今日はしごとで北関東へ。
働くよ、私は。


＊＊＊


恋人との前倒しクリスマス、とても楽しかった。
芸術に触れてイルミネーションを見てゴスペルを聴いて、
家でピザを食べてお酒を飲んで入れたり出したりして、
これでもかってくらい接吻して、
あいを深めつづける。

いろんなことを話した。
あまり触れたくない過去のこともおたがいに出しあって、じっくり検分して、
でも今会えてよかったねっていいあった。

ほんとうに、会えてよかったんだ。
あの絶妙なタイミングで。


いつまでも笑い合いたい。


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一晩いっしょにいて、すごくたくさんお互いのことを話せた。
くだらないことから生い立ちまで。
「きのうときょうですごく仲良くなったね」って何回も言いあった。

ああ、あと、実はあのときこう思ってたんだーってことを聞けたのもうれしかった。
はじめて会ったとき、おたがい一人で飲んでたんだけど
あるきっかけがあって、恋人が私の隣の席に移動して、それから話したの。
それがお店の人に「奇跡の夜」って名付けられているらしい。ぷぷ。
いろんな偶然がかさなって、こうして今いっしょにいられることがたくさんあった。

知れば知るほど恋人のことが好きになる。
おそらくいいことばかりではないんだろうけれど、
いまのところ、あまり恐れていない。不思議なくらい受け入れている。

もっと好きになることがこわくない。
そんなひとは初めてだ。


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うちで飲みながら「密室でふたりきりなの初めてですよ」なんていわれたら
おあずけなんてできようもなく。
うまいぐあいに生理がおわったのでね。


結果、まあこれも想定の範囲内なんだけど
もっともっとだいすきになった。
意外と男だった。えろかった。これからもっとよくなるでしょう。うん。


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またしても二人して明日もしごと。うーん。
でも明日の夜から会うんだーわーい。
思いっきり生理になったのでまたおあずけだけど…。

昨日は恋人へのクリスマスプレゼント探しをするつもりが、
自分のコートを買ってしまった。
カシミヤにビーバーの毛がまじってるらしい。ふっわふわで軽い。お気に入り。
クリスマス…どうしよう。



＊＊＊


セックスをしていない、付き合っている男女の状態っていうのが
もどかしくもあるけど興味深い。

今のあたしは恋人に対して何も求めていない。
してほしいこともしてほしくないこともない。
ただいてくれるだけで、毎日存在を感じられるだけで幸せ。
無欲。
でもそれは、セックスをしていないせいなのかなとも思った。
関係ないかなあ。


あたしはこれまですぐにからだを手に入れてきたので、
（っていうと上からっぽいな。手ごめにされてきたので？）
そっちの欲と愛情がこんがらがってたような気がする。

あ、好きな人に対してだけ。
好きじゃない人とのセックスはバッサリ性と愛を分けられるから。


今こんなに恋人が好きで、別に何も望んでない状態でセックスしたら
いったいどうなるんだろうか。
意外と冷めたりしてね。それもありだろうと思う。



記録しておこう、今の感じを。
どうなるかな？

あいたくてあいたくて、
じっとしてられないからもう行ってまってようと思って、
待ち合わせ場所にかなり早くいったら、
先に恋人がきていてわらった。


＊＊＊


晴天の公園で、昼間からビールをのむ。
なんだかわかんないけどげらげらわらいながら。

いちょうがきれいに色づいていて
空の青と葉っぱの黄色が、なきそうなくらい美しかった。

いっしょに見られてよかったなぁ。


＊＊＊


恋人は私よりかわいげがあると思う。
いっしょに写真とりたがったりさ。はずかしいのでイヤなんだけど私。

二匹のパンダのちっちゃいぬいぐるみを買ってて
かわいいなあ（ぬいぐるみじゃなくて買ってる恋人が）と思ってたら
一匹くれた。
私の家にくるときは、いつももう一匹つれてきてくれるらしいよ。
メルヘンなやつ…　←冷静

あ、はじめて「好きです」っていってくれた。居酒屋で。
酔っ払ってたけど。
私もだいすきですを連呼していたら
「今だけじゃなく、これから先もずっと言ってくださいね」と念を押されました。マジで女子だ。


＊＊＊


そしてまた純潔は守られたのでした。
駅の前で思いっきりちゅーしてやったけど。ヘイヘイ。バカップルです。
恋人は「こ、こんなひとのおおいところでー！」と慌ててた。ういやつよのう。

クリスマスに初めての夜とか、
そんなこっぱずかしいことだけは避けたいよね。

ていうかここまでくるとエロに興味なくなりそうでこわい…。

日帰りで北へ南へと飛ぶ。
いろんなところ行けていいですねって言われるけど、空港→仕事場の往復じゃ通勤してるのとかわらんよ。移動が長いだけ。
北海道では珍味買いまくったけど。社長のしおからウマすぎるっつーの。


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そんなこんなでさ。
おたがい忙しくて。
今いちばんラブリーな時期なはずなのに、仕事ばっかりですよ。

ふたりとも明日まで仕事なので、
日曜日までがんばりましょうね、と言い合うだけで
特にさみしくもない自分がちょっとイヤ。
結局仕事が忙しいと、ラブを忘れちゃうんだもんな。

映画を観る前にあの人のしごとの話を聞いて、
そのしゃべっているときの真剣なかんじ、
専門的なことだけどどうしても私に伝えたくて！みたいな姿勢に
どうしようもなくときめいてしまい、
映画の冒頭ではずっとあの人のことばかり考えてしまった。

まちがいなく恋なんだな、と思う。


＊＊＊


夜の道を歩きながら突然言われ、
私はええー？！とかいってしまい、
だってしらふの時に言ってっていわれたからー、と笑われ、
道の途中で、心臓をばくばくさせなががら、はい、とこたえる。

大好きな人が恋人になったよ。


＊＊＊


帰り道、どちらかというと恋人のほうがはしゃいでいたような気がする。
私もうれしくてニッコニコしてたけどさー。

「いろんなところにいっしょに行こう。
いろんな話をしよう。
もっと楽しくて幸せなふたりになろう」



あたしはちゃんと、この人とあるいていこうと思う。
いいことも悪いこともぜんぶ、恋人とともに。


＊＊＊


でもこの日もお互い家にかえりましたよ。ちゅーだけして。家近所なのに。
今までの自分を考えると清すぎるけど、自分ちに連れ込むわけにもいかないしさー。ケモノか私は。

小沢Ｕstを行きつけの飲み屋さんで見せてもらったり、wwe初日にいったり。
wweたまらんかった…来年も絶対行こう。
ライダー＆ショーのタッグがステキだった。
まだまだ観たい選手がいっぱいいるよー！


＊＊＊


あの人はやさしい。
とても。
それがたまにかなしくなる。なぜだろう。


いつかそれも終わるものかもしれない、
と今から危惧しているからか。
まだ始まってもいないのにね。


あいたいなあ。
そういうこと考えなくなるくらいに、いっしょにいたいと思うよ。

あなたは本当に太陽でした。
最後の劇場、絶対に忘れない。
ありがとう。


＊＊＊


かなりいかつい名前の居酒屋で
「つきあいましょう」
といわれました。
はいとかいいえとかの前に、えっここで？！って叫んじゃったよ。

酔っ払った真っ赤な顔でいわれたので、
しらふのときにちゃんと言ってくださいねといいつつも、
私のタガがはずれてしまったため、
だいすきですだいすきですと言い続けてました。バカ。

お店を出て、なんだか具合悪そうだったし次の日仕事だしで、そのまま帰る。
ちゅーくらいしたかったのだけど、「風邪うつったらいけないから」とな。
清い…清すぎる。逆に興奮するわ。


＊＊＊


いちばんうれしかったのは、
「まだ会ってから二週間しか経っていないんですね。
なんだかもっと昔から知ってたみたいなのに。」
といわれたことだ。

私もほんとにそう思っていた。


これからたくさんのことを知っていけたらいい。
嫌なこともいいことも、いろいろ起ってほしいと思う。


夢でなければいいと、ただ願う。

すてきな夜でありました。
思い返すと、夢だったのでは？というくらい。

おたがいの話をしておなかが痛くなるくらい笑って
誕生日プレゼントをもらい（まさかの）
手をつないで歩きながらイルミネーションをみにいきましょう、と約束して
深夜にこの前と同じ道でわかれた。

手をぎゅっとにぎりながら、
だいすきなんですと言ってしまうのを堪えるのに必死で、
でもなんで、この前会ったばかりでそんなにまだ知らないのに
って不思議に思いながら、でもやっぱり好きだ、の繰り返しで。

うわついたところなんてちっともないあの人の、
「初デートですね。」
というのが、とてもいいと思った。


＊＊＊

地元の友人と、嵐のような天気の中、飲むわ飲むわの大騒ぎ。
二軒め、行きつけのお店に北海道みやげの珍味を持って行ったら
友人が「それあたしが最近はまってるやつ！お取り寄せしてるやつ！
なんで知ってるの気持ち悪い気持ち悪い」とかなんとか言いだして、
酔ってる私は「関係ねーよ！気持ち悪くねーし！」とお店でなぜかケンカみたいになる。お店の人たちも爆笑。

次の日も昼前から会って、ランチビールなどいただいて見送る。
飲み過ぎだよ。誰も止めないからさ。


＊＊＊


デートは今週末の予定なので、
先週の土曜に「来週まであえないなんて残念です」とメールしたら　←押しまくり
じゃあその日の前に、今週会いましょうか、と。

昇天したよ。天にも昇るきもちとはこれのことか。
マジでふとんの中で足バタつかせたもんね。ベタ。

男友達には「ダメだよ！出し過ぎ！抑えないと向こうが調子のるよ！」
と警告されたけど、いいの、もう。だだ漏れだし。
はー。うきうき。


でも顔覚えてないや…。

仕事が、めずらしく順調ですよ。
直接はいわれてないけど、会社のトップが私のつくったものを見て
講演会で使うっていってたらしい。
まあそんなたいしたもんじゃなく、ネタのひとつとしてだけど。
ひさしぶりに手ごたえのあるものができたなと思ってたからうれしかった。


＊＊＊


ラブは…
もう浮かれてるを通り越して暴走してるよね。
どうしてしまったんだろうか、あたしは。

好き好きオーラ満載のメールをしまくり、
今日のところはこのへんで！続きはまた明日にしましょう！とかいわれてるよ。
心臓がばくばくして仕事が手につかないからー！と断られるっていう。

あたし、こんな人じゃなかったのにな。
あまのじゃくで意地っ張りでひねくれた人間なのに、
あの人に対してはあけっぴろげだ。出し惜しみできない。
つきあってるわけじゃないし、私のこと好きってわけでもなさそうなのに（しょぼん）
そんなことおかまいなしに、なんのためらいもなく、傷つくことも恐れず、どしどし進んでいる。
まさか三十路のなせるわざなのか…？

謎です。

でも毎日楽しい。えへへ。

やばい。
あたし、浮かれてるかも。桃色かも。なんのこっちゃ。
ちょっといいなと思った人とのメールのやりとりが楽しくて。
うきうきしている。ひさしぶりに。
ああ、会いたいなあ。あんまり顔覚えてないけど。そんなこともあるのか。


＊＊＊


OCSのライブキャンセル、まじで勘弁だよ…。
これには超へこんだ。もう日本じゃ見れないのかな。

そのかわりではないけど、月末にwweを観に行く。はりきってSS席で。
シナとタッチできたらいいな。

あ、あと今週は地元の友人も上京してくる。
飲んだくれるだろうな…肝臓休ませとかないと。

昨日は男友達にぶわーーーとしゃべり
「お前ちっさ！自分が充実してないからひがんでるだけだろ」
と一刀両断され、なんだとー！と反論しつつもすっきり。
もういいや、ほんとにもうこれで終わりだ。
新しく行けるよ。


で、この前お店で会った人とデートの約束をこぎつけるという
見事なまでのがっつきっぷり。やるねぇ私。
でもほんとひさしぶりに、ああこういう人いいなと思ったんだもん。
今まではぐぐっと寄ってこられて逃げられず、かといって突き放せずみたいなののくりかえしだったから。
まあ実際はどんな人かわからないけど。


そんなこんなでちょっとうきうきしている。
久し振りに小沢なんて聴きながら出勤したよ。


さあ、がんばろう。


すばらしい30歳、30代に。

腹を立てるのはおかどちがいだとわかっている。
でも、許せなかった。


彼は大学の後輩で、共通の友達もいる。
付き合う前から一緒にあそんだり、付き合ってからもたまに会ったり。

この前共通の友人（女）に会ったら、
「そういえば（彼）くんに会ったよ」とさらりと言っていた。
それはいいよ。まあしょうがないよ。

私が話した彼のことを間違って伝えていたり（友人の記憶違いか何か）、
二人で映画を観に行ったり（私と付き合ってたときは行きたがらなかったくせに）、
なんか、なんか腑に落ちないの。

もう連絡するなと言ったのも、
もう彼には会わないと言ったのも私。
でもその覚悟は多大なものであったと友人には伝えたのに、あっさりとね。
まあ、もともとそういうのに疎い人なんですが。
でも私だったらしないよ、そういうこと。


いいんだよ。もう別れて二年もたつ。でも腹が立ってしかたない。
心がせまくたっていい。こうしかできない。
もう彼のことを思い出したくないし、友人にもしばらく会いたくない。
よろしくやってよ。


はーーー、書いてすっきり！
私、性格わる。


＊＊＊


その帰りに一人で飲みに行って（家帰ったら泣いちゃいそうだったから）、
そこで知り合った人がとてもいい人だった。
深夜二時半の帰り道、ちょっと自棄気味に「おててをつなぎましょう」と言ったら
にこにこして頭をなでてくれて、きゅっと手をつないで歩いた。
道の途中で別れる。ぶらぶら歩きながら遠回りして帰る。
ああいう人がいい、私。

まだ怒りはあるけど、夜は私の味方だと思った。なんてね。

頭がぼうっとする。
やらなきゃいけないことは山積みなのに、
スピードアップできそうにない。いけないな。


20代最後のからだを捧げてみた。


「不器用なところが可愛い。」といわれておどろく。
私、不器用なの？


誕生日は札幌にいく。ウムム。


＊＊＊

出張で弘前から大館にいってかえってきた。
紅葉がはじまっていて、空気が澄んでいて、空が青くて、
もう気が狂いそうなくらい秋が好きだと思った。うーん。みもだえ。


＊＊＊


かえってきてから、七年前にやめた職場の飲み会へ。
その会社は統廃合のようなものがあって、もう会社自体がない。
すごく楽しかったし、今でもこうやってなかよくしているからすこし悲しい。

みんなそれぞれの道をいって、
それぞれに生きてきたけど、
根本のところはほんとに変わらなくて、一気にいっしょに働いていたころに戻る。
みんな若かったとはいえ、仕事しに行ってんだかみんなに会いに行ってんだかってくらいぎゃーぎゃーうるさく働いてたなあ。
たくさん笑って、いきいきした時間をすごした。
きっと体によかったにちがいない。

しかもその飲み会の前には、
その会社から転職した会社のひとたちから飲み会のお誘いが。
あたし、ほんと、人に恵まれてるよなあ。
やめてからも縁がきれないって、うれしいことです。


＊＊＊


来月あたま、一週間のあいだに５件の出張があることに気付く。ぞぞぞ。
誕生日も東京で迎えられるかどうか…。まあ、なんの予定もないけど。
いよいよみそじだ。ちょっとわくわくしてさえいる。

いきつけの美容院で前髪を切り、
くりくりとしたまとめ髪にしてもらって、
横浜にすんでいる友人と中華街にいった。

生まれて初めて占いをやってもらう。1000円の手相。
30代半ばで仕事に大きな転機がある、といわれてドキドキしてたら
出産するから続けるか迷うんだって。思いもよらなかったのでびっくりした。

その大きな転機のときに一度会社をやめたら、もうサラリーマンとして働くことはないらしい。
独立、フリー、自営業の人とけっこんして後を継ぐなどなど。
どれも予定はまったくないけど、最近「結局自分てサラリーマンだよな」って思うことが多かったから、なんとなく、へえーそうなんだあ、って。

あと、「一生仕事をしていく人なので、専業主婦むきじゃない」と言われた。
実はそれが一番うれしかった。
何かしら持っていられるのがうれしい。
まあ専業主婦になる予定はないけどね！

ラブについては、とにかくひきこもらずに外に出ろ！範囲を広げよ！だって。
たしかに。家にいてばかりじゃいけませんね。
この日だって出掛けるかどうか迷ったけど、いってよかったもんな。

まあ当たるかどうかはわかんないけど、
全然知らない人に「あなたは●●ね」とかいわれるのがおもしろかった。
しかも言われたことが自分が考えもしなかったことだから。





山下公園いって、雑貨屋さんをめぐって。
夜は中華をぱくぱくたべて、ものすごく充電できた。
たのしかったなあ。


すっごく会社行きたくなかったけど、がんばらなきゃな。
うん、がんばるよ。

仕事で、くだらないことばかり起こる。

くだらねぇ、くだらねぇと胸のなかでつぶやいてくすぶる。
飲みにでもいこうかな。休肝日の予定だったけど。

それでも、急に寒くなった外気にきゅんとときめく。
もうすぐ私が一年で一番好きな季節だ。
それだけでちょっと心がほかほかする。
そうやって私は生きていくんだろうな。


＊＊＊


ついていけません宣言から連絡なし。
でもちっとも惜しくないや…。


新たな出会いはどこにあるのでしょう。
まあ、いつでもどこでもさ。ケセラセラだね。

大きく、ゆっくり、毎日いきていこう。