたい、から。


旅立ちでもいいみたい。


まだこれからだから。

土曜日の夜に一人でワイン飲みながら日本戦ですよ。
サッカー大好きな彼は、仲間たちとパブに行ってしまった。今日は帰りません。
あたしもつれってってよー！どころか、行かないでよー！なんて言えない28歳女子はイングランドの順位が非常に心配。一試合も観れてないけど。ドイツもスペインもがんばってくれー。決勝トーナメントどうなるのか。

昨晩はおかしな理由から深夜に大ゲンカして、雨の中部屋を出たり。なんなのこの熱さ？
追ってこないしなんで私の部屋から私が出ていかなきゃなんないんだよと思って5分くらいで戻ったけど。ねまきだし。

もうやめる？と泣きながら訴るも「やめない。一緒にいたい」と豪語する彼。
だったらそれを見せてよ！と言いながら結局一緒に寝てしまう。
寝たら忘れる私は、寝起きラブモード。バカ。いみなし。

けっこう底辺な感じだったけど昨夜はもう地を這うようで、これ以上底はないかなあと思うと、一人のいま楽だったりする。

果敢に攻めて、ひらりとかわして。

朝約束した時間に帰ってこなかったら別れるから！なんて言って送りだしたことを少し後悔。

さてさてどうなるか。

つらいこと、いっぱいあるけど、がんばって生きてればいいことあるよ

と、14歳の私に言いたいくらい。

夢じゃない、現実の、生身の。

たぶん、相手がだれでも、私が変わらなきゃ変われないのよ。
わかってるんだけどね。

朝に、まだ寝ていると思っている
私のむきだしの腕や、もつれた前髪のおでこにそっと接吻をする彼を思う。
バカだけど、愛があるやりかたで、彼は私としっかり対峙している。

わかってる、わかってる。
何度も繰り返す。頭の中で。胸の中で。

今夜は日本海側のとある町で、15年前に恋した人のステージを観る。
うそみたいだ。夢はわすれたころにかなう。いつだって。


あきらめない。何度もへたりこみそうになっても、そんな奇跡、不運、届く思い、それの積み重ねで生きる。


さて、準備しなきゃ。

先週土日出勤だったからやっと休み～。
今日はマックでもらったＷ杯グラスでサッカー見よ！ほろよいで！
明日修羅場だし多分！てへ。

恋愛下手だ、本当。


以下メモ

前の恋人に連絡したらもやもやがとれた。
これだったのかなあ、種。

少しずつ。
私も変わらなければならないと思う。

本当のことを言うと会いたかった。
確かめたかった。
取り戻せるものがあるなら、取り戻したかった。

許されるわけないけど。だから良かったんだ。

逃げたらいけない。
でも後悔もしない。

強くあろう、誰が見ていなくても、私が見ている。

浅い眠りの夢の中で、

「別れよう」

と言ったことをよく覚えている。

彼のリアクションがどうだったかは思い出せないけど。

夢の中だけど一度リセットできたような。
深層心理、かあ。

そんな悲しい夢を見させないで欲しい。

電話してしまおうか　という甘えを、精一杯の力で押し留めている。


ひざを抱えて泣くなんて。