愛されてる　なんて傲慢なことはいえないけど
ああ、ちゃんとこの人の中に私は居るのね
ということが、はからずもしっかりとわかってしまった今

遅いかな？とても会いたいし、さわりたい。



私に何かあったらどうしようと
息巻いて心配して、いつもと違う大声をあげてなぜか怒って

「無事でよかった、会えてよかった」って

血が繋がらない他人のあの人に言ってもらえて

ただそれだけで私はしっかりとこの地上に生きていられるのだ。

会いたいなあ
と思ってたら
会えたのに
全然思い通りになんかいかない

最初は顔もみれずに
「ひさしぶり」って言われて　はい　って素気ない返事しかできなかった

飲み会はなつかしい顔ぶれでとても楽しかった。
帰り道に、なにか言いたかったけど
他にも人がいたし　その他の人たちと仲良くしてたから
帰りの電車でメールしたり　そのメール　消さなきゃって思ったり



ぶれる感情。

恋人からの着信に気付いたのはお店を出てからで、かけなおしても出なかった。

にじむこころ。

どうしてなんだろう。

あのひとと共有したものはあまりにも多すぎて
「もしも」の嫌なほうを考えると　手放さざるを得ないものが多すぎると思う。
それでもしたたかにやっていくんだろうか。

あの曲もあの一節もひとつの小さなリズムさえも飲み込んで。

とりあえず今何か言って欲しい。


＊＊＊


「もしイズミさえよければ仕事が終わった後会おう」

そんなふうに下手にでるような言い方をさせた

なんでもないふりして
返事がくるまで何度も携帯をひらいてどきどきして待ってるはず

解るのは私もそうだから

ごめん。

私は好きな人に何を求めているんだろうなあ。

今日も恋人にひどいことを言って悲しませた。

私が変わったのかな。
恋人が成長しないとぐずぐず言ってるだけで、本当は何もかもわかっていて
でも一人になるのがこわいから

認めたくない、そんな曲った思いは消したい　と考えるけれど


恋人は私をぎゅうと抱きしめて「さみしい」と言った。
嫌いになったの？もう嫌なの？と。

私は黙って首を振ることしかできない。


あの人の側にいたい。
他の誰かが運命の人でも　それに逆らってでも　私は彼が好きだと
胸を張って言いたい。


きっとしばらく会えなくなれば　また恋しがって　彼にふれたくなるんだ


＊＊＊

秋晴れどころか、ぎらぎらまぶしい日差しの中を恋人と歩く。

海沿いの太陽は容赦なく、それでも風には秋がまじっていて、芝生の緑と空の青にくらくらする。
恋人が上着を脱いで缶コーヒーを飲んでいる。
日陰のベンチに座って、観覧車に乗って高い高いところまで行く。

まだ外にいたいなーと思いながら、日なたと恋人の甘いにおいに溶けそうになって、今すぐあの部屋に帰って一緒にねむりたいなんて考えてしまう。

記念日の翌日。素敵で、良い日。



あの日、終わりなんて考えてなかった。
でもこんなに続くとも予想していなかった。
ただぼんやりと、これからこうしてこの人の隣にいるのだろうと思っていた。
あのおまつりの寒い日。初めて「恋人同士」になってデートした日。
手をつないだら無敵になったような気がした。


「イズミなら乗り越えられる」
そう思ってくれるのは嬉しい。弱い私なんて私だけが知っていればいい。
あなたがいてくれることで強くなれるのだもの。



なんだって怖くないから、隣で見てて。

好きだなんて、一言もいってくれなかったけれど。

「イズミの強くてたくましい、自分にはないものを持っているところをとても尊敬している。助けあって、励ましあって、一緒にやっていきたい。」

彼なりの最上級の愛のことばなんだろう。

本当はまだちょっと迷ってる。私の中の恋人への気持ちはどのくらい固まったのかわからない。

でも、向き合いたい。逃げたくない。

記念日がきて、五年目に突入。長いようなそうでないような。

当日は会えないけど、恋人が
「パーティーする？」とか言ってて笑っちゃった。

ありがとう。

恋人に会った。

恋人なりに考えて出したこれからのこと
私に嫌われないように頑張る　と
たくさん話をしてくれた。

私のために変われるの？
ときいたら
頑張ってみる　といってくれた

私は恋人に会うまで、言いたいこと頭のなかで考えて
よし　と思って、ごはんを作って待っていた。

でも恋人を目の前にすると　涙がでるだけで　なにもいえなくて

セックスをして一緒に眠ったけど
気持ちがどうにももどらない

朝もいらいらして、恋人を困らせた

前に進まなきゃと思うのに
なくなる　と思うと涙がでる

また笑える日が来る？
心から彼をいとしいと思える日が来る？

雨。秋の雨はさみしい。心がくらくなる。せめて晴れていたら。

頭の中もどんよりしてる。

話さなきゃ。

もやもやしてるのは嫌いだから　中途半端じゃいやだから
一人になるのは誰だって怖いよ

今が頑張るときだ。
負けないで　強く　しなやかに　生きるために


あなたが好きです。

恋人にひどいことを言ったし、言われた。

私は恋人が「今のお店が嫌だ」という悩みを
真剣に聞いてきたし、心から助言もしてきた。
その都度「わかった、やってみる。ありがとう。」と
前向きになってくれていると思っていた。

でも全然伝わってなかったみたい。
いつもいつも、仕事を終えてからの口調は同じ。
「なんか楽しい話ないの？」などと言う（これにはすごくカチンときた。だって自分から電話しといてつまんなそうにしてるのはそっちだろうと思って）

出張で疲れていたのもあって、私はついに　言ってしまった。

「いつまでもこのまま変わらないなら、
一緒にいられないと思うかもしれないよ」

恋人は。

「いつまで経っても俺が変わらないなら、それが不満なら
見切りをつけたほうが良い」

私はもう話をする気力をなくしてしまった。

もう寝る、おやすみ　と言って電話を切った。


喧嘩よりタチが悪い。
朝起きて、ああ私ひどいことを言ったなあ、謝ろうかなと思ったけど
しなかった。

私がいることで彼がいつまでも甘えて現状から脱せないのなら
離れたほうがいいのかもしれないと　真剣に考えてる。

もちろん身を切るようにつらいけれど

私という存在が　愚痴を言えるだけの　ただ甘えたいだけの存在なら
有意義なことなんて一つもない。

お互いに頑張れなきゃ一緒にいる意味がない。

冷めているとかそういうことではなく　はじめての感覚だ。
遠くから見ているような　そんな気分

どうなるのか、まったくわからない。

恋人と原宿から表参道、青山まで練り歩く。

少し暑かったけど、どうーしても秋の格好がしたかったので長そでで。
ぶらぶら歩いてると日差しがめちゃくちゃ痛かったよ！
散歩はもうちょっと涼しくなってからがいいねえ。でも風とうろこ雲は秋でした。

いつも近場でとどまる我々が表参道なんてオサレなところにいったのは、
ある写真展を見に行きたかったから。

そんな大きいとこじゃないけど、すげー良かったです。足を伸ばして良かった。
ボブ・マーリーとミック・ジャガーの表情が忘れられない。
写真であんなに心を奪われたのは初めてでした。
ポール・ウェラーの写真は恋人曰く「全部見たことがあるやつだった」そうで。メインぽかったのに残念だね。でも良かったー。感涙。

家路につく途中で私がいきなり機嫌を損ね、恋人にわるいことをしたなー。でもなんか嫌だったんだよなー。生理前だからかなあ。

部屋で昼寝して、恋人がさみしいさみしい仕事なんていきたくないと私にまとわりつく。体温が高い恋人の体をぎゅうと抱いてなだめる。お腹が痛かったのでセックスを禁じたら露骨に残念そうな顔。バカ。

ホルモンバランス乱調が抜けたら、もっと甘えさせてあげなくてはね。

仕事で嫌なことがあって電話してきた恋人。
話を聞くと、落ち込んでいるよりも憤っているようす。

お客さんとのやりとりで納得いかないことがあったと話していたけど
そうだね。でも君にもそういうところあるよ。
嫌悪感を抱くなら、直しな。
と、きついことを言う私。

私は恋人を甘やかすことができない。
「うんうん、辛かったねー」と言ってあげられれば良いのかもしれないけど
（そして自分がそういう立場だったらそれを望むけど）
その出来事があったおかげでひとつ勉強になったのだと、飛躍させてほしい。
平たく言うと「喚いてる暇があるなら成長しろ」ということです。

もちろん自分でもそう思っているのだ。とくに仕事に関しては。
何かあっても「無駄だった」と思いたくない。自棄にはならない。
なにがなんでも自分の血肉にしてやる、と。

しかし彼女としては可愛くないなあ。うむ。
恋人に「もしイズミと俺が同じ職場だったら、すごく嫌われそう」とかいわれたし。へへー。

たくましく、しなやかに生きて欲しい。
私にあなたがいてくれて、そう思えるようになったように。


＊＊＊


明日は昼間デート。買い物だー。金ないー。
晴れて気持ちがいいといいな。ゆっくりと散歩したい。

先週の日曜に会ったんだからそんなに日にちは経ってないのに、なんだかしばらく会ってない気がする。
やっとやっと手をつなげる！

部屋をちょっと模様替えした。
今まであったでかい机と脚の折れかかってたテーブルを捨てて
本棚と新しいテーブル追加。

しかしテーブルが在庫切れでしばらく届かないそう。もう古いの捨てちゃったＹＯ！
というわけで現在ピクニック状態です。床でごはん。

恋人は「テーブルなくてもいいんじゃないのー。このほうが広いじゃん。」と
のんきなことを言っていた。むーん。困るよ。

ごちゃごちゃしていた部屋がちょっと片付いて（しかし本棚に入れる本の整理がまったくできていない）気持ちもすっきり。
朝早く起きたり、仕事終わって帰ってきてちゃんと家事したり、そういうのも苦じゃなくなった。

いい傾向。続けたいな。あとテーブル早く来ないかな…。


＊＊＊


恋人とつぎに会えるのは来週。今週は私の体調もあって見送りに。
「休みだけど、イズミの体のこともあるし（悪い意味じゃないよ）明日は見送るよ。」と気を遣う恋人がなんかおもしろい。
私はすぐに「会いたくないんだろー！ひでーや！」とゴネたりするからねえ。

やさしいなあと思う。

思えば４年間付き合ってきて（友人のときも含めたら７年くらいか？）、恋人が声を荒げて怒ったことってあんまりない。２年前のもっとも最悪な喧嘩をしたときくらい？あ、付き合いたてのころもあった。←結構あるじゃん

些細なことでへそを曲げる私を「ごめんね、ほら、こっちきて」とたしなめるのは恋人。
そして私はいやいやをしながらも、恋人の脇にすっぽりと囲い込まれると、すぐにおとなしくなる。

ああ早く、あのあつい体にまきついて、寒い夜にずっとねむってたい。

久し振りに大学時代の悪友三人でヒルズ。

お茶して買い物してお茶して「20世紀少年」観て、ああでもないこうでもないカンナ役はあの子じゃないと言っていたら終電を逃し、ついでに「ベガスの恋に勝つルール」「セックスアンドザシティ」続けて観る。三本立ては自己記録。

20世紀少年は原作ファンとしていくら語っても語りつくせないので置いておいて。

他二作品はとても楽しめましたよ。
キャメロンは相変わらずのキュートさ。映画自体も単純に笑えたし。
セックスアンドザシティなんて私、本編一度も観たことなく、登場人物の名前も未だにうろ覚えだけど、考えさせられることがたくさんありましたね。
結婚ね…結婚か…お金持ちと結婚…とふわふわと六本木の夜はすぎてゆき、映画館を出たらもうすっかり朝。

喋りまくって楽しい休日。

＊＊＊

今週、実は恋人も土日休みだったんだけど。
昨日は私が前々からの約束があり、しかも終電逃して朝帰りってことで、今日も会わないまま。
お互い土日休みなんて貴重なのにまるまる会わなかったよ！


お昼に起きて本読んでうだうだしてたら、同じようにだらだら過ごしていた恋人から電話。

暇ならうちにきて一緒に昼寝しようよーと言ったら
「うーん、今日はゆっくりしようかな」と。

これはこれでいいペース、と思える。

でも私「夜も電話してね」と無理やり約束させましたがね。


自分の時間も相手の時間も、ふたりの時間も、全部が大切にできる余裕を、いつも持っていたい。

雷だー。わー。
こわーいとか言えたら少しは可愛いものの、
ドッカンドッカン来るとめちゃめちゃテンション上がります。
イエーイ！とかなって思わず押入れの整理しちゃったよ。
でも大雨は危ない。要注意。

今週は明日も仕事。終わったら恋人とデート。
おそらくお互い休みでゆっくりできる最後の日曜日。

出掛けようかな、とも思ったけど
私の部屋でだらだらして、というかべたべたしていようと。

ちょっと寒くて雨が降ってるといい。
で、裸同然のかっこうでふとんにもぐって一日寝てるの。
恋人があんまり起きないとイラっとするのだが。いかん。

来月になったら恋人がまた平日休み中心になるだろうから
やさしい一日をすごそう。
朝ごはんもちゃんと作ろう。　←あたりまえ

楽しみだなぁ。

旅行で、恋人との仲はさらにねんごろになったと思うのですよ。
まあケンカもしたけれど。

結婚がどうとかいう話になったとき（わりと普通に私からもちだすので）
さーくんは私と結婚するって想像できる？ときいたら
「ぼんやりと何となく。」というあいまいな返答が。
そして「でもイズミは俺と一緒に住んだらずーっとイライラしてそう。」と。

確かに、私は「自分の生活が乱される」ことがとてもイヤで
○時になったら起きる！寝る！と決めたら絶対にそのとおりにしないと気がすまない。部屋が散らかるのも大嫌い。
ちょっと神経質なんだろう。

恋人は朝弱いし、夜も自分が眠くない時は寝ない人だし
私はいつもそれにキーキー言っていた。
旅行中も「ちゃんと片付けて！」とか「早く起きてよー！」とか
ブータレまくりで。

「そうだよなあ」と素直に思いました。
この旅行のタイミングで言われたことも大きいと思う。
自分の家から離れて、客観的に自分をかえりみられたしね。

ちょっとね、相手を受け止める大きい心をもたないとな、と。

甘やかすのではなく、相手をちゃんとうけいれて、自分の軸もぶれないように一緒に生きてゆけたらいいな。

とりあえず今日恋人が泊まりにくるので
具体策はとくにないけれど　ちょっと気をつけてみよう。

一日目：

仕事を終えて新幹線に飛び乗る。
恋人にメールすると「今温泉入ってゆっくりしてるよー」と。
新幹線を降りてタクシーで宿へ、浴衣姿の恋人がとてもはしゃいで饒舌になってる。おやめずらしい。
温泉に入ってセックスして、遅れたおわびにと恋人をノックアウトさせる。くっついて就寝。

二日目：

きのうの夜には見えなかった、窓からの海の景色に胸がおどる。しかし曇天でさむい。雨は降ってないけど…泳げるかなあ、ととりあえず浜辺へむかう。
結構泳いでいるひとたちもいるし、せっかく水着もってきたんだからちょっとは入ろうよ！と恋人をうながすも、動かず。ここでケンカ。
結局恋人が折れて30分くらいおよぐ。水温はそんなに低くなくて大丈夫だった。
お昼前に海を出て、商店街の中のお蕎麦屋さんへ。ここが激ウマ！というか、私ごのみの味であたりだった。その後喫茶店でお茶し、本日の宿へ。
旅館に着いたのが早かったので、貸しきり露天を堪能。いやーごくらく。恋人とふにゃふにゃになる。部屋に帰って晩御飯までおひるね…と思ったら時間より早く用意をされ、むしゃむしゃと海の幸をほおばる。おなかいっぱい。
食欲→性欲の順に満たしてゆく。またしても恋人ヘロヘロに。やはり環境を変えるって大事だねえ。23時に就寝。

三日目：

七時に起床（恋人たたき起こして）朝風呂。朝の露天て身体がぐいぐい目覚めていくのがわかるから好き。
朝ごはんをしっかり食べてゆっくり準備、外は大雨だったので、軽くお茶して東京にもどることにする。
新幹線の中で恋人が突然「メガネが欲しい」と言い出し、新幹線を降りて買いにゆく。恋人がメガネを買う時にほとんど立ち会ってるなあ私。
ごはんをたべて、撮った写真を見て盛り上がる。
楽しかったね、そうだね、と言い合ってそれぞれの家に帰る。

余談。
家に帰って、夜になって恋人から電話。
どうしたの？さみしくなったの？と聞くと「うん」と情けない声で。
思い出をひとしきり話して、今週はどこにいこうかと次の予定を立てる。

ありがとう。とても楽しかったよ。またいこうね。

果たして恋人はひとりで無事に旅先につけるのかと
心配しているお母さんのような私。いやいやいけるだろーもう26歳だぞ。しかも近いぞ。

急ぎの直しを依頼して、業者にさんざん嫌味を言われ。はあ。

しかもさ、明日の旅先の天気が雨なんだよう。うー。
海がだめならプールに変更だよう。
海が近いからあそこの旅館にきめたのに…。
今日は東京もさむい。

祈るのみ。そして早く恋人に会いたい。現地でもいいから早く会って寝っ転がりたい。

祈！！！晴。

明日定時で上がって恋人と合流して、そのまま新幹線に飛び乗る予定が
今日の段階で原稿の直しが入り、それが上がってからでないと帰れないので
早くとも20時でないと会社を出れないことになった。

昨日あたりからちょっと嫌な波がきてるなあとは思ってたんだけど。

誰のせいにもできない。ボスがノーという以上は私のミス、ということになるんだから。たとえチェックを依頼した上司にOKをもらっていても、その段階で直してたらこんなことにならなかったのにと恨み節を口にしても、自分を甘やかしちゃいけないんだ。

恋人に事情を説明して、先に旅館にいってもらうことにした。
ごめんね、とくりかえすと、「仕事なんだからしょうがないよ、忘れ物しないようにな」といってくれた。

ああ、新幹線で駅弁でもたべてのんびり温泉につかろうと思っていたのに。恋人だってほんとはひとりでなんかいきたくないはずだ。

ちょっと気がゆるんでいたのかも。

寝る前にネットで旅先のことをしらべたら興奮しすぎて眠れなくなるぐらい、3日も前から荷造りをするくらい、楽しみにしてた。

行けなくなったわけじゃない。
水着も新調したし、きっといい旅行になる。

笑顔で、恋人と仲良くすごしてこよう。

明日一日がんばろう。

実家からもどってきて、恋人にただいま電話をしたのだけど
なんとなーく会話がよろしくなく、嫌な雰囲気のまま切っちゃって。

その感じを打破しようとしたわけじゃないんだけど、
恋人に遅い誕生日プレゼントを買って
その足で渡しにいった。

たまたま恋人が早く帰れたので
しばらく待つだろうなーと思ってお茶しようとしたら
座った途端に電話。

「お店を出たら連絡ください」とだけメールしたので
恋人はびっくりして、どうしたの？なにかあったの？と狼狽。
とにかく来て、と伝えるとすぐにやってきた。

私がどうしても恋人に持っていてほしかった
ロエベの定期入れを渡すと
いつもリアクションの薄い恋人も、さすがにちょっと驚いていたよう。
フェリージのかばんからロエベの定期入れがでてくるって可愛いなあと思ったのだが、すぐにスーツのポケットに入れられてしまった。

ごはんでもたべて帰ろう？という恋人を制して
ちょっとだけお茶して、べつべつの家に帰った。

帰り道、「ありがとう」と恋人からメール。

ここ数年プレゼントは一緒に買いにいっていたのでびっくりさせられなかったんだけど、今年は成功だったようす。

誰かのことを真剣に考えながらおくりものを選ぶのって楽しいなあ。

大切にしてくださいね。

＊＊＊

今週は旅行。

そして。
金曜に恋人が公休なので、私の仕事が終わってから新幹線に飛び乗り、二泊三日の旅程を強行することに。

うーん、楽しみ。

水着買わなきゃ。

ていうかこの夏はお金使いすぎだYO！

あー長い長い連勤が終わった…。
帰路は明日のことを考えてテンションあがっていたのに、家についたとたんドバッと疲れが。恋人と電話してるときにまぶたがおりてきたので早々に風呂へはいった。

明日もちょっと早起きだけど、夏を満喫するぞー。
明日休むために出張先でも頑張ったんだし。
まってろリチャード！！ウェラー兄貴！！