実家から戻ってきました。
明日から早速五時起きで出張だよ。しかも泊まれないから帰宅は深夜でさー。なんだよこの仕事始めー。荒行だよー。

というわけで新しい年。
昨年の宣言通り少しずつ燃えています。仕事のやる気も無理やり出して。そのわりに上にぐちぐち書いたけど。

年越しは毎年恒例・地元の友人と初詣～飲みコース。
翌日は親戚の飲み会でワイン赤白をほぼ一人で空け。
そのまた翌日は地元の友人宅で二人のお子さんにメロメロになり。
実家にいるときは家族そろって居間で漫画読んだりテレビ見たり食べたり寝たりと、のんびりを満喫。

やっぱなー、こっちにいると一人大好きっ子なんだけど
幸せ家族を目の当たりにすると、うーん子供欲しい、とか思うんだよなぁ。
結婚したい、じゃないところがちょっと。


恋人とは、年末に実家に帰るときに会ってから
なんと一度も電話してませんよ。メールは毎日してたけどさ。
恋人が年末年始ずっと仕事で休みがなくて、ゆっくり話せないだろうなとは思っていたんだけど、まさか本当にしないとは。

今年一発目のデートもまだまだ先になりそうだし。

そういうのもね。
ってどういうのだよ。

茨の道でも良いので、2009年は納得のいくように進みます。ひたすらに。
ああでもおみくじには「急ぐな」と書いてあったのでマイペースに！

本日も仕事で、明日実家に帰ります。
クリスマスが終わってやっと「年末」の気がしてきた。一年の中で年末年始がいちばん好き。

今年は人生の中で一番グダグダな一年だったと思う。
ふらふらしてたし、仕事も慣れてきちゃってぐっと迫るものを作れなかったし、病気もたくさんしたし。

来年は、何でもいいから何かを成そう。
とりあえずは引越し。今から物件探したり住みたい町の下見したりして、かなりテンションは高まっているのだ。
引っ越したら習い事でもなんでもいいから勉強する。頭使わないとね。

恋人とは五年目になるけど特に具体的な動きはないと思う。
来年の今頃は私が28で恋人が27で、ちょっとは焦ってるかなぁ。
今は今のゆるやかな感じがとても好きなんだよなー。


とにかく、頑張ります。
来年も好きな人たちが少しずつ幸せで、健やかに笑顔でいられますように。

忘年会続きで三日間連続鍋。
①豚しゃぶ
②すき焼き
③ふぐ
と、順調に腹回りが肥えています。実家に帰ると太るから、その前に食事制限してたのに…。うう。でもどれもうまかった。

②すき焼き　が恋人とのクリスマスだったのだけど
仕事帰りの恋人に「卵かってきてー」と頼んだらほんとにそれしか買ってこなくて
ケーキもシャンパンもチキンもなく、普通に食したのみ。
クリスマスじゃない！と怒ったら「だってチキンは混んでるしケーキは売切れだし！」と反論されてしまった。
ブーブー。

でも「鍋って冬って感じでいいねーおいしいねー」とほくほくしてくれたようなのでまあいいや。

年内に恋人に会えるのはあと一回。いつもよりちょっとだけ時間があるので、一緒に寝坊しようと目論んでいます。

恋人と付き合う前に、好きな人がいました。

私が大学を卒業して入社した会社の一つ上の先輩で、
そのときには長く付き合っている彼女がいる人でした。
好きになったからといって、彼女との仲を裂こうとか奪おうとか
そういうことはせず、会社の中で静かに片思いをしていました。

でもきっと、彼には私の気持ちがわかっていたと思います。
彼女がいること、それでも私が彼を好きなこと、
でもやっぱり彼は私に心が動くことはないということ、
すべてをひっくるめて「もうどう足掻いてもだめだなあ」と思った頃に
恋人と付き合うことになりました。

それから少しして私はその会社を辞めて、
その人と会うこともなくなりました。

三年くらい経って、その会社の飲み会に仲の良かった人から呼ばれて行ったら、その人がいました。彼女とは別れたということでした。

それから何回か二人でデートしました。
一日中遊んでも夜にはちゃんとお互い家に帰るという清い仲で、
手をつないだりはしたけれど、それだけで心臓が暴発しそうでした。

私には恋人がいます。
でも彼のことが好きでした。
恋人といる方が絶対幸せになれるとわかっているのに
心のどこかにはその人用のスペースがあって
会うとどきどきして、舞い上がってしまう自分がいました。

会社の送別会を断ってまで、前いた会社の忘年会に行ったのは
彼がいたからです。

大勢で飲んでいても、彼とはなぜか意見が合って
まわりの人に「なんでそんなに合うの？」と不思議がられるほどでした。

かなり酔った帰り道、電車の中で彼にメールをしました。
もう電車に乗っていますかと聞いたら「そうだけどどうかした？」と。

もっと一緒にいたいなんて
帰りたくないなんて
二人きりになりたかったなんて

そんなことは言えなかったから

なんでもないです。
私あなたのこと好きだなあと思いました。ではおやすみなさい。

とメールしたら返信はありませんでした。


ずっと好きな人でした。
もうこの気持ちは封印します。
次に会ったら何を言うかわからない。
本当に突っ走ってしまうかもしれない。
そうなったら止まらないし止められない。


静かに終わらせるけれど決して不幸ではなかった。


ありがとう。

先日の逢瀬は、雨の中で待たされたせいか
会った時にはぷりぷり怒ってしまい
いかんいかん立て直さなきゃーと思いつつテンションは上がらず
なんとなーくセックスもよろしくなかった。私の場合精神的なことに引きずられる傾向があるようで。

しかし恋人は事後に「なんだかスポーツをした後みたいなすっきりした気持ち！」と晴れやかになっていた。よかったね…。

その後はいつもと同じように眠るまで話をしていたのだが、恋人に
四年つきあって一度も浮気をしたことがないと言うのなら、四年間私としかセックスをしていないということ？20代男子にそんなこと有り得るの？飽きないの？
と詰問した。

恋人は、「うーん、飽きることってあるのかなあ。」とのんきな返答。

まあ、私が知らないだけで何があるかはわからないけど／わからなくていいけど、このひとと付き合って良かったなあと思うことがまたひとつ増えました。

限られた時間の中で
笑ったり怒ったり、嫌いって思ったりますます好きになったり忙しい

ここ数か月、お互いの休みが合わなくていつもバタバタしているけど
いつも素直な気持ちでいられるのは、ふたりで頑張っているからだろう

さむいね、うん、と言い合って歩いて
手袋どうしの手をつないで
あったかい室内に入って、顔を見合わせて笑う
どこにでもありそうな、小さすぎて人に笑われそうないとしい日常を
繰り返し繰り返しつむいでいるだけ
特別なことも大げさなこともない。

恋人といる冬が好きだ、今年も。
明日は二人で新しいマフラーをして歩こう。

恋人がめずらしく月記念日（月命日みたいだが）を覚えていて、
「今日は○日だね。」とメールしてきた。おそらく気まぐれ。

数えてみたらちょうど50か月だったので、
そうだねー50か月だね、と返信したら
翌日に「今日は50か月と1日だ。」とメールが。

なんとなく、刻んでる感じがして嬉しかった。


ただの機械の画面にうつる無機的な文字でも
「早く会いたい」っていうひとことで、心がふわふわする。


一緒にねむれる日まで、もうちょっとだ。

出張先から恋人に電話。
病院に行って薬をもらってゆっくり寝たら、風邪はだいぶよくなったらしい。

次に会えるのは来週だから、あと一週間かー。
と言ったら、
「長いなあ。」
と恋人が言ったのが嬉しかった。
一緒に眠りたいね、うん、という、恋人の少し甘ったるい声に、ほかほかとあたたかくなる。

なんでこんなに、もう四年も経っているのに、ちょっとでも会えない時間があると恋しくて恋しくて恋しくてたまらなくなるんだろう。顔なんかとっくに見飽きてもいいと思うんだけど、会えたっていうその瞬間、彼の顔を見て安心して、その場でめちゃめちゃに抱きついてしまいたくなるほどに。手をつなぐのなんかもう慣れてるはずなのに、いつだって会って最初に指が彼の指にさわると、誇らしいような強くなったような、今ここにいるんだって感じられるのはどうしてなんだろう。

わからない。わからなくていい。
ずっとこのままなのかどうかわからないけど、もう馬鹿でいいから、このままでいたいと願う。

12月までにはなんとか…と探し続け、やっと今日思いが実りました。

めちゃめちゃきれいな形のコート。ザ・定番なタイプだけど、素材も手触りも裏地も着た感じも理想どおり。うきうき。
恋人からもらった手袋もよく似合う。わーい。いっそう冬が好きになる。


＊＊＊


晩秋、11月というひとつきが暴力的に好きで、晴れている日は外に出て空を見上げながら歩いた。

結局恋人と一日も休みが合わせられなくて昼間にふたりで散歩することはできなかったけれど、夜のさむい帰り道、朝のつんと冴えた光を浴びることは今年もたくさんできてうれしい。

クリスマスやらなんやらの形式ばったイベントより、季節を一緒に感じて、いとしく思える日常を愛したい。ただ手をつないで歩くだけの、ふとんにもぐりこんでお互いの体温をむさぼるだけの、ふたりでいればなにもいらない時間。それがあればいいって思えることを、もっと増やしたい。

その貪欲さはまだ消えない。誰よりも恋人が好き。

恋人から連絡がなかった翌日の朝（きのう）、予想通り「寝てたよー、ごめん。」とメール。
しかし昨日の夜、またしてもお店が終わって家に着いてるはずの時間になっても連絡来ず。

今日の朝は無事だったみたいだし（←えんぎでもない）まさか浮気とか？
と、なんだかもやもやして電話してみると、出ない。
うわーどうしよう…とちょっと泣きながらベランダにたたずんでいると
恋人から電話。

「ごめん気付かなかったー。電話しようと思ってたんだ～。どうした？」
と、まのぬけた声が。
…なんだよ。いつもと同じじゃねーかよ。涙返せ。



で、電話でいろいろ話して。
私が「一人でバスに乗って公園に行って、紅葉をみてきたよー」というと
「やっぱり休日が合うほうがいいよね。ごめん。」と
なぜか謝られた。
「クリスマスもお正月も、一緒にいたことほとんどないね。ごめんな。」と。

それについては今までも問題になったけど、解決したし
それはそれでいいって思えてるんだから、いいんだよ。
と言った。
別にものわかりのいい彼女を演じたわけではなく、そういう恋人を選んでいるのは私なのだから、謝ってもらう必要はないし。


今後のことを話して、私がなぜかとてつもなく不安に襲われて
環境が変わっても、私たちはかわらないでいられるかな、とつぶやいたら
「変わらないよ。　どこにいても、いつでも会いにいくから。」
と優しく諭すように言われて、ひさしぶりに涙がでた。


自分はもう、ちょっとやそっとのことじゃ心は動かないってわかってるから
恋人にもしそういうときが訪れたらと思うと怖くて怖くて

何も縛ることなんてできないのに、ここから動かないなんて無理なのに
今の場所の居心地がよすぎて忘れてたよ。


早く会いたいって何度も言う　何度も同じことを一緒に考える
それだけでいい。

良い酒は上質な酔いをもたらす。

女子三人で前々から行きたかったコラーゲン鍋屋さんに行ってぐつぐつと煮えたぎるコラーゲンを摂取、その後よく行くバーへ。カクテルなんて普段飲まないけど、ちゃんとしたバーで飲むとうまいんだよなー。

そんな充実気分で帰宅すると、オアシスの来日＆行きたかったライブの先行予約当選のおしらせが。わーわー。やったよー。



そんなしあわせの中で唯一、心がくもるのは
恋人から連絡がなかったこと。女子だね私も。
連勤だし、疲れて寝ちゃったんだろうけど。
明日には「メール返せなくてごめんね」って言ってくれるだろうけど。

浮気とかよりもまず、安否が気になる私。大丈夫だよねえ。

オアシスの来日もメールで知らせたし、元気になってくれるといいなあ。


会いたいな。

寒い帰り道を一緒にあるいていて、
恋人が「マフラーがほしいなー」と言ったので
「私は手袋がほしいなー。かわいいやつ。」と、普通に会話していた。

そしたらごはんを食べるために入ったファミレスで
「誕生日おめでとう。」と渡されたプレゼントの中に
手袋が入っていた。

メインは別のものなんだけど、
ふと目に留まって、手袋も買ったんだって。

すごいすごい！私さっき手袋ほしいって言ったよねえ？
とはしゃいでしまった。
しかも別に前からほしいって言ってたわけじゃなく、ほんとにさっきただ思って言っただけだったのに。

今まで恋人とは不思議な偶然がたくさんあったけど
こんなにシンクロしたのははじめて。


うれしいうれしい。ありがとう。

いつにもまして甘えモードな恋人が
私をぎゅーぎゅー抱きしめながら
「そばにいてね」
と、ぽつりと言った

「服を着てるといやだ」とわがままを言うので
服を脱いで、ふとんの中でなにをするわけでもなく
ただ肌と肌をくっつけたら
安心したのかすやすや寝入ってしまった


今週はもう一回会えるかなあ？
朝、寝坊してぷりぷり怒って恋人をしゅんとさせたので
（寝てないでちょっと片付けてよ！とやつあたりしたらしょんぼり肩を下げて灰皿きれいにしてた）
とりもどしたいなあ。


どうしてかいつも、気持ちが盛り上がるほどに
心は基本にもどってゆく。
好きだって思うよりも、ありがとうって感じるほうが多いような。


そばにいて　って泣きたいくらい願ってしまうのは私なんだよ。

二週間ぶりに会えたその日は、いつもと同じような日だったけど
夜が明けたら　あれ、昨日って特別な日だったんだ　と
恋人のやすらかな寝顔を見て思った。

久し振りのお互いの体を確認するようにセックスして
さあ寝ようとふとんに入ったら、あまりのあたたかさにあっという間に寝てしまった。

冬が近づくといつも願う。
このままずっと一緒にこうしていたいと思う。

違う人でも同じことを考えるのかもしれない
でも今このときに感じられる、血の流れるあたたかい体は彼だけで
それが恋人だということに　男女として会えたことに奇跡を見出せる。


ああ、もう、本当に溶けてしまいたい。

地獄の海外出張から帰還。
一週間で自由時間三時間ほどで泣きそうだったけど、自分へのご褒美にシャネルのオンブル エサンシエル（ラベンダー色）とディオールの新色グロスを円高ゲットして相殺。死ぬほどつらかった。

恋人は、日本にイズミがいないとさみしい…と弱弱しく言っていて
帰ってきてから電話して、私が疲れていたのもあって機嫌を損ねて
それでも電話をきったあとに「何も考えずにゆっくりしてね」とメールをくれたり。優しいねえ。

これから。これからがもっとふんばりどころ。
二人でがんばろう。

一緒にいよう。

彼が強くしなやかに、大きすぎず小さすぎない幸せを手に
いつも笑っていられるように
悲しいこともつらいことも全部力にして
彼が選ぶ旋律を心に　負けないように
いつもいつも祈ってる、離れてても会えなくても変わらない。

彼は私にとってたったひとりの人。

今週から仕事が忙しくて、二週間ほど恋人に会えません。
日本を離れるので電話もうかつにできない。うーん。
つい最近まで冷え冷えしていた気持ちはどこへやら。勝手だなあ私。

私が今の仕事を始めて／恋人が今のお店になって、
こんなに会えないのは初めてかもしれない。
前は一か月に1・2回くらいしか会えなかったときもあったもんなあ。

あのときは会えないことで喧嘩して、収拾つかなくて
嫌なこともたくさんあったけど、だからこそ今があるんだと思える。

今日読んだ本に
「別れは相手あるいは自分の意志で決めるのではなく
　ただ、時期が終わるというだけのこと」とあった。
人間の意志ではどうにもできないと。

人との出会いを、その時間を「時期」と一言で片付けるのはちょっと嫌だと思ったけれど、
なるほどなあ、とも考える。

どうして恋人と別れなかったか。
まわりのひとたちを羨んで、ぶつかりあって、言うべきでない・言われるべきでない言葉もでて
涙もたくさん流したのに。

辛くてもこの人との時間はまだ終わらないと思ってた。
もう駄目だろうって諦めの気持ちがでてきても、「本当にそうか？」と心の深い深いところを見ると、いやまだだ、って誰かが言った。



そうなんだ、もう、それだけで。


情と言ってしまえばそれまでだけれど、それだけじゃないつながりってあるんだろう。


今日の朝、いっしょに家を出てべつの方向の電車に乗った。
夜にきたメールには「しばらく会えないけど忘れないでね」とあった。

ああ早く仕事終わって私の部屋でゴロゴロ昼寝して、首のにおいをかぎたいな。
待ってて。

いやいや、さまざまな理由があって、結婚というものからさらに遠のきましたね。ふふふ。

同年代の女子からしたら私「四年付き合ってきた彼氏」にそこまで結婚を迫ってるほうじゃないと思うんだけどさー。ていうか他の女子だったら逃げてるよ？あんた。ってここで言っても。

年齢やらなんやら、気になるところはあるけれど、専業主婦になりたいわけじゃないからそんなに急いてない。
ただ、恋人が描く未来に私は居るのかと疑問に思うことがある。
聞けば当然「いるに決まってる」って答えが返ってくる。

そうじゃなくてー！って説明できることでもないし。

不安なわけじゃない。今は一緒にいられることがうれしいから、だいじに思ってくれてることがわかるから。

とりあえず、ゆっくりのんびりできる旅先を探しましょうかね。


＊＊＊


「絶対に」なんて今まで言わなかったし、聞いたことなかったのに
そんなふうに語気を強めて言われると　心からの言葉なのかと思うじゃないの。

理由はたくさんあるけれど至ってシンプルなこと
ただ会いたいから、会いに行くんだよ。