なんとか恋人との夏休み旅行（一泊二日だけど）の計画がかたちになった。ふー。良かった。
もう日にちもないし、いい宿もそんなにないから早く決めたくて恋人に「ここどう？」とメールしたら「じゃあ第一候補に」と、またしてものんき君発言が飛び出したのでゴリ押し電話。

そしたら「今日で25歳最後なんだけどねえ。覚えてた？」と。

あいやー。
忘れてたアルヨ。

とは言えないので、「お、おぼえてたよー」とうそくさく言い放ったら「…本当に心から祝ってるの？」と聞き返された。

ごめんね。

最近仕事ばっかりで頭がいっぱいで
ぜんぜん恋人のこと考えてなかった。

逆の立場だったらすっごく怒るわ、私。
ごめん、さーくん。

誕生日プレゼントなににしよう。だいたいは目星をつけているけど気に入ってくれるかな。

旅先は海、そして温泉。
水着買おうか迷い中。

楽しく過ごそう。楽しみ！

＊＊＊

生まれてきてくれて、人生の何年かを私といっしょにいてくれてありがとう。
どうか健やかで素晴らしい一年を。
辛いことがあっても乗り越えられる力を。
毎日小さい幸せを感じられるような素敵な日々が、あの子に訪れますように。Happy Birthday.

恋人と花火大会に行きました。

お昼に待ち合わせして、ごはんをたべて、ぶらぶらして、お茶して、ゆっくりと夕暮れの道をあるいて。

やきそばやらたこやきやらを買いこんで、ビニールシートを敷いてむしゃむしゃとたべながら、暗くなる空を一緒に見た。
もちろんビールも飲んだけど、トイレに行きたくなるので一杯だけ。

花火はもう、本当にきれいで、二人して「おぉ！」とか「うわわわわ！」とか言って楽しみました。←臨場感のない感想


何度でも思うんだけど。
好きな人と、季節ごとに同じものを愛でられるのって、本当にすてきなことだ。
思い出すだけで笑いがこみあげてくるような、胸の中が幸せな空気をいっぱい吸い込んだような、嬉しくて涙がでるような、そんな気持ちになれることも。


そういえば私上京して結構長いんだけど、東京の花火大会って行ったことない。恋人と行ったのってみんな田舎のやつだわ。人ごみが大嫌い＆自然のないとこでの花火なんて考えられない、という趣味が合うので、そのへんも良かった。

＊＊＊

恋人の夏休みがほぼ決定したんだけど、見事に私とあーわーなーいー。
まあ代休とればなんとかなるんだけど、お盆明けだとさすがに仕事がたまってるのでとりづらい。

なのに恋人ときたら「遠出もしたいし、都内の夜景がきれいなホテルにも行きたいなー♪」なんてのんきなことを。

どっちもは無理だよ、というと「えー！平日休めないの？」と。

アンタに土日休んでって頼んだって休めないだろ！！

と怒りましたがね。

私がこの仕事をしている以上／恋人があの仕事をしている以上、これはずっと平行線なんだ。

昔みたいに「休みが合わない！」って喧嘩することはもうないけどさ。別れ話にまでもつれるほどだったからなあ、以前は。

私だって恋人とどこかちがうところでゆっくりしたいよ。

あぁ。腰をやられた。

今まで腰痛があっても2日もすれば治っていたのに今回はやたらと長く、しかも足までピキっとしてきたのでなんかマズい？と思って初めて外科にかかってみたら、「ヘルニアの手前」ということで。

とりあえず今の痛みが治るという注射を腰に打ってもらったんだけど、これがもうね、正気の沙汰ではないですよ。
さされた瞬間、いたーい！！とかじゃなく
「ふおぉぉぉぉぉ…」と唸ってしまったよ。恥ずかしいよ。

しかもあんまり治ってないし。泣。

出張が多かったのがきたのかなー。うー。でも来週からまた目白押しなんだけど、新幹線＆飛行機。


来週はそのあいまに恋人と花火にいくのだ。わーい。
サマソニも行けそうだし、いよいよ夏っぽくなりそうだ。

腰…治るといいな。

三連休。
日差しがギラギラとあついので、CHANELのDAZZLINGで爪をまとってみる。

いろんなことが、いろいろとめんどうになるけれど

私がきのう恋人を目の前にして思ったことはほんとうに、心からうそのないことだ。


出かける用意をしよう。

某さかなの子を観にいってきますよ。

発熱→投薬→なんとか熱下がる→出張→高いところにのぼったりおりたり→発熱→投薬、などを繰り返して、こんなに体温上下させてたらマズイのではと思いつつ、週末には完全復活。そんなビバ自分ぷりを箇条書き。

■金曜

友人と飲み。まだ薬飲んでいたので最初のビールだけにしようと思いつつも気がつきゃサングリアをガブ飲み。ウーロン茶と交互に飲んで誤魔化してたけど意味ないよ。
さらに走り屋の友人を一人呼び出し、夜のドライブ。BGMはブランキー。盛り上がらないわけがない。行き着いたのは海、密漁してるぽい集団にびびる。
ひさしぶりにプリクラを撮るも操作がわからずめちゃめちゃに。バカ笑いする26〜30歳の男女4人。
さらにボーリングまでして、ストライクースペアーハイタッチーとはしゃいでいたら空が白んで、夜が明けていた。わー。家に帰って寝。

■土曜

美容院。シャンプー中にドカーンと音がしたのでパーマの機械が爆発したのかと思ったら雷だった。すごい音。
友人と合流しエステ。「ものすごく疲れたお顔ですけど…」と言われアロマのフェイシャル。ゴッドハンドおねえさんのおかげで爆睡。クマがうすくなった！
その後飲み。女子三人全員すっぴんでビールをあおる。なんだかしらないが爆笑がとまらず。夏の夜の旧山手通りは歩くのがたのしい。


ひさしぶりにもりだくさんでした。

明日はゲド戦記観てぐうたらするのだ。さすがにぶりかえすのこわいしね…。


恋人ちゃんは元気かなー（遠い目）

現在の体温、38℃。
完全に発熱してますin会社。
風邪というか、扁桃腺のアレです。免疫力下がってるわ。もともと持病なんだよなあ。

会社の人には内緒。心配されるのめんどいし休みたくないから。ていうか休めないから。
昼休みにこそこそ病院行って薬貰って飲んだら、体が熱と戦いだしてすっげ暑いです。一人汗だく。

なぜだ。恋人とクーラーがんがんかけてごろごろ昼寝したからか。うわー。

今週は飲みとエステがあるし、あわよくば美容院にもいこうと思っていたので、なにがなんでも治します。

明日恋人が「会えそうだよー」っていってたけどどうしようかな…。ううむ。

今週は今日まで働きづめ。
恋人がせっかく土日休みだったのにデートもできず、あげく疲れすぎていて夜から会うのもキャンセルにしてしまった。

「土曜日、仕事終わったら連絡して。待っているから。」

といってくれたのに、お断りしてしまった。

なんかこう、元来一人が好きな人間なもので、一週間休みなく人とかかわっていると、心がよれよれして非常に疲れてしまうのだ。
いくら恋人でも、「人といる」というだけでストレスが溜まることがある。

こんな状態で恋人と仲良く一緒にねるだなんてとても無理、イライラしてけんか腰になるのが関の山だと思ったので、今日はゆっくり寝て明日でかけることにした。

この選択はとても正しかったと思う。たぶん。


忙しいといいつつも無理やり仕事を切り上げて閉店間際の百貨店のバーゲンに駆け込んだりしてたので、新しい服をきてでかけよう。短パン（ショーパンていうんですかいまどきは）とかはいちゃおう←寄る年波を無視


ていうか今日のこれ↑書いてて気づいたけど、私結婚できるのかしら？
誰かがいることがストレスになるって、一緒に住んだりとかできねーじゃん。うわー。まあいいや。

「目に見える全てが優しさとはるかな君に伝えて」

＊＊＊

いろいろ不安定になりつつも
ガッと勢いでいろいろがんばったら
抜けられるものだ。
恋人にはすこし八つ当たりというか　やさしくすることができなかったけれど。ごめん。

いつでもそんなふうに、不完全でも私は
ひとりでころんで立ち上がることができる。

誰かにそばにいてほしいと思っても
ぐぐぐ　とこらえてみると案外いける。

たくさんのあやまちや嘘

それでも私は、私の人生が好きだ。好きで好きでたまらないほどに。誤魔化したくない。無駄だと思いたくない。少しの後悔もしたくない。

だからこれからくじけそうになっても、力技でなんとかするよ。

雨。

恋人は今週土日休みが取れたよとメールしてくれたが

今週の土曜私は仕事。

連休じゃなくても、一日同じ休みだって貴重だし嬉しいはずなのに

「土日休み取るなら、月初は出張多いから避けてほしい」

と伝えたの忘れてるのかな。

明日だって、休みなのに今日は来てくれないし

今週は私の仕事の都合で平日会えないかもっていってたのに

日曜の夜なんていくらでも待てるし、今日がチャンスだったのにさ。

あーあ。

口をついて出るのがこんな文句ばっかりで

外はざあざあ雨が降ってて。

雨。

だからこんなに気分もふさいでしまうんだ。

出張から帰って飛行機降りたら、東京寒いでやんの。

あーーーー君とずっと眠りたい！

とドアノックな気持ち（小沢世代）になるのですよ。


＊＊＊

恋人と会うときは恋人の休みに合わせるので、私は出勤・恋人休み、という形になる（この件は言及して喧嘩になったけどまあ一応納得の上落ち着いた）。

なので朝は私の出勤時間に合わせて起きてもらうことになるんだけど。合鍵とか渡してないから！私がいないときに部屋にいられんのとかヤだし！

ねむくてねむくてしかたなさそうに
うんうんもう少しだけねかせてーという恋人は
私が「起きてっ！」とおおきい声をだすと
目をまるくしてびっくりして
手をのばして私のからだをぎゅっとだきしめて

またふとんにまるまって　私をいかせないように

ずるい行為だ。

でも負けたら社会人失格なので、「いいかげん起きろゴルァ」とふとんをひっぺがすんだけど。←鬼

ああ、ずっと一緒にねていたいなあ。

ふと気がつくと

前の仕事をしてたときより休みがあわなくて
一日中いっしょ、っていう日がとても少ないのに

前よりも断然、会う回数が多い。
一週間に一度会うって、ふつうの恋人どうしみたいじゃないの。
いやまったくふつうなんだけど

以前はお互い忙しくて、約一か月ぶりに会って一日いても
寝てしまったり話したいことが全部話せなかったり

時間が少ないなんてわがままいわないで
今の、この状況をたのしむのも大事なんだなあと

改めて思うんです。　←はっぴいえんど風


＊＊＊

無意味につのる
嫌悪感やら罪悪感やら

どこにも持っていきようがない　馬鹿馬鹿しくって反吐がでそう。

どうかあの人だけは
あんなにいい子なんだからずっと幸せなままで

その分のわるいこと全部私が引き受けるから

こんなにつめたい夜は早く終わってほしい。

この不毛な現状を打破すべく
友人とアロママッサージ＆フェイシャルエステへ。

デトックス！デトックス！
なぜか締めはレバノン料理！肉だらけ！うえー。

エステのお姉さんに
「背骨がだいぶ曲がってます。整体などで直したほうがいいですよ」
「メイク直しのときにあぶらとり紙はあまり使わないでください」
といろいろお説教をうけ、ううーんやっぱり根っから体質改善しないとだめだなあ…と思った。ジムかヨガ行こうか。その前にカイロかなー。

＊＊＊

恋人にメールしたらなかなか返ってこなくて
不安になって電話したら出なくって。

もし恋人に同じことをされていたら
と思うと
すごく苦しい
自分がしてるから容易に想像できる　←ハッピーマニアのシゲタと同じだよ


しかし恋人はちゃんと電話をしてくれて
夏休みの話なんかして
がんばって休みとれるようにしてみる！っていってくれる

なんか自分が情けなくて涙がでる


状況に酔ってるんではなく
悪女をきどるでもなく

ただただ愚かで　恋人を失うという罰以外なら　なんでも受ける　とか考えてる。

早く恋人のうでにからまってねむりたいな

この前会ったばかりなのにもうそんなこと考えてて

次はいつかな、って思うと　胸がいたくなる。


＊＊＊

今みたいなときを「うまくいっている」というんだろうな、と思う。
友達に「彼氏とはどうなの？」って聞かれたらそうやって答えられる状態。

不平不満がないわけじゃないんだけど、
なんとなく幸せなような

私の部屋で、私がお風呂上りに髪をかわかしてるとき
うしろで私の髪の毛をくしゃくしゃにしたり　
二の腕をぎゅうぎゅうつかんできたり
「多田野すごいよ！見て！」としつこいくらいに言ってきたり
（↑あまりうるさいと「うるさいっつーの！」とキレるんだけど）

恋人も素直に接してくれているからかなぁ。


ひりひりした感じは　嫌い

どうかこのままで　優しくありたい。

恋人がひさしぶりに9日間くらい休みなく仕事で
きっと次の休みの前の日はつかれていて会えないだろうと
でもわがままは言わないでおこうと
勝手に誓いをたてていたんだけど

「大丈夫、終わったら連絡するから、会おう。」

というので

それでもやっぱり　私は会いたいけど、本当に無理しないでって伝えても

「心配してくれてありがとう。大丈夫だよ。」

と。

頑張ってくれているのかなぁ。
少しでも時間があるのなら　一緒にいられるように。

ふつふつとうれしさがこみあげる　6月の夜。

先週から亀井さんに誘われとおしだったのだけど
なんだかんだと理由をつけて全部おことわり。

今日も絶対メールくるだろうなと思ったらやっぱりきた。


なんか、なんだかわかんないけど私
こういうのって駄目なんだなあと思った。

思えば恋人とつきあいはじめでラヴモード絶頂のときも
恋人からの桃色ビームをかわしまくっていたような。
というかどう受け止めていいやらわからずで。
（今はそんなことないけどさぁ！出してくれよ桃色ビーム）

追うほうが好き　なのか。うん多分そう。

↑幸せを逃すタイプ

珍しく携帯の過去のメールを見返したら

数年前、恋人と一緒に旅行にいったあとにもらったメールに

「来年は○○に行こうね」

とあった。

私はすっかり忘れていて

その「来年」はもうとっくにすぎてしまっているけれど

今も恋人と一緒にいる

来年も　なんて、恋人は深く考えずにいたのだろうけれど
その無意識の中に私がちゃんといたということが嬉しかった

なんだ、私、ちゃんと知っているじゃないか。
わかっているのだ、恋人と一緒にいられて幸せだということを。

＊＊＊

でもたぶん今週は会えないんだなー。
来週もまた出張があるから、ゆっくり時間は取れないかも。

ああ、さみしくはないけど、恋人とふたりのほうが、もっと楽しいのだよ。

CAJUN DANCE PARTY、いいですね。

最近CD買ってないなあ。
WEEZERとCOLDPLAYの新譜も出てたなあ。

ここのところ宇多田ヒカルなどにも手を出しているので、雑食気味になってきました。朝のBGMはシャッフルで気分しだい。

明日は新幹線に三時間のりっぱなし。うとうとできる曲でいこう。

なんだか最近恋人のことが好きです。

当たり前だけど。

＊＊＊

来月の出張のチケット取ってて気付いたんだけど
もう七月だよ！来月！
夏休みの予定何も決まってないよ！

というか毎年のことだけど、恋人の休みがはっきりしないことには何も決められないんだよなー。
だから新幹線でいけるようなところしか行った事がない。さみしい。いやでも遠出があんまり好きじゃないからいいけど。

今年はサマソニの1日目（ヴァーヴを観るんですよ）と
休みがとれたら伊豆か熱海にでも行きたいねえ、
って話をしたくらい。
去年はフジロックだけで終わっちゃったしな。

うー、行きたい。というか決めたい。プランを練りたい。
旅行の計画立てるのって最高に楽しいじゃないですか←遠足の前日が一番ワクワクするタイプ

いけるといいなあ。

＊＊＊↓秘事

今日は、ええと、10日ぶりくらいに、恋人に会える。
（↑先週恋人が風邪で寝込んだので会えなかった。概算）

といっても
いつものように仕事が終わってからごはんを食べて
家に帰ってお風呂に入ってセックスして寝るだけなんですけど。

休みが合わないので、一日ゆっくり時間がとれないことに、以前はものすごくストレスを感じていたのに、最近はさほどブータレたりわめいたりすることもなくなった。

でもなあ、そろそろどっかに一緒にいったり
昼間まで一緒にねたり
そういうのがしたくなってきた。

「一緒に」っていうことがどんなに大事か

もっと二人で分かりたいと思う。

＊＊＊

長い間付き合ってきて、もうヤダとか別れたいとか思ったし
合う合うって思い込んでるだけで、もしかして全然ちがう人が
私を幸せにしてくれる人なのかもしれないけれど

目の前にいる、恋人が
あんまり愛しいので

私は離れられないし　恋人もそうであってほしいと願うだけ

それはもうラブとかを越えたなにか。

友人と映画デー。しかも邦画二本立て。

「山のあなた　徳市の恋」
→マイコちゃんかわいい。加瀬亮がんばった。内容に関しては…閉口。色んな意味で。

「ザ・マジックアワー」
→絶対にハズレはないだろうと思っていたらやっぱり。
久し振りに観終わってから「面白かったねー！」と言い合える映画でした。

7月・8月はポニョ（ジブリ大好き）と20世紀少年（浦沢直樹大好き）もあるから楽しみだなあ。

ヒルズはいい。混んでたけど新宿渋谷とかの混みようとはまったく違う。レイトショーのときの、夜の六本木も大好きだし。
待ち時間の間にお茶したり、観おわってから点心のビュッフェ行ったりしたのも楽しかったー。

久し振りに、良い一日。