今日は休みー。

家でひたすらだらけてたけど、部屋の外壁塗装してるからカーテン開けられなくてちょっとうつうつとしてきたので、友人と飲みに行くことにした。
職業柄、友人は今が繁忙期なのに、連絡したら「たまたま今日休みだったんだよ！」と興奮ぎみにいってくれた。

いつものあのお店にいこう、と話す。
それだけで急に心が晴れて、もう夕方だけど、いい日になりそうだ。


＊＊＊


ラブはちっともままならない。

一緒にいると夫婦みたいなぴったりぐあいなのに、
少しずつ心の中をみせてくれているのに比例して、
同じくらい私に向きあうことに躊躇しているのもわかる。

彼の過去や現状をぽつぽつ知ると、たしかにためらう気持ちもわかる。
私が彼をしあわせにできるかわからない。

それでも、いつでも今を選んでいるのは私なのだ。


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今日休みなのは、今週末が出張だから。

まあ、それでもあっさりとやめられるような人間ではないのだ、私は。
しかもかけひきすらできないときてる。
年を追うごとにテクニックなんて考えられなくなって、
今はただ、むきだしの自分をぶつけてるだけ。

でも不思議と、昔ほど痛くはない。傷はつくけど深くない。
自分のしていることに、疑問もさほどない。

赤ちゃんみたいに無防備だ。


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いやーせんばつチーム出ましたね。
私の今大大大好きな選手が選ばれて（キングもだけど別の人ね）、超ごきげんです。
どっかのパブで観る予定ー。もちろんせんばつ応援するもんねー。がっつりぶつかりあって、いい試合をしてくれ！

実家に帰省。
なさけないけど、前夜は今まで「気にしてない」なんて言っておさえていた不安から、悪い（それはもう書けないほど縁起が悪すぎる）夢をみた。
家族の顔をみて、実家に帰ったら、ほっとした。


＊＊＊


たとえば。

友達の家にいる、と言われたとしても。

友達って誰？女のひと？泊まるの？今度いつ会えるの？

と聞けない立場にいるわけだ。しかも自分から望んで。

それに私はこの先耐えられるのかなあ？
だめなのなら、線を引くなら、今のほうがいいんじゃないか？

そんなことを考える。

こんなにメンタル弱いなら、無理だよって思う自分も。


＊＊＊

実家と連絡が取れないあいだ、黙々と東京の街を歩いていた。
無事がわかっても、しばらく寝付けなかった。

あの地に、友人やお客さんがたくさんいます。
あの地が、故郷である人がたくさんいます。

できることをする。そして日常を生きる。
それだけです。


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言葉はやさしくないけれど。
心配してくれてるのがとてもよくわかる。

「大丈夫だよ」の言葉が聞きたくて。

ありがとう、居てくれてよかった。

＊＊＊

電話がきて、15分くらい話して
じゃあそろそろ、おやすみ、うんおやすみー　と言いあったら
「なんか納得してないおやすみだね」（憮然としているように聞こえたらしい）と言われたので
うん、もう電話終わりかーと思って　と私にしてはかなり素直にいってみたら
「女子高生じゃねーんだから長電話なんてしねーよ！」と返されました。なんじゃそりゃ！と笑って、
もう一度おやすみを言いあって切る。

そんな言い方する人、大嫌いだったはずなのにねぇ。そして私、長電話大好きなのに。
ふつふつうれしくなるのはなぜ。

でも次の約束もできず。忙しいって知ってるから言いだせなかった。
ポジションはいまだにあいまいなままです。


＊＊＊


タイ料理うまかった、辛かった。
そして近況を話したところ「それはイズミさんがはっきり言わないとダメだね」と。やっぱりそうですよねー。

「だめならだめで、一か月前の、会ってなかった生活に戻るだけよ」
とこれまた手厳しいご意見を頂きまして。
たしかにそう。それをやめたくないから、言えないだけ。


なんか久々にラブっぽい日記だな。てへへ。

ああ、幸せ。休日の前の日の夜。
今週は出張いって授業も受けて、いろいろ忙しかったからさらにうれしく感じるなぁ。明日は開幕戦だし、うきうきですよ。

ラブのほうは、うーんどうなんだろう？
体育会系の九州男児はなかなか甘いことをいってくれない。会ってるときはやさしいけど。
ていうかもう彼氏の風格なんだよな。風格？
でもはっきりと言葉でしめしたわけじゃないし、どうなのかねぇ。私から何か動かないとダメなパターンのやつだなと薄々勘付いてはいるけれど。

今週は確実に会えないので、残念だなあといったら
「会えなくてごめんね」といわれたので、
ごめんねじゃなくて、あなたは残念じゃないのか　と問うてみたら
「残念だけど、恥ずかしくていえんやろ！」と。
ええー。それすらも恥じらうのか。先長いなあ。

そんなかんじです。



とりあえず授業の復習とリーグ戦チェックに勤しまなければ。
ペースをくずさないで、ゆるゆるいこう。

先週の日曜のデートから、なんとなくふわふわとしつつ
ちまちまメールなどして
でも今週は向こうに用事があるから会えないんだなー残念
と思っていたら、夜会おうと連絡が。
わーいうれしいな。ビバいつも暇な私。

気になることはいくつかある。
完全にラブだとはまだ言い切れない。
でもいいなと思っている人に会わないで、美化してしまうのが嫌なのだ。
もっと知りたいし知ってほしい。それはメールとか電話とかじゃなく生身の姿で。

とにかく、じっくりなんですよ。今の私のモットー。

部屋掃除して、さんぽでもしにいこう。


＊＊＊


浮かんでは消える　君のイメージが俺を揺らす

飲み会のひととデートしてきましたよ。

初めて会った先週の土曜から昨日の夜まで
いろいろいろいろあって
まあ今日もいろいろいろいろあったんだけど
ああ、人って、こんな風に距離を縮めることもあるんだなあ　と思った。
たくさん笑った。

前に住んでいたところが同じ駅で、住んでいた時期もかぶっていて
手をつないでぷらぷら歩きながら
あそこで買い物してた！ここよく来てた！とか話した。

そのときに
お互いそのときは恋人がいて、幸せで、別れるなんて思ってなくて
でもはなればなれになって、今こうしていっしょに歩いてるのが不思議だね
と言いあった。

私にも彼にとっても、当時の恋人との思い出がつまりすぎた街。
もう二度と行かないと思っていたのに。
あの飲み会にこなかったら、こんなことしてなかったねえ、と。

その後もまたぶっちゃけた話をして
いまのところはまだ、お互いに好きとかはわかんないけど
いっしょにいると楽しいし
また遊ぼうね　みたいな感じで。

「ほんとは昨日も会いたいとかいいたかったけど、なんか負けた感じじゃん！」
と中学生男子のような発言をしたので（彼は同い年）
とりあえず、私は今日でかなり好きになったよー？と素直にいったら
デレデレしてた。かんたんなやつめ。


楽しかったなあ。

いい時間でした。

飲み会で会ったひとといろいろありましてね、ええ。
おそらく日曜にデートするでしょう。

そんなに胸がおどらないのは（なら行くなって感じだけど）
元彼とのサッカー予定をたててしまっているからかしらね。
サッカーが楽しみなのか、元彼とあそぶのが楽しみなのか。
でも飲み会のひとより元彼からのメールで　ふふ　と笑っていたのです。
自然に。

飲み会のひともすごくいいひとですよ。
あまり接したことないタイプでねぇ。めちゃくちゃ体育会系。
私のようなthe文化系人間と遊んで楽しいもんなのか。

たしかめてみたいのです。
いろいろと。

流れにまかせて。じっくりがテーマですから。



＊＊＊


勢いでスクールに申し込み。来週から授業。
短期講座だけど、集中してがんばらねば。
新しいことを始めるときのわくわく感はやっぱりいいなー。
ならいごともちゃんとするぞ！

雪の中、美術館めぐり。
そうとう刺激された。
風景画の真正面に立ったら、びゅーんとそこに連れて行かれるような。

クリエイティブ、ということについて考えていて。

この前、会社のトップに、みんなの前で私のもののつくりかたをボロクソに言われ
でもそれに関してはちゃんと勉強したことがない、門外漢だから、なんて思ってそんなに悔しくもない自分がいやだった。

できることを、ちゃんとやりたい。
かたちにしたい。
そんな風に思えて、とても充実した一日。


＊＊＊


ついでに恋愛に強い神様におまいりなど。
おみくじには「すぐにいいことはないけどやけになるな。じっくりと」とある。
自棄。うーん。最近はおちついてるけど確かにあったなぁ。

あしたはしごとのあと飲み会ー。
じっくりとね。

ああーめちゃくちゃ楽しかった！しんばし。まだ月曜なのにどこのお店もおじさんでぎゅうぎゅうで、日本中のサラリーマンがここに集結してんじゃないかとすら思った。


＊＊＊



いきなりおすすめ番組のBDを持ってきた元彼。
いや、私プレミアリーグを頼んだんだけど。ていうかもう結果見ちゃったしそれもいいけど。と言ったら、
「おもしろかったから、よろこぶかなあと思って。」
とディスクを置いて、すごすご帰って行った。

帰りの電車で、
「おすすめ番組の感想聞かせてね。サッカーは明日持っていく。」
とメール。

なに、そのやりくち。
傍から見たらどうでもいい、でも私の好もしい感じの。

でも、もう許せない。許さないことに決めたのだ。

朝風呂はいって汗流したらだいぶ復活。
体はちゃんと動いてるんだなーなどと思う。
それならこころもうごくでしょう、と。単純に。

また一日が、一週間が、一年が、あと何度も始まる。
始まるだけで素晴らしいことなのだろう。
沈んでないよ。
いいこともわるいこともまた、ここからで。

洗濯してそうじして洗い物して、
きょうは仲良しの同僚と飲みなのでばっちりメイクして、
あの満員電車に揺られて、出発です。

もう疲れたな。
って死ぬほどひきこもってたんだけど。
暴飲暴食でひどい顔、ひどい精神状態。


大切なものを自らの手で壊してきた。
かていのあるひととしっていてねたり
恋人がいるのにほかのひとにふらついたり
うそはついていない、本当のことをいっていないだけと開き直ったり
それなのに周囲の幸せをねたんだり
どうしてみんなふつうに幸せになれるんだろうと思ったり


これまでもどん底かと思うこともあった。
こんな夜をいくたびも乗り越えて
でもたったひとすじの光明を　それが照らす道を細々とあるき続けて
今はそれすらもない。


ひとりでいじけるのは簡単だ。
今までの所業を考えれば
誰からもあいされずにこのまま生きていく覚悟もできていたはず。


なのに、もう、疲れてしまう。立てなくなってしまう。
甘えたくなる。だけどその手すら伸びてこない。


消えてなくなりたい。
これも自分だ。目をそらすな。

書きたいことがたくさんあるのに、なぜか指がよく動かない。
調子の悪い証拠？なのかなあ。


＊＊＊

このまえのサッカーは元彼とずっとメールしながら観てた。
なんかラブいかんじ？とか思いつつ、最後の最後にやらかす私。
まあもう元通りだけどね。多分。
いろんな言い訳を考えつつ、これ以上はもう踏み込めないなあ、なんて、勝利に酔えない朝を迎えた。もったいないなあ。いい試合だったのに。

ならいごとも順調だし、
ここでもうひとつ仕事関連でスクールに通おうかなと考え中。
でも三月にはリーグ戦が開幕するし、集中できるかなー。
独学でもいいかと思ったけど、とてもおもしろそうで。
もう一歩深いところまで行きたいのだ。


＊＊＊


おまわりさん飲み会で会ったひとからまたおさそいが。
友人がいけないならスルーしよう、と軽く考えていたら
「ダメだよ！広げたいなら二度目が大事！呼べばすぐ来るやつくらいの認識を持たれないと！」と言われる。
そ、そうなのか…奥が深いんだね。
そういうスキルがまったくないから、どうしたらいいかわからんよ。


＊＊＊


本当のことは見えてるんだろう？
その思いよ　消えないで

へいへい今日もしごとー。
昨日の飲み会は深夜二時すぎまでいました。眠い。

表参道のおしゃれなカフェのVIP部屋ですってよ。おそるべし公務員。
しかしやっぱり好みな人はいない。けっこういろんな人とちゃんと話したけど、見た目だけじゃなく中身も。
口説くのへたなんだよねなどと言いながら本気で持ち帰ろうとする人とかさ。ふー。

しかし、またえろそうとかえろいとか言われたなー。
下ネタに寛容なふりをするからいけないのか。
そういうのなしでお近づきになることは私には不可能なのか、すべて下半身からなのか？と本気で悩んでしまいそうですよ。

遠いなあ、良縁。


＊＊＊


飲み会のときに元彼から電話があり。
昼間にしごとで会ったときにものっすごく不機嫌な態度をとられたので
すっごいむかついたと伝えた。ごめんとも何も言われなかったが。
サッカーの話をして終了。
ちょっとだけ心が落ち着いたのは内緒。

なんか考えてる、迷ってるときの顔をしてた。
すぐわかるっつーの。
どっかで地雷踏んだかなあ？思い当たるふしはないけど。

会いたくない人には迫られ、
一緒にいたい人にはそんな顔をされ。

こんなもんか。うむ。そんなもんだ。


＊＊＊


土曜日はしごとのあと
なんだかよくわからないけど友人のお誘いで飲み会？に。
おまわりさん集団らしい…たぶん好みじゃない…。
まあ、かわいいかっこして行きますよ。気分転換に。

国立行きました。元彼と。
めちゃくちゃいい試合でした。
寒くて凍えたけど観に行ってよかった。


＊＊＊


年末年始でなんだか思考回路がうまくスッキリして
よし今日言おう、言っちゃおう！
と一週間頭の中でぐるぐる考えていたものの
やっぱり思い通りにはいかないもんで。

今年もなかよくしよう
みたいな感じの去り方でした。



とりあえず？
なのか、どうなのか。

やっぱり今のところは
どの男子よりも元彼と一緒にいるのが一番落ち着くので
それでいくよ。
まあそんなこと言いつつ、つるっとむこうに彼女できたりしたら
すっぱり会うのもやめますけど。

私もセフレまがいの（まがいどころじゃないが）人と
会うのやめます。

これでいいのか29歳。まあ、いいや。

あーなんかいやな感じの日記で昨年終わってるぜ。
まあそれはいいとして。

年末は出張、あんこう鍋、帰省、地元の友達と恒例の初もうで、親戚宴会、地元の友達の家訪問、合間で高校サッカー追いつつ（O島君…）とまたしてもぎゅうぎゅうな感じで東京にもどってきた。

おみくじはタイトル通りの結果でしたが、書いてあることは
そのままがんばればいいことありますよ
みたいなことだったので、引き続きがんばります。
ガンガンいくぜ！とも思ってたんだけど、やっぱりマイペースに。

とりあえず
・ならいごとに集中
・サッカーに集中
・仕事の精度を上げる
・人との出会いと時間を大切に
・感謝の心を忘れない

が目標ですかね。


みそじ年だけど気にしないんだぜー！