最後に会ってから一週間も経ってないし
さらにまた一週間会えない。
仕事のせいだし、自分の予定のせいなんだけど。

夜中に来ているメール一通だけで
彼を感じなければいけない。

実体があるのにさわれないということ。
近くにいるのにそれをしない。

我儘で贅沢で。
自分だけがつらいみたいな顔をして、同情を引いてる。

去年から何も成長していない。

彼は私のことちゃんと考えてくれてるの。
どうでもいい人にそういう対応はしないもん。
義務とかそういうことじゃなく、ちゃんと心から、私を悲しませないように
不器用でも精一杯やってくれてる。

わかってるのに、この四年半の中で、彼が私を蔑ろにしたことなんて一度もないのに。


きっかけさえあれば誰でもいいみたい、私。
頭悪すぎるな。

土曜日：

雨上がりにチャリで246を疾走。
友人とお茶。服をぶらぶら見る。お気に入りバーで飲む。
色々話したら自分の中のわだかまりが見えてきた。
カラオケに行って午前様。しゃべりすぎと歌いすぎで友人の喉が枯れてた。

日曜日：

昼に起床。天気が良かったので慌てて洗濯。
近くにデカい公園があるのにまだ一度も行ってないや…
と思って買い物がてら散歩。
てくてく歩いてたら恋人のことばかり思い出す。
ああ、こんなあたたかい日曜の昼間に、のんびりと手をつないで散歩したいな
というささやかな願いも、今は叶えられないんだなと思うと
なんだか目の奥が潤む。
家に帰って餃子つくり。恋人が来るのでたくさん作った。

無理だってわかってるのに
昼間に公園に行った、泊まりでどこか遠出したいと言ったら
「夏には行けるかな」と。
遠い遠い日。その日までどう過ごせばいい？

恋人がふとんの中で不意に、私を抱き寄せる。無言で何度も。
言葉ではうまく伝えられない彼の精一杯の愛情表現。
何を考えているの？
その場限りでいいから、ただ安心したいと思うのはずるいかな。

遅くに恋人がやってきた。
会えたのに、なんだか腑に落ちないのはなんでだろう。

いろんなもやもやがこみあげてきて
この状態はずっと続くの？と聞いてしまった。
恋人は「どうしたらいいかな」と考えて
「俺が近くに引っ越す？」と言っていたけど、その先は続かなかった。

いろんなことを、おぼえている？と尋ねると
「忘れていることもあるかもしれないけど、ちゃんと覚えてるよ」
と自信なさそうに言う。

不安なのは、何もない未来に向けてひとりで歩いているんじゃないかと
思うこと？

わからない。


＊＊＊


それでも寒い朝に、体温の高い恋人にぎゅうと抱きしめられると
何もかもどうでもよくなってしまう
とろとろと、このままなくなっちゃいたいと思うのだ
どこにも進めない。

あれから一年。
強烈なマーキングはとれないまま。
いいことしか思い出さないから苦しくない。
きれいで、楽しくて、せつないだけのこと。

＊＊＊

「そんなに好きになってくれるのはイズミだけなのにね。」
友人が言う。
そうだよねえ、と笑う。
あの人もそう思ってるかな。気付いたかな。
私の卑怯で姑息なやり方に、うんざりしているのかな。

＊＊＊

不満はない。あると言ったら罰が当たるに違いない。
こんなにいい人がそばにいてくれるだけで
これ以上何を求めるのかと。

隣の芝生が青く見えるレベルで留めておけば
何も起きない。

何人目かの私。

案の定！！！
と声を大にして言いたいくらい、恋人の転勤後はほとんど会えなくなった。

それでもちゃんと
「今は忙しくて時間作れないけど
イズミのことを忘れたことは一度もないからね！！」
とフォローを入れる恋人。

私はというと。
以前よりさみしいなあとか思うことはなくなった。
冷めたわけではなく、慣れたというか、自分の中に恋人の存在がしっかりとあるから、少し会えないくらい平気、こんなことじゃダメにならないと強く思っているから。

会おうと言っていた日、やっぱり仕事でだめになって
恋人は「このままじゃイズミとの関係も悪化しちゃう…」
と嘆いていた。
そんなことないのに。信じてるのに。

そりゃあ、全然平気なわけじゃないよ。
スーパーで買い物するカップルとか見ると
「ああ今日私もごはんを作って待ってるはずだったのになあ」
とか、うらやましくなるし。
一人でねてると、恋人は寒がってないかな、と思う。

でもそれは何度も繰り返してきたこと。
それでも私は彼を選んできたんだから。

貫く、なんて武士じゃあるまいしって感じではあるけど
本当にそんな風に思う。


＊＊＊


うちに来て、ごろごろとふとんにくるまって
「最近全然眠れなかったのに、イズミがいるとよくねれる。」
と言っていた。
おきてよーと言うと、ぎゅーと抱き寄せて、
気持ちいいからこうさせて、と懇願され、そのままふたりでねてしまう。

わかってるの、彼が居て幸せだって。

心配していたようなことはなかったけど
恋人は今私のことがどうこうという状態ではないようだ。

連絡がなくて不安になって、怖くなって飲みに行って帰ってきてそのままベッドに倒れこんだ翌朝に、やっとそれがわかった。

深夜に届いていた「また連絡します」と結んであるメール。
今はほっとこう。それが一番良さそう。

で、連絡が来たらまたずーっと仕事の話か。
イヤだなあ。ははは。

つい最近まで、あーもう幸せーとか思ってたのに
ちょっとのことでこんなに変わるものか。


一旦リセット。

あーあ。
恋人が一番つらいときに、寝るという失態。二度目。
まあ私も仕事してるんだから100％向こうの希望は叶えてあげられないけどさ。それを恋人はわかっているだろうけど。
自分がされたら、ちょっとというかかなり信頼感薄れるな。

なんか、なんだか、今回の転勤はすごく不安なの。理由はわからないけど、いつも彼のことを考えると胸がもやもやするし、連絡がないと怖くなる。嫌な予感。早く慣れたい。

恋人を励ますふりして、自分が一番自信ない。

恋人お気に入りの某セレクトショップで一緒にプレゼント選び。
ミニくつべら…バレンタイン
ポケットチーフ…転勤（一応栄転）
ということで。とても喜んでいた。

私の不安はやっぱりうまく伝わらない。
大丈夫だよ、という答えしか返って来ない。
そりゃ、一緒になって心配してネガティブになったって始まらないけど。

わかっているよ。きっと大丈夫だって。

ただ変わることが怖いだけ。忘れられるのも。


＊＊＊


日曜はひたすら家で裁縫。
マリメッコの布を買って自作カフェカーテン（というかただの台所の目隠し）と、キッチンワゴンのカバーを完成させてしまった。暇人。

そのわりに夜そのまま寝ちゃって、恋人からの電話を取れなかった。
気付いたら深夜だし。メールは入れたけど。

不安だ不安だ言ってるわりに、プレッシャー抱えてる恋人を励ますこともできてないダメ彼女じゃん…
とか考えてたら脳みそがどんどん悪い方向に行ってしまいドツボ。
「心を取り戻すなんて無理だって経験則でわかってる」とかいうところまでで強制的に寝る。

ああ。どうなるのかな。
本当にわかんないや。

ラヴ優勢かと思いきやまたもや暗転。

恋人の転勤決定。
今とは形態が違うお店で、開店も閉店も遅くなる。
でも都内だから今のお店より私の家に来やすくなる。
そして恋人が「異動できなかったら辞める」とまで言って希望を出して
行けることになったお店。
良かったなあと思う。

なぜ暗転か。
恋人があの会社に入ってから、異動するたびに悩むことが多かったから。ちょうど去年の今頃もそうだった。
苦しくてふらふらしたり、もうだめだって思ったりするのはきまって転勤になったとき。

もちろん嬉しいよ。ずっと行きたがってたお店だし。
でも最近になってやっと「引っ越しても大丈夫だなあ」って思えたから
次はこれかー、ってね。

恋人に不安なことを告げると
ただ前向きな答えしか返ってこない。
そりゃそうだよね。念願叶ってなんだから。

私は怖いよ。自分をしっかり持っていられるかわからない。

来週の一緒の休みもなくなっちゃった。
でも恋人はあまり気にしていないみたい。


恋人には私が必要だってわかってる。
ちょっとのことじゃ揺らがないし、大事に思ってくれてるのも。

何も起こっていないうちに不満を言うのは馬鹿げてるけど。


新しい環境や変化がこんなに怖いなんて
まだまだ精神的に子供だ。

なにが許せなかったのかわからないくらい
怒りのメーターが振り切れてコントロールできないことがある。
俗に言う「キレる」というやつなんだろうけど。

信念の無い、中途半端な仕事場で愕然とし、責め立て
そののちに一番ブレているのは自分だと気付く。

情けない。かっこ悪い。

どっちの道に行きたい？
決めるのも進むのも自分。

転ぶのも一人ならば、立ち上がるのも一人なのだ。


＊＊＊


やっぱラヴも仕事も両方超いい感じーとかにはならないもんですね。

昨日は恋人と家めしだったので、帰ってから米を炊く予定が
太っ腹お客さんが突然会社に来て、新潟の押し寿司をドッサリくれたのでラッキー！イエーイてな感じでした。でもおかずが足りないだろうからプラスで豚キムチ。楽ちーん。

バレンタインはチョコだとあっという間になくなってしまうので
某有名店の焼き菓子の詰め合わせを14日に買い、ほらよ！とあげた。
あまり喜んでなかった…。来年はたけのこの里にしようとか思いました。

今週は一緒の休みがあるので、プレゼントを一緒に買いに行きますよ。

引っ越したら遠くなるから恋人と全然会えないかもーなんて言ってたのが嘘のように、結構な頻度で会っています。今の時期向こうの休みが多いっていうのもあるけど。
ラヴラヴですかと問われたら、はいそうですと答えるしかないような。←ちょっと疲れてる

会えるって思うとやっぱり会いたくなるのは、なんか焦ってるのか？

今日のごはんは手抜きしよう…。


＊＊＊

そうは言いつつも。

恋人と一緒にコールドプレイのライブに行ってきた。
前回の武道館も一緒に行ったなあ。
Ｘ＆Ｙツアーのときより「Fix You」が沁みたとはこれいかに。
「Viva～」ではしっかり拳振り上げてきました。

私はセットリストを大体知ってたから「The Scientist」は入ってるって知ってたんだけど、恋人が「やらないのかなあ」って言った直後にその曲のイントロが流れて、うれしそうな恋人の顔を見てなんだか泣きそうになった。私のほうをみて「ほら！」って笑顔で。

照明がとてもきれいで、さすがグラミーミュージシャンお金持ちね、とか思いました。←やな感じ
ライブというかショーって感じだったな。とても楽しかったよー。

次はオアシス！残念ながら恋人はいけないけど。
久しぶりに暴れようかしら。

恋人の仕事が終わってから、今まで五分で会えたのに
一時間かかるようになった。

もっとものすごく遠くに住んでいて
大変な思いをしている人たちだってたくさんいるのに
（そして自分も遠距離していたこともあるのに）
なんでだか、たったそれだけの距離がすごく不安。

仕事で疲れてて、ああもう今日はめんどくさいやって思ったら言ってね。無理して来ないで。
嫌だな、帰れば良かったなって思われながら一緒にいたくない。

ひねくれきっている私がそう言うと、
「どうしても遅くなるときはちゃんと連絡する。
でもどんなときでも、会いに行くのがめんどくさいなんて思わないよ。」
と、少し怒った口調で恋人が言った。

もう四年半も経とうとしているのに
未だに私をしっかりと心の中に置いてくれる人

先のことなんてわからないから、今がんばらなきゃ。


＊＊＊


で、実際に恋人の仕事が終わってから会ってみたんだけど。

いつもより恋人が遅く終わって連絡が来て
外でごはん食べて帰ってきたら日付変わっちゃうからうちで食べることにしようと
来てもらったら、そんなにバタバタせずゆっくり過ごせた。
（私は外で食べると思ってたからごはんの支度でバタバタしたけど）

「家でごはんっていいね。」と言ってくれたので、これからはそうなるかなあ。
でも仕事終わり→家でごはんって恋人の結婚願望増大キャンペーンでは？！
とひそかに目論む。ヒヒ。
別に今私が結婚したいわけじゃないんだけどね…。
自炊はいいんだけど恋人は大食いでボリュームが多くないといけないからめんど（以下略）

まだ慣れていないから、うまくいくかわからないけど
とりあえず喧嘩にはならなかったから良かった。
恋人だって仕事終わって疲れてるのにきてくれるんだから、
早く帰ってごはん作るのがんばるぞ。

ちょっと厳しい出張が二日間続いて、いつもなら恋人と会える日でも「ごめん今日は帰って寝る」というところだけど、引越し前に会える最後の日だったから、なんとなく会いたくて会った。

もしかして我々が付き合うことになったきっかけなのかもしれないこの部屋とももうすぐお別れ。
友達だったときから恋人は来てたもんなあ。
いろいろあって、じゃあ今日から恋人同士だね、って約束したのも今の部屋でだった。

とはいえなにをするわけでもなく、普通に一緒に寝ただけなんですが。
（今日は生理だからセックスはできませんよと告げると
　「最後の記念にこの部屋でしたかったのに…」と悲しんでいた。
　なんの記念やら）

運良く私の引越し当日は恋人も休み。
ちょっとだけ手伝ってもらうけど、こまごました片付けは後回しにして
新居でゆっくりします。


＊＊＊


朝起きて、目覚ましが鳴って
うーん起きなきゃなあと思ってると
恋人が私のお腹をさすっていた。
なにしてるの？と聞くと
「（生理だから）お腹痛いと思って…」とねぼけながら言う。

いい子だなあ、と思って、ぎゅうとしてあたまをなでてあげたら喜んでた。

昨日。

日帰り出張でバタバタしていて、恋人と喧嘩したことなどすっかり忘れて、仕事がひと段落したときにふと「なんであんなにキレたんだ？」と思った。ひどいけど。
本当に生理前のイライラがＭＡＸに達してしまったのだろうな。とひとり納得。

これは恋人に謝らなくては…と思いつつ
帰り道でうーんうーんなんて言おうと思っていたら
恋人からメール。
「嫌な思いさせてごめんね。今後気をつけます。」だって。

優しいのと、事勿れ主義と、私の機嫌を損ねたくないのと。
なんにせよ、甘いなあ、と思う。

会社の、同い年の仲良し男子に話したら「イズミさんのとことうちは似ている」と。

①喧嘩になる→男子が先に謝る
②一体あなたは何をすればおこったりどなったりするの？→わかんない…。
③じゃあ私が何をしたら嫌いになるの？→なんだろう…。

この一連の流れが全く同じだと。同じ質問をされたことがあるんだって。へえー。
あ、恋人にこの前③の質問をしたら「法に触れることをしたら嫌いになるかなあ。殺人とか…」と言ってたな。しねーよ！！

おそらく人に話せば「良い彼氏じゃん」といわれること間違いなしだろう。私もそう思うし、恋人じゃなかったらきっと私みたいなめんどくさい奴とは長く付き合えない。
でもなんだろうね、この胸が苦しい感じ。仲良し男子の彼女もこんな風に思うかな。

ごめんね、なのか
ありがとう、なのか
これでいいのかな、なのか

「これからもずっと楽しくやっていけたらいいなって思ってる。」

私もそうだよ。

彼のことだけ考えて、まっすぐに生きていきたい。

朝から恋人と喧嘩。
理由は些細な生活レベルの「前から言っていたのに直してくれない」と私が思っていること。
きっと彼にとっては「なんでそんなことで怒るんだ」と思うようなことだろう。
生理前で、細かいことでイライラしてしまったのもあるけど。

でも、朝の忙しい時に、ただでさえいつもどおりの準備で手一杯なのに、プラスアルファのことをさせないでくれというのが本音だ。
私は毎日ちゃんと身なりを整えて出勤したい。最近特に恋人が泊まった翌日はメイクも髪もおろそかになっていて、それがすごくイヤだ。
たとえ世間話で「昨日彼氏が家に泊まってさー」とか言って身なりがボロボロなのってめちゃめちゃみっともないと私は思う。余裕を持ちたいだけ。

眠る前に、わりと具体的に将来のことを話して、私はこんな家庭が作りたいなあ、いいねえ、なんて幸せなかんじだったのに、一夜明けたらこれだもの。

なんか疲れる。

こんなんで結婚どころじゃないっつーのな。

会社の年下男子と飲み。

なんだかんだといろいろ恋愛相談をうけていたのだが、
来月から彼女と一緒に住むということで。まじかよ！と。
ちなみにこの男子が26（私の恋人と同い年）、彼女は25。
ゆくゆくは結婚するらしい。

なんだよー。みんなして。つまらんのう。
そういえば「引越しするので」というと
「ひとりですか？」と聞かれるのはこういうことだったのか…。
ひとりで悪いかよ！すまねーな！とりあえず謝っとくよ！

別に焦っているわけではないのだけど、
付き合って、一緒に住んで結婚して、って
どんな年月を必要とするんだろうか？
私と恋人が四年以上かけても成していないことを
年下男子カップルは一年もたたずにしようとしている。

月日の長さじゃなくて、濃さ？愛情の深さ？一緒にいたいと強く思うこと？
だってどれも負けてるとは思わないもん。わからん。

しかし。
この前会ったときに、恋人に
「そんなに急いで今の部屋を出なくてもいいじゃん」と言われ
アンタがモタモタしてるからだろ、とつい言ってしまいました。
こんな可愛げのない人は嫌っすよね…私だったら嫌だ。

＊＊＊


湯水のようにカネがなくなっていく。おそるべし引越し。
でも家具を一新させるのでわっくわっく。カーテンも照明も買っちゃったもんねーへへー。
あとは引越してから入り用なものをそろえないと。小さいものほど好みのテイストを見つけるのが難しいと初めて知った…。でも統一感出したいから頑張って探すけど！

買いすぎて荷造りしてないのにもう今の部屋がぎっちぎちですが。つーか荷造りしろよ自分。

新居が決まりまして、今週に契約、来月早々にも引越しです。
今は新生活へのわくわくと、事務手続きのめんどくささとが入り混じってます。
荷造り一切してないしさー。いいのかしら。

ここのところ会うたびにうだうだとあまったれなので、恋人が心配しているのがわかる。さみしがっているのも。
でも私は自分のことで頭がいっぱいで、うまく応えてあげられていない。
逆の立場だったらとても不安だろう。
そしてその不安なときにかまってもらえなかったら辛いだろう。わかっている。


もうお別れが近づいている今の部屋
一番好きな場所であるベランダで、ぼんやりと考える。
本当にここを離れていいのかと。

引越しを決めたのは、完全に気分転換であって
恋人との仲をためすためではない。自分で考えたことだ。
私だって怖いよ、何か変わるんじゃないかって。

でも進みたい。環境の良さに甘んじるんじゃなくて。
お互いに本物なら、どんなことだってきっと負けない。
見極めるためとか打算的なことじゃない。このままで一緒にいられたらいいとただ思ってる。

少し前だけどやっと今年に入ってから恋人に会えた。


久し振りと言っても年末から数えたら二週間で
今までもそれくらい会えないときなんてたくさんあったのに
なぜか私も恋人も話したいことや伝えたいことがたくさんあって
ずうっと喋って笑っていた。
姫はじめはサクリと終わりました。いろんな意味でな。フフ。


私が引越しをしたらまた何か波風が立つんじゃないかと不安なのだけど
まあそれはそれでいいか、と思えたり。


がんばろう。


＊＊＊


「怖い」ってつぶやきが解んなかった


そうならないようにしたいのに
思うだけで胸がざわざわして　痛い。

素直に会いたいといえないのは、
自分で勝手な被害妄想を抱いて、さらに保険をかけて
「もういいよ」と言われたときに備えるため。

あなたがいなくなったら生きていけないなんていわないし
いつもそばにいて私のこと考えてなんて思ってもない

でも、でも。「でも」の先を考える。

いらないと言われたら多分どうしていいかわかんない。
私の生活、重い言い方をすれば人生はしっかりとあなたに向いていて
それを中心にいろんなことが派生しているのだと気づいて怖くなる。

本当は約束したい。
でも怖くてできない。
責めるようなことはしたくない。

新しい日々にあなたはいるのでしょうか。

今週は仕事で東日本の温泉地を三か所もまわったのに
一度も温泉には浸かれず。泣ける。四時起きとか。
まあ支社の人たちと酒盛りしたりして楽しかったけど。

先週ってお正月だったんだっけ？とあののんびりした日々がなつかしい。
明日明後日やっと休みだ。

そして明日は物件の内見に。わくわく。
恋人は「本当に引っ越すの？！」と驚いていたが。
今まで恋人の職場も家も近かったからね。
なんでわざわざ遠くに行くの？と思うだろう。うん。私だったら思う。

でもその恵まれた環境を脱しても私たちがかわらないなら、
本当に本物だと思うんだよ。
ってそんなに遠いわけじゃないけど。23区内だっつーのな。


＊＊＊


まだ今年に入って恋人に会ってないんですよ。へへー。
来週やっと時間が作れるけど。

待ち合わせして、ごはんをたべて、家に帰ってお風呂入って
とかいうのを全部すっとばして、早く一緒にねむりたい。
ふとんに入って、うーん、と頸のにおいをかぎたい。

今月は久しぶりに休日が合う日があったし！
何しよう！わー。


やっぱり会いたくなるものだな。