せいちゃんみたいないい人が私なんて…
↓
あいつアホだ

と考えをシフトチェンジしたら、私の思い通りに動かないことにいらいらするようになってしまった。ああー。
前の恋人と同じだ、これじゃ。しかも前の恋人よりせいちゃんは自由人だから制御できない、イライライラ！みたいな。だめだね。

未だに、前の恋人と比べてるんです。
前の恋人の、私に対する忠誠心（何様だ）ってすごかったんだって思う。それが薄れてしまうのが怖くて、自分から破綻させてしまったようなものだったけれど。

中間をいきたいな。せいちゃんはいい人だけど愛すべきバカな人、くらいな感じの。む、むずかしい。


＊＊＊


半年。

五年は長かった。
あと九回この区切りを迎えたら、そのときに昇華できるのだろうか
なんて考える。予想よりも長くくすぶり続けている。

でも、手応えは確かにある。
私が選んだ新しい道はやっぱり険しかったけど、ひとつひとつのことで成長していけるような気がしてる。

あの子ではなく、彼と私のやり方で、生きてゆく。

・譲歩したのにさっそく約束破られ
・普通にメールが来てブチギレ
・生まれて初めてなくらい人を怒鳴って罵倒した
・あっさり家に来ようとしてんじゃねーよバカか
・これからどうするか決めろ
・ぜったいやる！信じてもらえるようにがんばる！と子犬のような目で
・サッカーやってるらしいよ観に行く？
・ファグネルがんばれ

結果：仲直り。

すごいほのぼのカップルなはずだったのに、いつのまにこんな感じになっちゃったんだろうか。もう魂ぶつけあってお互い満身創痍。
でも結局、スキ！ダイスキ！とか言ってる。バカすぎ。でもあいしてるの。


どんなに罵倒されても「イズミさんに会えるのが楽しみなんだ」とあっさり言ってしまう彼を尊敬する。その、のうみそのしくみどうなってるの？っていうのと、なんでそんなに素直になれるの？っていうので。

たくさん泣いて、たくさん話した

あたしはせいちゃんが変わったと思っていて
彼はあたしが変わったんだと思っていた


ごめんね

と彼に言うと

「謝らないで」

と言われて、ますます泣けた。


＊＊＊


まだ別れてはないんだけど、っていうかつい最近までラヴまっしぐらだったのにどんな展開だよって話ですが。

ゆっくり時間をかけてもう一度やってみるか
このまま打ち切るか。

きっと最初のスピードが速すぎて息が切れたんだろうな。

まだわかんないけど、後悔のないようにします。

あーすっきりした。

やっぱ、私はこうあるべき。
うじうじするの嫌だわ。

もう誰がどうとかじゃなくて、やりたいようにやる。
決めた。

恋に生きるとか無理なのだ、もともと向いてないんだ。
だったら向いてないなりの方法もあるはずだろう。

残念ながら私の「たまらなく好きなこと」は、恋愛じゃない。
探し続けること。留まらないこと。
自分の足で立って考えることだ。


ったーーーーーーすっきり！！　叫んじゃうよもう。

「長い間せいちゃんを知ってるからわかるけど、今までの彼女の中で一番好きだよ」
「イズミさんが好きでしかたないのに、自分のせいで変わってしまったんじゃないか、気を使ってるんじゃないかって悩んでる」
「もっとイズミさんの世界にせいちゃんを連れてって欲しいんだって」
「せいちゃんがどんなにイズミさんを大切に思ってるか、わかってよ」


彼の友人からの言葉。


私は
せいちゃんみたいなすばらしい人が、私みたいな人を選ぶはずがない
前の恋人のように、いつかこの幸せも終わってしまう
という呪縛から　抜け出せないまま。

友人は
「ふたりしてお互いを思いあってるのに、何を悩むことがあるの？」
と。そのとおり。あいしているし、あいされているのに。

足りないものは、言葉にすること。

大事にするから、がんばるから。

強く強く抱きしめてくれる彼に、さみしい、と言う。
「今一緒にいるよ」と、根気強く彼が私をなだめる。

誰よりも、何よりも、彼が大切で。
私を好きと言ってくれるからじゃなくて、ひとりの人間、魂、もっと核のようなものを、深くあいしている。

だからこそ欲張ってしまうんだ。


＊＊＊


この土日はほんとうに、よく彼がキレなかったなあというくらいわがまま放題だったような気が。
一緒におひるねしたら、ぜんぶがほどけたんだけど。

でもきっと、何かのタガが外れてしまった。

止めて。ここで押し留められなかったら、私はもっと求めてしまうから。
お願いだから、ここにいさせて。

さみしい思いをさせているのは俺のせいだから


と、私を優しく扱う彼。
なんてありがたいことでしょう。

でも腑に落ちてない私もいる。欲しい言葉はそれじゃないんだよ！とどこかで思ってる。じゃあどうされたいんだ。しらねーよ。

なんかもう、ここまできてもストレスの種がよくわからん。

思い当たるのは①フジに行きたいけど行けない②前の恋人と連絡取っちゃおうかな→いやしていいわけねぇだろの逡巡
ですかね。


両方とも、ぴょーんと飛び越えちゃおうかな。

GWはたいそう充実していました。

が、最終日にちょっと暗転。


彼に対してどんどん自由になる自分が、嫌われていくのが怖い。トラウマなんて言ったら甘えてるけど、確実に私は損なわれたし、それを取り戻すには時間がかかるだろう。もしかしたら一生取り戻せないものもあるかもしれない。

ならば早いうちに、浅いうちに、離れてしまいたい

そんなことを考えながら、彼はベッドに、私は床に寝た夜。

実際にそんなことできるかって言ったらできないに決まってるけど、まだ確固たる自信がないんだ。あいしてるのに、あいされてるのに、だからこそ貪欲さが増していくのが怖い。歯止めをかけたいの。かけて欲しいの。さいごまで見届けられないから、結果を見たくなってしまう。

彼は
「そんなことないよ」
と力なく言うだけだった。


どうしようかな、ほんとにもう。

またけんかというか、話し合いの場をもちましたね。最近、多い。

でも私は嬉しいよ。
楽しいだけじゃなくてちゃんと向き合いたいから。

あたしはせいちゃんが大好きだけど、言ってくれないとわかんない。せいちゃんはあたしに弱いところを見せないようにしているんだろうけど、あたしは今までの人とは違う。見せて欲しいの。言って欲しいの。そんなんでせいちゃんを小さいとか弱っちいとか思ったりしないから。

というようなことを豪語したあと、自分で自分の発言がおそろしくなって震えがきた。なにが「今までの人とは違う」だよ、自信だってちゃんと持てていないくせに。

でも宣言したい。私は彼のことを、まったく違うやりかたで愛するのだ。

まだこれからなんだ。私たちが本物になるためには、もっともっと時間が必要。私にも彼にも。

無事にデートはできたのでよかった。


＊＊＊

土日は宣言どおり、おでかけを含めべたべたして過ごしました。
しかし生理でもないのに一回もセックスしてない。あ、飽きられ？早くも？
そう考えると私たちのべたべたってエロに結びついてない…。ちゅーとかぎゅーとかは死ぬほどしてるのに。
まあそんなに「しようよ！」って強いるほどセックスがしたいわけじゃないけど、コミュニケーション不足はいかんなぁ。


＊＊＊

彼と彼の友人と三人で飲み。
このメンツで仲良くなってから一年くらいしか経ってないのに、おちつくなあ。ていうか一年前にこんなことになってるなんて（全員当時の彼氏彼女と別れて新しい恋人がいる）、人生ってやっぱり不思議だなあ…何があるかわからないなあ。しみじみ。
下ネタの応酬で24時すぎまで飲みつづけ、結局みんなうちに泊まりました。ええ、もちろん平日に。


＊＊＊


夜、もう帰るよーと仕事場から電話してきた彼。
いろいろ話してじゃあ電車に乗るね、というとき、あー外だから好きって言ってくれないんだ、と勝手にしょんぽりしていたら、道を歩きながら「好きだよ」とちゃんと言ってくれた。心を読まれたようではずかしくて、そんなところでよく言えるねぇとかごまかしたけど、すごくすごく嬉しかったの。

土日はゆっくりふたりきり。
アウトレットにおかいものにいって、あとは部屋でうだうだするのだ。
ひさしぶりに二日間べったりだから楽しみだなー。

また泣いちゃったなぁ。彼もちょっと泣いてた。
でもそのたびにどんどん深くなっていく。

彼の子供みたいな独占欲。
私のつまらない嫉妬心。
それぞれぶつけあって、仲直りして、抱きあって、眠りについた。

せいちゃんは私を好き？と聞いたら
「だいすき」
と間髪入れずにこたえる彼。

あたしと出会うまえのせいちゃんが誰と何をしてたって聞いても妬いてしまうくらいの女だよ。
彼は彼で、私のぜんぶを知りたいって泣いちゃうくらいだし。
↑字にするとすっごいバカなふたりって感じだ…。

まったくちがう人間どうしが、なんでこんなにあいしあってるんだろう？

どこにも出かけずにうだうだする一人の土曜日、ひさしぶり。
といっても部屋の掃除と洗濯はちゃんとしたけど！
でも朝に目が覚めて、そのままふとんで本読んで二度寝、とか、幸せすぎる。

こんなふうに一人でもうまく過ごせるのは、
彼の存在があるからなのか、それとも本当に大丈夫だからなのか。

最近彼に対して、
あの子ならこんなことしなかったのに　とか思うことが多いんです。
彼のほうが「恋人」として与えてくれるものがたくさんあるけど
あの子は私に「人間」として与えてくれるものが多かった。

比べちゃいけないとわかっているけど
未だに一日も思い出さない日なんてない。

私はあの子と別れて、生傷のままで彼とつきあうことになったから
かさぶたの処置がうまくできていないのかもしれない。
掃除をしながらサニーデイ・サービスをずっと聴いて、いちいちあの子とのやりとりを思い出してた。


なんて、今日彼がうちにくるので、献立を考えてる今も胸は躍るんだけど。


なんなんだろう、ね。

そんなにいろんなことをはっきり決めないといけないの？

って昔言われたなあ。
私、頭固いんだろうな。

電話するって言われたら待っちゃうし（寝たけど）
行くよって言われたら待っちゃうし（寝たけど）。
もっと自由にしてていいのかな。
でも私なら、実行できないならちゃんと言うけどなあ。

思い通りにいかなくてイライラして、当たり散らしてた過去を思う。
それで失くしてしまったものたちのことを。

同じ轍は踏まないようにしたいけど、そうすると自分の軸がブレてしまいそう。重きを置くのはなに？あたし何が一番大切なの？

このとしになってもまったくわからない。基準が全部あの子なんだもん。やっぱ恋愛向いてないかも、なんて思ってしまう。

散り始めた桜の花びらが彼の髪におちて
花びらがついてるよ、と笑ったら
「イズミさんにもついてるよ」と彼も笑う。
あたたかい一日の、体がばらばらになってしまいそうな多幸感。もっともっと幸福を求めてしまう。果てがない。止まらない。彼のことがいとしくて泣きたくなる。


＊＊＊

昇進の話は本決まりしたらしいけど、本当に評価されてのことなのかなとも思う。
海外出張でこけたら立ち消えになる話だったから、上の人には認めてもらえてるんだろうけど、それは私が本当にやりたいことではなくて、でも私の仕事なんだからちゃんとやらなきゃっていう責任感もあって。

彼にはその話と、転職も考えてるっていうことを言ったら「決めるのは自分なんだから好きにしたらいいんだよ」って。それにくわえて「なんで女の人って結婚すると仕事やめるんだろうねー？」とか無邪気にいってたので、ああーそうだよね…というかんじですよ。


＊＊＊


時間が合ったので、帰りに彼とごはん。
ひさしぶりに笑ったり、手をつないで歩いたり、夜道でこそこそちゅーをしたりして、ああ、私この人が好きだ、この人といる自分が好きだって改めて思った。
帰ってからそのことをメールしたら、「イズミさんはいっつも後から言うからずるい。たまには直接言って」と返信。
なかなか口に出して大好きなんて言えないけど、もっともっと伝えたい。伝わるように、愛をこめて接したい。彼がいつもそうしてくれるように。

帰国。もーやだ。　←端的に

家についてからおかーさんから連絡があって、疲れた疲れたと言っていたら「実力以上にできるように見せるから疲れるのよ」と言われ、母親、すげえ！と思った。私が仕事してるとこなんて見たことないし、もう何年も離れて暮らしてるのになんでわかるんだ？


＊＊＊


帰国日に彼がうちに来ることになったんだけど、疲れてるからやめようか、という話になり、でも結局電話で話したら会いたくなったのでやっぱり来て！と来てもらったら、彼は発熱。えー。

なんで具合悪いって言ってくれないの？
そしたらそんなわがまま言わないのに。
私に心配かけさせないようにしてるんだろうけど、本当のこと言ってくれないと悲しい。

ということを、彼がよくなったら伝えよう。


＊＊＊


でもひさしぶりにうでまくらで寝たら、すごく幸せだった。

ぎゅーとして、今一緒にいるね、うん、って確認しながら。

触れ合えることの大切さは、たぶん私は誰よりもわかっていると思う。

明日から海越え。
絶不調期をなんとか乗りこえて、まあ、行ってきます。

めそめそぐずぐずしている私に、ずーっと頭をなでてくれたり、ぎゅーとしながら背中をぽんぽんたたいてくれたりした彼。
ふとんに入ってうでまくらでしくしく泣いて、ちらと彼を見たらにこにこしながらなでなでを続けている。
なんでにこにこしてるの？と聞くと、
「しあわせだもん。一緒にいられて。」と言う。
その嫌味のない本当に素直な言い方と、あー私はこの人の前で元気なふりしなくてもいいんだ、と思えたことで、かなり救われた。

ありがとう、本当に本当に。


＊＊＊


仕事でからみそうになると、せいちゃん（彼）はなんだかつんつんしてるのでちょっと悲しいとうったえたら「だって意識しちゃうんだもん。イズミさんがいるとぎゅーとかしちゃいそうになるじゃん」だって。好きな子に意地悪の図？小学生かよ。

今日はスーツケースがあったので、結構いろんな人が来るところまで一緒でどきどき。エレベーターの中で「じゃあね」とちゅーしてまたどきどき。

がんばろう。

つい最近まで泣かんばかりにさみしがっていたくせに、
今はもう一人になりたい病。
彼のメール（まったく悪意なし）に対してイラッとしたり。

生理前はいつもこうだけど、今回はちょっと早いから単なる気持ちの問題なのかなぁ。
今月末からの最悪な海外出張や、それのせいでお花見ができないことや、その他仕事に関してもやもやとしている。
あと一年と決めたけどもつのか？ってくらいに。
そんなときにチラリと昇進の話が出て、またもやもやもやと。

春だしな、もやもやするよ。
学生ならまだクラス替えとか新しい教科書とかではしゃげるのに。
変化が嫌いなくせに、変化がないのもつまんないな。

うーん、がんばろ。

プチ旅すっごく楽しかった！
昨日は近所の神社に散歩にいって、前から気になってたインド系カレー屋さんに行って、桃鉄やって、だらだら。
今日は彼が出勤だから一人でうだうだ。早く帰れるよーって言ってたのに、今電話が来てやっぱり遅くなるって言われた。しょんぼり。

半同棲生活を解消してから、彼と一緒にいる時間が大事で大事でしかたない。
朝に準備を終えた彼が台所で洗い物をしようとしてるところに、そんなのしなくていいの！そんな時間があるならもっとぎゅーてしてて！とおこったら（怒ることか）、困った顔をして「甘えんぼうだなぁ…」とぎゅーとしてくれた。


いっそおかしくなってしまいたいくらい。


＊＊＊