二人でいるときの話を皆の前ではしない

何の意味もないけど
ただその感じが少しだけ嬉しかった。

内緒にしようって口裏を合わせてるわけじゃない
なんとなく、暗黙の了解で。

きっと同じように一緒にいても
その後に目を覚まさせることをわざと言うんでしょ？


もう遊べないなんてさみしいけど、悲しくなるのはもう嫌だ。

金曜：おかえりパーティー飲み会
土曜：昼まで寝てたら会社から呼び出しくらって夜にちょっと行って仕事、その後友人宅で飲み
日曜：あまりの天気の良さに「出掛けようよ！！」とだらだらする友人たちをたたきおこして遊園地＆飲んでカラオケ
月曜：出張


海外出張から帰ってきて初めての連休だったけどあそびたおしてしまった。
しかも金曜から日曜までのメンツ同じだし。同じ顔ぶれで三日連続飲みってなあ。

でも超楽しくて、笑いまくって、遊園地で叫んでカラオケではじけて、本当にいろんなストレスがとんだのでよかった。ひさしぶりにプリクラなんて撮っちまったよ。はずかしいわ。


友達っていいなあ。


ラブはお休み。

五日間で睡眠時間が合計六時間の海外出張から帰還。
今日は友人におかえりパーティーを開いてもらうんだけど、いつもと同じくらい飲んだらぺっちゃんこにつぶれるだろうなあ…。

恋人はちょこちょこメールをくれた。
10月に入ってお店が忙しいみたいで、次に会えるのもまだまだ先。

二人して仕事ばっかりして全然会えなくて、何してるんだろ？
と恋人にメールしたら
「イズミが頑張ってるなと思うから、俺も頑張ってるんだよ。」
と返ってきた。

喜ばしい言葉、なのかね？

あーあ。
忙しいのは嫌いではないけどさ。
余裕がある生活も望んでいるのだよ。
（ていうかそのために二年前に転職したはずなのだが）

頑張れ　って、もうずっと前から頑張ってるってば。

恋人とはちゃんと会えて、話をして、ゆっくり一緒にいた。
何も考えてないんだろうなあという不安がちょっと減った。

帰り道、手をつないで
私はさーくんのことが好きだよ
と久しぶりに言ってみた。
「俺もだよ」と返されたので
ちゃんと言って！とねだったら言ってくれた。

またここに戻る。ふりだしなのか途中なのかわからないけど
私は結局、ここにいる。

楽しみにしていた恋人との休みがなくなるかも。

恋人の会社で人事異動があって、すごく頼りにしてた人がいなくなっちゃうから放心状態。休みが変わって私と会えないことなんて全然堪えてない。
海外出張の出発の日も、記念日のこともすっかり忘れてる。


「休みは確保するから」と言ってるし
「記念日だっても忘れてない」って言うけど


仕事だからしょうがないよ

この台詞を、涙声にならないように言わなければならないのはいつまでなんだろう。

本心なんだよ、しょうがないと思うよ。絶対休んで、なんてわがまま言っても無理なもんは無理。


悲しいのは
私がただいつものように恋人とすごしたいときに
恋人は私のことを考える余裕なんてないっていうズレ。


同じことの繰り返しならまた幸せも来るんだろう。


いつまでかなあ、本当に。


胸が痛くて目が潤む。

連休明け早々にがっつり飲みに行く。
ここ数カ月恒例になっている男友達×2との旧ドリカム編成飲み会。

友人たちは私のことを真剣に心配してくれているのはわかっているのだが
私の恋人のこととなると、そりゃもう辛辣なご意見。ありがとう…。

でもどんなに友人たちに酔ってくだをまいても
「でもイズミさんが彼のことを結局好きなんだからしょうがないよねー」
と言われるしまつ。

そうなの。そうなのよ、私が一番わかっているはずなのに。


でも不安で不安で、何が？って言われてもわかんない。


会いたいって思うのも、一緒にいたいのも恋人なのに、なんだかわかんない黒いものがいつも心にあって、その世界の空はいつも曇ってる。なんだこれ。わけわかんない。


最大の問題は、私がそれを恋人に伝えられずにいることなんだろうね。

恋人とひさしぶりに昼間にデート。
どこいこうかな！と力んでいたけど、結局いつもと同じようなコースに。
せめて帰りにうちの近所の某にんじんタワーにのぼろうよ、と打診するも
「眠いよう、帰ろうよー」とぐにゃぐにゃ甘えてきて帰宅。
なぜか教育テレビの「高校講座（地理・インド編）」を観ながらうだうだ。巨人の優勝が決まる前に入れたり出したりしてそのまま裸でうとうと。
「にんじんタワー行かなくてごめん。でも休みの日に一緒にいられて幸せだったよ」と言ってくれたのでまあよしとする。

すっごく楽しかったし、となりにいると泣きそうになるくらい落ち着くのに
ふと「ああ、この人とはこれ以上どうこうなることはないな。一生このままなんだろうな」と思った。なんでだろう？

それでもいいかな？でも、私のささやかな「家庭をつくる」という夢はどうしようかな。



恋人が帰ったあと、一人で晩酌。ワイン一本空ける。
友達に電話してくだをまく。


そんなことしたってしょうがないのにね。


ただ好きなだけでいられたらいいのに。
あの人以上に大切に思える人っているのかなあ。

恋人ちゃんとはとっても仲良し。
しかし来月の六年目の記念日に海外出張が入ってしまい凹み中。
恋人はまったく気にしてないけどね…。言ったら笑ってたよ。なにさ。

まるまる五年。
いろいろな紆余曲折があったなあ。

長く続いている理由は、彼の心の広さだろうな。
普段はわがままで甘えっ子でギャーギャーうるさいくせに、何かあるとちゃんと許してくれるからなあ。
私も努力してるけどね？誰か褒めてくれ！

来週の連休は一日だけ休みが合わせられそう。
久しぶりに昼間のデート！どこに行けばいいんだ！迷うぜ！


＊＊＊


なんにもしないでただ私をぎゅうと抱っこして
「うーん、気持ちいい」と言ってくれる人って
大切にしないといけないと思う。

あったかくてそれだけで、涙が出るほど。

恋人と眠って、朝方目を覚ましたら
寝たときにはしまっていたはずのふかふかのふとんがかかってて
むーんしあわせー、と恋人にむぎゅうと抱きついたら寝てしまい
まんまと寝坊。ほぼすっぴんで出社。

いつもなら一人でいらいらして恋人を困らせるんだけど
このときばかりは怒りがわきませんでした。気持ちよかったんだもん。

恋人に、いつのまにふとん出したの？と聞いたら
「わかんない。寒くて目が覚めて、イズミにさわったらつめたかったから
かけたの」だってさ。えへー。
こんなささいなことで、一日にこにこできるなんてバカです。


＊＊＊


セックスレスに悩む人の話をして、恋人に
私たちももっと長く付き合ったらそうなるのかなあと聞いたら
「わかんないけど…ならないんじゃない？」と。

その夜はもうやめてけれーと懇願してしまうほどの素晴らしいセックスをして、今からそんな危惧はしなくていいのか、と思いました。

もうね、いい加減お互いに手の内知ってるし、飽きてもいいはずなのに
私も彼も、十代の男女みたいに、未だに夢中なのですよ。

彼の細っこい体が上になったり下になったりするとどきどきしたり、
私の体をいとおしい顔でなでまわしたり。

不思議だなあ。

最近よく寝れなくて、今日もへんな夢を見て、夜中に目が覚めて、こわかったんだよ。
と、ふとんに入りながら恋人に電話で話しているうちにうとうとと眠くなり、
ぐっすりと熟睡。あっという間に朝。
耳元で彼の声をきくだけでこんなにやすらかに眠れるなんて単純。

私は彼のことが好きなんだなあと実感できることがまた増えた。


彼が持ってきてくれた音楽と虫の音をききながら、そんなことを思い出して心がふわふわする金曜の夜。ひとりぼっちだけど、多分今誰よりも幸せ。


＊＊＊


恋人は、
「この前夜中にイズミが俺に虫さされの薬を塗ってくれたことが忘れられないの。」
だって。なんだそりゃ。
寝てる時に恋人が蚊に食われて、かゆいよーとぼりぼりかきむしってたから、かいちゃダメだよ！と薬を塗ってあげたのだが、それがえらく感動的だったらしい。よくわかんねーこの人。おもしれー。


ああ、会いたいなあ。
いろんなことが不調不調だったけど、自分は自分でしっかり立たなきゃと思うところまで復活した。

明日は出張でこっちに来ている友達と、知り合いのイタリアンのお店で腹いっぱい食べる予定。


すこやかに、わが道を行くのだ。

きっと彼は、私が社会人として駄目な行動をとっても興味をもたない。
目の前にいる私のことしか考えない。
何をしてても、事後報告をしても「ふうん」と言うだけだろう。


彼はきっと幻滅する。
そんな人じゃないと思ってたって言うかもしれない。
私がちゃんとしてなければ抱きしめてくれないだろう。


ただ許されたくて、ただ「私」というだけで罪を軽くして欲しくて


メリットがなくても私といて欲しい。

お盆は実家に帰省して、いつものように家族や親戚や旧友と楽しみましたが
今年の恋人との夏休みは、花火大会も旅行もなし。しょんぼり。
そのかわり都内のちょっといいホテルに一泊だけ。
夜景のきれいな部屋にしたけど、いちゃいちゃしててあんまり見てません。てへ。

そのデートから恋人が桃色モードになったらしく（なぜかは不明）
早く会いたいねーとすっかり仲良し。

来年は花火いこうね。
でね、冬になったら温泉いこう。楽しみだなあ。

と私が勝手に言うと、恋人がわらって
「そうだね。楽しいことを考えると前向きになれるね。」
と言っていた。

もう何年も一緒にいるけど
今でもこうして当たり前のように「来年は」なんて未来の話ができるのが
とてもうれしい。

誰かと比べるのではなく
私たちだけの幸せ、みえなくて小さくても、かたちにならないものを
しっかりと持っていれば大丈夫なんだなあ　と　今更ながら思う。

恋人とデートして泊まった翌日、なんだかまだ物足りなくて
久しぶりに電話などしてみた。
恋人が今のお店に転勤になってから帰りが遅いので、全然してなかったなーと思って。

一緒にいるときと同じように、ただくだらなくてどうでもいい話ばかりなのに
「電話」というのが久々でなんだかテンション上昇。
むしろデートの時よりはしゃいでたんじゃないかというくらい。

やっぱりコミュニケーションを取るのは大事だなあ。
つながろうとする気持ちとタイミングも。

つきあいたての頃は毎日のように長電話してて
よく話が尽きなかったなあと思うけど、
それだけ求めるものが多かったんだな。


いやいや、今も求めてますよ。


思い出し笑いができるくらい、幸せだよ。


＊＊＊


早く冬にならないかなあ、そいで寒い寒いってふとんにもぐってずっと寝るの。
と彼に言う。
俺は夏も好きだよ。
と彼が言う。


今のこの時も、これから訪れる新しい季節も
ずっと一緒にいられるように。
約束とか決め事とかじゃなくてただ重ねていきたいと思う。

生まれてきてくれてありがとう。

ときどき、本当に
自分何やってるんだ？一人でムキになって。
と、虚しくなる。

この会社にいる限りそうなんだろうな。だって根本的に違うもの。
仕事は好きだよ。お客さんと接するのも、字にするのも。
どんな人でも、掘れば絶対出てくるもん。
何もない人なんていないんだ。



見極めはあと一年と決めている。

お客さんに
「あれを読んで、あなたはすごく素直な人なんだと思った。」
といわれて、泣きそうになった。

「彼しかいない」なんて、戯言に聞こえるだろう。

でも、こんなに不完全で自分勝手な人間の隣にいてくれる人は、他にはいないと思う。

優しいからじゃなくて、諦めてるからでもなくて。

どうして？って何度聞いても彼はきっと答えない。

どうしたの？って聞かれて「なんでもない」って答えて、ただ触れていたい。そのくらい、弱ってる。


＊＊＊


フジロック行ってきました。
雨で大変だったけど、ライブは本当に楽しかった。

CHARAがステージに立った時に差した光。
永積タカシの伸びやかでうるおった声。
パティ・スミスの神々しさ。
ポール・ウェラーのシャウトとタンバリンと湯気。
雨でけぶる苗場の緑と、照明がとけあった「Champagne　Supernova」。

最高でした。本当に。
永積タカシの「家族の風景」には泣かされましたよ…。いい声！うわーーん。

ウェラーとオアシスははじけました。雨で合羽着てたんだけど踊りまくって帽子かぶってらんねーとかやってたらびしょぬれになりました。それでも最高。
また行くぞ！！うおー。

ミッシェル解散時の、昔々の日記があった。


＊＊＊


たった今知ったけど、ミッシェル・ガン・エレファントが解散するとのこと。ＣＤを一枚も持ってない程度のファンではあるが、少なからずショックを受けた。

初めてミッシェルを観たのは最初に行ったフジロックで、チバは「バイクで来た奴！…気を付けて」と言って「ＧＴ５００」を歌った。笑った。
今年のフジロックで、雨の中ゴッドファーザーのテーマと共に登場し、「目ぇ覚めたべや」と言い放った。雨なんか忘れてぶっ飛んだ。「カルチャー」が嬉しかった。

ある音楽誌でアベくんが「ずっとチバの横でギター弾いていたい」と言ったのを目にした。ミッシェルは永遠に私たちが降参するまでロックンロールを鳴らし続けるのだろうと思っていた。

今まで色々なミュージシャンの解散・活動休止は見てきたけど、いつも同じ気持ち。
永遠はない。うーん、寂しい。


＊＊＊


私はあのニュースを知る直前まで、自分なんて消えてしまえばいいのにと思っていた。本当に。
何も成さないで生きるより、いっそこのまま、と。

でも。
私は、必ず。


ありがとう。

久しぶりに大学の友人三人で会った。
もう、しゃべるしゃべる。止まらない。全然煙草吸ってないのに、しゃべりすぎで喉を痛めた。

ずっと欲しかったマークの財布を手に入れた！
友人たちに相談していろんなブランドをのぞいて、売り場もあっちこっち行ったけど、結局最初にぴんときたものを。友人に「どうせそれ買うと思ったよ」とか言われたけど。てへ。超うれしいよーん。マークバイも可愛かったけど、この年ならやっぱ本家でしょう、ということで。
パンプスも購入。サンダルが欲しいんだってば。でも可愛くて可愛くて。
物欲が止まらないなー。次のボーナスはマークのかばんを狙おう…。なんでこんなにマーク好きなのか。わからんけどやっぱりマーク。か、バレンシアガ。


明日は久し振りに休日に恋人とデート。
フジロック会議を開催するのだよー。へへへ。


仕事で鬱々としてたけど、友人との楽しい時間とマークと恋人とのデートですっかり晴れた。もっと精進しよう。私は、私。プライドを捨てず、でも柔軟に。


がんばらなきゃ。

二週間ぶっつづけで働いた後、ワインのボトルを二本明けたら「お店で寝る」という醜態。おおう。寝ている間に終電を逃しオール。

そのせいで土曜日は全く動けず、今日は思い立ってチャリでバーゲンめぐり。サンダルを買おうと思っていたのに全く違うものに目が行く。持ってるよ！これ！でもかわいい…と買いまくる。カーライフはかわいすぎて鬼門。うぬー。

買物の途中で友達から「ドライブ行くべ」と誘いがきて、おー行くぞ！と思ったんだけど、「今日は行かれません」となんとなく断ったら、久方ぶりの友達から「今日のバーベキューの酒が残ってるからあげるー、今近くにいるから届けにいくー」と連絡が。公園でしばし語り合って飲む。いい夜だ。

恋人とはしばらく会ってないなぁ。今週は時間とれるみたいだけど、ちゃんと体よく甘えなきゃ。いや、義務ではないよ。

来週は恋人に会えない。
ついでに言うと休みもない。あぁ。
フジロックまでがんばろう。って去年も「サマソニまでがんばるぞ」とか言っていたような気が。


＊＊＊


恋人が私の恋人で良かったなあ
と思う。
他の誰かのものにならなくて良かったなあ、と。

きっかけは小さいことだったけど
これまで積み重ねてきた、紡いできたひとつひとつ（別れ話も含めて）が
全部意味のあることだった。

今までの恋愛の中では、絶対に心のどこかで「嫌われたくない」と思って
臆病になっていたけど
恋人に対しては、ちゃんと向き合いたいという思いが先行するので
言いたいことをきちんと言える。

あなたと居て楽しい、切ない。
もうどのくらいかわかんないくらいの時間を共有しても
そんな気持ちになれることが何よりも嬉しい。

彼といるすてきでふわふわしてる時間が
また早く来ないかなあと、今はただ願うばかり。

桃色期間終わり。早っ。
まあ、そうだよね。

最近
ひとつがうまくいかないと、なだれのようにいろんなことが駄目になる。
そのかわりうまくいくときは、おそろしいくらいうまくいくんだけど。

だったらプラマイゼロだから納得しないとね。


恋人に不機嫌なメールを送っても
会いにきてくれることに感謝しなきゃいけない。


さて、夕飯は何にしようか。